[-]
70
[+] xxx: Да, в обаянии тебе не откажешь. yyy: В обаянии можешь отказывать. Главное, в еде не отказывай. Комментарии [0]
[-]
36
[+] Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует... Комментарии [0]
[-]
33
[+] Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила... ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится.. но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное... Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me!" Комментарии [0]
[-]
31
[+] @l0ldbl00d: а мы тут на работе в Angry Birds играем @l0ldbl00d: у нас в серверной есть вентиляционная шахта @l0ldbl00d: и оттуда голуби падают раз в неделю @vKatzo: так должны же свиньи @l0ldbl00d: а мы кагбэ за свиней играем Комментарии [0]
[-]
54
[+] КотЪ: Мда, гугл жжот! КотЪ: Пришло письмо с заголовком "Встречайте новую почту!" КотЪ: И текст письма: "ъДТБЧУФЧХКФЕ, чМБДЙНЙТ! чУФТЕЮБКФЕ ОПЧХА РПЮФХ. оБУФТБЙЧБЕНЩЕ ЧЛМБДЛЙ ХРТПЭБАФ ТБВПФХ У РПЮФПК. вМБЗПДБТС ЗТХРРЙТПЧЛЕ УППВЭЕОЙК РП ЛБФЕЗПТЙСН ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ РТПРХУФЙФЕ ФП, ЮФП ДМС ЧБУ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЧБЦОП. рПУНПФТЕФШ ЧЙДЕП..." КотЪ: Спасибо, встретил. Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: ну почему маньяк в фильмах всегда убивает кого угодно, только не главного героя? yyy: он прокрастинирует. Комментарии [0]
[-]
69
[+] xxx: запихал вещи в стиральную машинку, включил ее. xxx: обернулся - один носок валяется в коридоре. xxx: жизнь - боль. Комментарии [0]
У меня есть сова, ворона, семь котиков, четыре собаки, рыбки, черепашки, два велика и своя комната. Наконец-то оно настало, моё счастливое детство. Комментарии [0]
[-]
40
[+] Max: Ходили уток стрелять из арбалета на речку Max: Этот пьяный дурак запустил боевую стрелу в воздух. После того, как улетели все утки, которые там спали, штук 7 и не одна не вернулась Dmitriy: Опасно это... В пьяном то виде... Max: Ну вот Саня психанул и ушел Max: А этот хотел там на ночь остаться Max: с одной стрелой Dmitriy: Ну прям Иван-дурак! ))) Комментарии [0]
[-]
18
[+] Официальная переписка между заказчиком (З) и исполнителем (И).
З: Мы не разделяем вашего оптимизма насчет продвижения проекта. Все разумные сроки уже прошли. И: Вы не перечисляете платежи в оговоренные сроки. З: По договору платежи перечисляются по сдаче определенных этапов работы. Какие могут быть платежи, если нет результатов? И: Ага... Обычная картина. Значит, утром стулья, а вечером деньги? И наоборот - никак? З: Вы совсем одурели! Какие к черту стулья??? Мы у вас, кажется, заказывали проект ангара!!!!! И: Бебебе. Комментарии [0]
Гость: Какая кухня-не имеет значения. Приближается 21 декабря и это самое главное сейчас. Огненная чистка разделит людей на прошлое и будущее. Вот об этом надо думать, а кухня-всё это чушь собачья...
Сергей: Спасибо, что напомнили. Теперь я точно знаю, что кухню буду заказывать огнеупорную. Комментарии [0]
[-]
25
[+] Мама живет в доме для пенсионеров. Там постоянно ломается лифт.
Стоим как-то с моим парнем ждем лифта на первом этаже. Подбегает какая-то бабка и орет: - Не ездите на нашем лифте!!! Я вас узнала!!! Ходят тут всякие, потом лифт ломается! У вас плохая энергетика!!! Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают? ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат. Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =( Комментарии [0]
[-]
37
[+] xxx: Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает: - Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри! Комментарии [0]
[-]
12
[+] XXX: оказывается готового много очень) XXX: только напильник нужен ) YYY: напильник, велосипед, грабли и костыли - основные инструменты программиста... Комментарии [0]
"Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу"
TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить? Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами? yyy: смысл? у них иммунитет. Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: Блять, реально страшно, когда гарлем шейк начинает играть в переполненном транспорте Комментарии [0]
)