[-]
18
[+] ххх: паникую.. *%?№:;*%)%(№*№*№(№)№);**"!_)(%*::%:"*!(!)№(; ааааааааааааааааа ууу: а ну успокоилась! настоящий математик не паникует, даже видя число 0 в знаменателе))) ххх: настоящий математик паникует, когда видит число 2 в зачетке!!!!! Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: Наш бурундук, уже довольно давно, повадился жрать целлофановые пакеты. Ну, то есть как жрать, он набивает ими щеки, убегает и где-то прячет. В данный момент он делает это с чудовищным хрустом рядом со стенкой, за которой у нас живет довольно странная соседка - она по причине и без причины любит стучать нам в стену, чтобы мы вели себя потише. У нее, по всей видимости, кровать за стеной находится. И вот представляем мы картину: приходит наша соседушка посреди ночи к нам и спрашивает, а какого хрена, собственно, происходит у нее над кроватью? И мы такие на полном серьезе "Вы знаете, у вас над кроватью БУРУНДУК ЕСТ ПАКЕТ. Нет-нет, мы не ебанулись, куда вы звоните???" Комментарии [0]
xxx: У подруги мать поехала к сестре в Германию, в гости. На следующий день подруге звонят с материной работы, что-то там надо у неё выяснить, просят номер немецкого мобильника. Подруга звонит тёте по скайпу и просит дать материн немецкий номер. На что следует ответ: - Настя, нельзя так привязываться к матери! Тебе уже пора отлипать от материнской юбки!!!
[-]
19
[+] Хабр. Статья "История операционной системы GNU, или что случилось с Hurd?"
vessi: оказывается, у Столлмана была девушка! track: но он потребовал, чтобы она распространялась под свободной лицензией, а та это не оценила? Комментарии [0]
[-]
14
[+] ххх: Я, блин, в шоке. Еду на велосипеде сквозь парк. Вдруг из кустов с диким рычанием и лаем выбегает здоровенная псина. ууу: Покусала? ххх: Не... За ней тут же выбежала хозяйка с криком : "Ты что людей пугаешь! Это же не твой велосипед!" Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: выехали. и тут он ставит диск в магнитолу. музыка для релаксации. я за рулем. 1200 км в одну сторону. я ее нахер в окно через 50 км выкинул. Комментарии [0]
[-]
10
[+] С Лайфхакера (группа в ВК): Чтобы ускорить созревание фруктов (в особенности: абрикоса, персика, груши, сливы, киви и манго), положите к ним банан. Если положить в бумажный кулек свежие бананы вместе с переспевшими, свежие очень быстро переспеют.
Александр Ладыгин: А бананы, в свою очередь, отлично дозревают в компании яблок. :) Максим Поздеев: Если положить к ним отрубленную голову лошади - созреют ещё быстрее! Комментарии [0]
[-]
23
[+] Из обсуждения новой камеры Leica M Mini, которая, как обещает производитель, будет чуть дешевле, чем просто M xxx: круто! Теперь нужно будет продать всего одну почку! Комментарии [0]
[-]
11
[+] Новость: В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт. Комментарии: xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос! yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя. Комментарии [0]
[-]
8
[+] с хабра. Комментарии к посту об установке прикуривателя на мотоцикл для зарядки техники.
ilya42: О! А ведь есть же ещё электроскутеры — это прямо целый серьёзный бесперебойник на колёсах.
Iliapan: Можно одновременно питать сервак и уезжать от налоговой. Лепота =) Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Зашел вечером в магаз, смотрю пельмени. Читаю ценник: "Пельмени из отб. гов. рав-ло" 115,5 руб. xxx: Теперь хожу и думаю - что за зверь такой этот рав-ло? Комментарии [0]
[-]
35
[+] Друг в армейке, пишет: Саша: Иду, обходить территорию. Атмосфера аля fallout new Vegas, повсюду лужи радужные, немного зеленой травы, повсюду разрушенные но стоящие здания-склады. В руках у меня маленькая бита, сделанная из черенка пожарной лопаты, на всю домену которой красуется надпись "демидрол". И тут на меня из-за угла нападает стая собак, голов 6, бежать бесполезно, принимаю бой. И как назло режим пошаговой битвы не включается, а сохранялся я последний раз почти 24 года назад. Саша: Короче, успел добежать до огнетушителя, и напугал их громкими пшиками :)
[-]
20
[+] ххх: "Microsoft запатентовала систему достижений за просмотр ТВ" ххх: ачивки за просмотр телека! ххх: это ж мечта целых поколений! ххх: ты сидишь, всю ночь пялишься в телек, а на утро умная коробка говорит тебе, что это достижение! Комментарии [0]
[-]
41
[+] Alexander Zhuravlev: У нас как известно, политики и всякие топ-менеджеры страны — люди достаточно серые. Вот жёны у них! Бой бабы!! Въёбывают в три пота, получают в 3-5-20 раз больше мужей и при этом часто являются домохозяйками со стажем работы мизерным. Наверно такие прокачанные люди. Умудряются удалённо зарабатывать миллионы-десятки миллионов Комментарии [0]
[-]
5
[+] Un Dostres: Одна девочка любила Михаила Круга, "Черный Квадрат" Малевича, и вообще - пёрлась по геометрии. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. xxx: Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки! Комментарии [0]
[-]
23
[+] Tommy: Требования: Испытывающий кайф при одном только виде радиодеталей Tommy: я прям представляю как меня работодатель выгонит за онанизм на рабочем месте. Tommy: а я скажу - я не сдержался, я возбуждаюсь от радиодеталей. Комментарии [0]
[-]
33
[+] ХХХ: На днях произошедшее со мной: на рабочем месте в гараже под столом случайно обнаружил высохшую дохлую мышь, отодвинул ее ногой в сторону, зная что надо убрать но чувство брезгливости на том этапе победило и я оставил ее там где и обнаружил.. Через пару часов освободился, и т.к мне предстояла работа за столом, то я вспомнил про мышь и решил всеже ее убрать. Полный решимости беру совок и метелку, нагинаюсь под стол и ничего не обнаруживаю. Тщательный осмотр с помощью дополнительного освещения также ничего не дал! Вопрос- куда делась мышь, так и остался без ответа. В гараже кроме меня на тот момент никто больше не находился....
YYY: Кроме кота или крысы.
ХХХ: Пропадало ли что либо подобным образом у кого-то из форумчан?
YYY: У меня при схожих обстоятельствах пропала вера в людей. Комментарии [0]
[-]
14
[+] ххх: Помнишь, я тебе говорила, что у нас в подъезде почтовые ящики спиндили? ууу: Да ххх: Написала по электронке в Жилищную Инспекцию, что нет почтового ящика с марта, НЕ МОГУ ПОЛУЧАТЬ ПОЧТУ три месяца, разберитесь! Получила ответ по электронке: "Ваше письмо рассмотрено, ответ Вам отправлен ПО ПОЧТЕ!" Комментарии [0]
reaferon: Интернет-магазин с оборотом более 1 млн. в месяц. При округлении цены до двух знаков после запятой: $price = round($price,2); была допущена досадная опечатка $price = rand($price,2); Комментарии [0]
)