[-]
1
[+] xxx: тебя не затруднит на праздниках помочь мне с ИДЗ по матану? yyy: попробую, но математик из меня, как из хера - якорная цепь xxx: Чак Норрис смотрит на тебя, и в его взгляде читается: "Ты отличный математик" Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: нам в офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое нам обещало начальство Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Разбираю фотографии с пьянки. Смотрю: горизонт люто завален. Спрашиваю у жены (она снимала): "А чего так горизонт-то завалила?". Она смотрит и отвечает: "Ну и что, зато мальчики хоть вертикально стоят" Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: как тебе подарочный сертификат? zzz: тот еще подарок zzz: уже на выходе меня останавливает охранник и просит достать всё из сумочки и показать чек. достаю, показываю, он делает лицо как у индюка: вот эти тени, их нет в чеке. Галя, позови службу безопасности!!! я ему спокойно: это старые, при покупке новых сравнивала цвета. Потом это лицо сдувается. Они мне хором: извините, ничего страшного, приходите еще, приходите в среду!!! zzz: я им в ответ: хрен я еще приду Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: кроме того, необходимо запретить клетчатую ткань. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок стал шотландцем?! Комментарии [0]
[-]
3
[+] В подъезде завелся сосед с перфоратором. В течении месяца около восьми утра он в течении нескольких секунд сверлил стены. Десять секунд каждый будний день! А я ложусь поздно, сплю чутко и, если проснусь, не могу снова заснуть. Месяц хожу невыспанный. Сегодня на лестничной площадке этажом ниже сосед со шпателем заделывает цементом отверстие возле двери. Спрашиваю, мол, что случилось? Пытались вскрыть? Все оказалось поэтичнее. Два сына его, среднего и младшего школьного возраста, пробили дырку со стороны квартиры перфоратором. Начались в интернете про "соседа с перфоратором", и решили поселить его в нашем подъезде. Когда взрослые уходили на работу, они включали инструмент. Сверлили в одном и том же месте под картиной, пока не вышли за пределы квартиры. Подрастает поколение… Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Будешь плохо кодить, придёт Java и съест всю твою память. Комментарии [1]
[-]
26
[+] Iren: бабушка вчера жаловалась на деда, ныне покойного Б: ну странный он был человек, никаких дат не помнил вообще: ни годовщин - а ведь 50 лет прожили! - ни дней рождений, ни моего, ни даже детей наших. Я: а свой-то хоть помнил? Б: свой помнил неправильно Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: мне нечего показывать xxx: я гуи не дописал yyy: потому что гуи нужно было писать, а не пинать Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа. Комментарии [0]
xxx: Как настроение? yyy: Настроение первомайское xxx: То есть хочется чего-нибудь продемонстрировать? Комментарии [0]
[-]
6
[+] locky: а еще у меня был знакомый саша, хлипенький такой маленький тощенький мальчик, из тех "а где вы их с лопатой видели". locky: слушать как он поет под гитару о том, как "аллигатор тащит огромный щелочной аккумулятор" - было просто за гранью добра и зла Комментарии [0]
[-]
10
[+] <black-_-cat> а что у линукса нет режима восстановления? <unhack> как ты себе это представляешь? <unhack> приходит бородатый мужик в свитере и отнимает у тебя клавиатуру? Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: И только сейчас, будучи матерью 5-летнего сына, я поняла, почему я в 5 лет, единственная в своей группе в садике, умела читать. Мои продвинутые родители решили: зачем читать ребенку тонны книжек - проще научить, чтоб читала сама. Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять". Комментарии [0]
[-]
7
[+] Armand Vilbois Халтурим с приятелем на новогоднем празднике, мы - попугаи из мульта "Рио", он - Голубчик, я - Найджел. И вот готовятся выйти иллюзионист с ассистенткой, так он их объявляет в микрофон: - А сейчас подарок от Деда Мороза: настоящие волшебники прилетели к нам из самого сердца страны... Волшебляндии! И тут же Илья весь скукоживается, понимая, что он сказал, а я ему, тихо так: - Голубчик, ты лучше не чирикай...
[-]
30
[+] xxx: Понедельник. Утро. Еду в транспорте на работу. Засмотрелся на девушку, сбоку стоящую, думаю: какая же гладкая у нее кожа на лице, абсолютно, интересно чем же так можно выбриться хорошо, чтобы вообще под ноль... и только через пару секунд до меня доходит... Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь ( Комментарии [1]
[-]
18
[+] xxx: Пришел домой после 50-тикилометровой вечерней велопробежки, уже засыпаю, как вдруг мне в контакт стучится некто, говорит что меня ему посоветовали в качестве веб-разработчика, который ему позарез нужен. Не желая что-либо менять в своей карьере, я вежливо объяснил ему, что его предложение меня не интересует, даже при более высоких ставках. Напоследок вспомнил про одного знакомого, который искал подобную работу. Посоветовал того знакомого своему новому собеседнику, на что тот грустно ответил: «вот все вы отказываетесь, и кого нибудь советуете, ты уже пятый подряд, кто продолжает эту цепочку :(» Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: а он говорит, что разбирается в электродинамике! ууу: гуглит он все... Комментарии [0]
)