[-]
8
[+] Иду со своим лидом на остановку. Прохожу прямо под большой сосулькой. он: а вот если упадет? я: мне тогда уже будет все равно. он (задумчиво): а нам еще твой код суппорить... Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: будешь смеяться, но купленные мной велолеггинсы налезли мне только на руки. Зато подошло один в один. yyy: леггинсы - что это? колготки? ххх: чулки, без носков. от задницы до щиколотки. ххх: вот я и думаю: значит ли это, что у меня руки из жопы, или ноги от шеи? Комментарии [0]
[-]
24
[+] НК: Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно. Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: ну да, мама говорит, что там дыра в полу, все просыпается вовнутрь, так что яд - не вариант. пена тоже не держится, купила раствор. говорит, что за ночь все заново там. Ира в ЖЭК звонила, ругалась, вчера без результата, сегодня опять звонить будет.
yyy: тогда нужно поймать главного и набить ему морду,как в щелкунчике.
[-]
14
[+] xxx: так у меня естественно нету дискретной звук карты, но как вызвать интегрированную? yyy: некрономикон для айтишников, страница 69 Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Мне кажется, через пару лет проще будет сразу делать USB-розетки в стене ) Комментарии [0]
[-]
4
[+] Из разговора с сестрой: - Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости. - Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?" ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла". - Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту. Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: Здравствуйте, ресторан Н ууу: Добрый день, скажите пожалуйста, у вас есть кальян? ххх: Есть, но он занят ууу: А сколько он стоит? ххх (в сторону): Сколько у нас кальян стоит? Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: Нет у нас больше кальяна... ххх (в трубку): Приходите со своим! Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: насчет съемок известных фильмов в России на 4-5 частях.. xxx: жду с нетерпением пятых Пиратов Карибского моря. Комментарии [0]
[-]
7
[+] (Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки! xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте! Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: ворд 2010 стал гораздо хитрее предшественников. xxx: написал ему предложение, ворд подчеркнул отсутствие запятой. поставил запятую, он подчеркнул другую. поставил вторую - подчеркнул третью. xxx: согласился и на третью - подчеркнул все предложение, как перегруженное знаками препинания. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Я понял, почему существует мужская и женская косметика! xxx: Чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта ((( Комментарии [0]
[-]
6
[+] arxont: Одна девушка в бухгалтерии постоянно называет меня программистом. arxont: Я её поправляю, что я системный администратор. arxont: Сегодня обнаружился прогресс - стал «прогаммистким администратором» Комментарии [0]
xxx: Что есть в каждом автомобиле, о чем никто не знает? Ну, скажем, никто не знает, что можно менять высоту крепления ремня безопасности, чтоб в шею не впивалось.
[-]
8
[+] yyy: Я вдруг понял, что меня неумолимо тянет съесть мороженого xxx: ха, это легко исправимо yyy: Да? Понимаешь. Мороженое - это цель. Если я щас его пойду и куплю, у меня не будет цели. А кто я без цели? Существо, которое хочет спать. Потому что студент блять. Комментарии [0]
[-]
8
[+] oleg71072: у меня айпад 2 16 гб вай фай мне предложили обмен на самсунг 5100,хочу узнать ваше мнение стоит или нет обмениватся?
basilura: Обязательно стоит - рассказ об этой истории мы будем ждать с нетерпением. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Это из жизни, сама была свидетелем. В Домоедово в дютике два мужичка уже чуть подогретых берут на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой, пропикнув посадочным говорит: - "В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека". Один из мужичков весело отвечает: - "А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!" Комментарии [0]
[-]
16
[+] Kidar: Вчера тоже понадобилась, правда, не для марсохода, а более земных нужд. Вспоминал, какой стороной ее засовывать в компьютер.
Stalker_RED: А я помню! Шторкой вперед, основой диска вниз (круглая такая металлическая штуковина).
isden: На одном предприятии мне встречались системники, собранные какими-то хитрыми людьми. Флоповоды там были перевернуты. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Знакомый сказал, что "сохраняя документ в Word'е нажимает на телевизор". Я понять не мог, что за телевизор. Открываю программу, прошу его показать, где это, он тыкает пальцем на... изображение дискетки. ТЕЛЕВИЗОР!!! Комментарии [0]
)