[-]
24
[+] xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами) Комментарии [0]
[-]
25
[+] Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку.
Навстречу коллега. С ужасом: - Что ж вы делаете?!.. - ?!.. - Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!! Комментарии [0]
[-]
16
[+] Иду сегодня по тротуару, впереди парень идет. Проходя мимо лежащей на асфальте ледышки, пинает ее один раз, а потом проходит мимо. Подхожу я к ледышке, пинаю, потом прохожу мимо. Через малый промежуток времени слышу из-за спины удар по ледышке... Комментарии [0]
[-]
33
[+] С хабра: обсуждение супер-телефона, представленного CATerpillar (прорезиненный алюминиевый корпус, пыленепроницаемый,может выдержать под водой на глубине метра полчаса и не жужжит).
Sicness: Простите за не много оффтопный и нубский вопрос, но чем обусловлено допустимое время нахождения в воде? Почему именно пол часа?
Shultc: Он может затаить дыхание не дольше чем на полчаса. Потом вдыхает и начинает захлёбываться.
las68: За полчаса бульдозерист должен выбраться из утопленного трактора, и отзвониться мастеру участка, а если не выбрался — зачем ему смартфон? Комментарии [0]
[-]
10
[+] В понедельник я начал чесаться. Всё тело зудело. Первой моей мыслью было, что у меня чесотка. Вспомнил, что делал в выходные и с кем. Вроде не было оснований для паники. Потом появилось предположение, что у меня всё-таки нейродермит. Ходил до вечера среды чесался, задумываясь о посещении дерматолога. Поделился с мамой своим недугом, на что получил удивительный ответ: "Ну, с твоим постельным бельем лежала "стекловолоконная" тряпка, от которой у меня руки чесались" Комментарии [0]
XXX: Это вид не с заправщика. На таком расстоянии и через остекление кабины оператора такое не снимешь. А 95–й я попросил "понырять" так как подстилающая поверхность была унылой.
YYY: Вот не знаю что мне больше понравилось, само фото или возможность попросить понырять стратегический бомбардировщик. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Лучшая подруга, возможно, уедет в Монголию. Как же она там без меня, как же я тут без неё. Или не тут. Но без неё. И вот я иду в магазин и думаю обо всём этом, покупаю что-то и торт в коробке, и думаю. Поднимаюсь на эскалаторе, тут прерываюсь думать про подругу, и думаю - до дома ещё идти, и направляюсь, думая, опять про Монголию, к туалету. Уже подхожу к дверям, и слышу за спиной голос охранника: - А вы куда, девушка? Медленно разворачиваюсь. Я устала, и длинный день, и подруга уезжает. Я - яд и сарказм. Трясу перед лицом охранника коробкой с тортом: - Как куда? Торт иду есть! Охранник такой: о_О И тут я замечаю, что в задумчивости, не заметив, протаранила хилую пластиковую ленту с надписью "закрыто". Тут я такая: О_о И продолжаю: - Но раз у вас закрыто, придётся дома съесть. И ушла.
[-]
10
[+] Дочка 5 лет пришла с прогулки недовольная. Состоялся диалог: я: Что случилось? дочь: я с детства ненавижу детей я: почему? дочь: они на горке мешают кататься, потому что сами катаются. и ещё санки просят. я: ну не давай и сама катайся дочь: там ещё есть мамы детей. я их тоже не люблю я: почему???? дочь: они детей рожают. когда они уже перестанут - на горке не покатаешься Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Как называются герметичные пластиковые(Прозрачные) коридоры которые показывают в американских фантастических фильмах? Обычно это биологическая опасность и народ ходит в костюмах биозащиты. И где их можно купить в Москве. Я про коридоры.
RankoR: Еще один важный момент — насколько сильно сенсорный ноутбук будет заляпан после подобных манипуляций? :) kubik_rubic: Думаю, что не сильнее, чем любой тач-смартфон. degorov: Только об пузо его уже не протрёшь :) PapaBubaDiop: Это значит у Вас не пузо, а живот. О пузо нормально вытирается. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Sergey: есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :)
Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть... Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: у меня мама, как фейсбук xxx: всех с кем я общаюсь, готова мне в друзья записать. Комментарии [0]
[-]
17
[+] sly: поверь, отношение к девушке от стадии "ого, ты такая непредсказуемая!" до стадии "ты ебанутая на всю голову, что ли?" меняется очень быстро. Комментарии [0]
xxx: Проснулся сегодня в Купчино от страшного металлического скрежета и протяжного механического воя, возникающего периодически. В окно до последнего не смотрел, боялся увидеть лучи смерти и шагающих трехножников. Оказалось, это ЖЭК снег с асфальта ковшом Бобкэта соскребает. Комментарии [0]
[-]
27
[+] basila: бухи издеваются. подарили мне бутылку ликера. шоколадную, на 10 грамм. хрен у них что работать будет Комментарии [0]
xxx: с женой сегодня развелся yyy: гц zzz: красава zzz: ачиву дали? Комментарии [0]
[-]
15
[+] С ЯПа Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу, снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить.. Вот это был драйв. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Коммент к презентации новой Playstation:
@vanadium1st: Название playstation 4 прозвучало уже несколько раз, но зрители в зале все еще не теряют надежды что сегодня им покажут новый айфон Комментарии [0]
[-]
22
[+] (обсуждение HDMI-кабелей) xxx: ни мой телик, ни мой телевизор не реагируют друг на друга yyy: он у тебя шизофреник? Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими? yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов. xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Jenn: Я, вот, думаю, зачем нужен большой показатель интеллекта для одевания высокоуровневой робы? С хэви-броней всё логично - у крутых доспехов больше причендалов, надо много силы, чтоб под всем этим обвесом еще и руками-ногами махать. А для интовой брони зачем интеллект? Что, доспехи в процессе создания-зачаровывания поумнели и их носитель не может смириться с фактом, что броня умнее его? Или зачем много ловкости для одевания лайт-брони? Там дырки проделаны в настолько хитрожопых местах, что чтобы впихать в них конечности, надо сложиться вдвое и укусить себя за копчик? Dem LP: (rofl) Jenn: Не, ну правда... Dem LP: Ты должен доказать доспехам, что достаточно умён. Иначе они откажутся одеваться! Jenn: Тогда понятно, почему пристами больше предпочитают играть девушки. Прототипом интовой брони является лифчик с застежкой на спине... Комментарии [0]
[-]
24
[+] Sveta: ну а ты как ночь провел? Wins: Ну как как, сменили провайдер, сконфигурировали вланы, установили новый шлюз, заново прописали по нормальному все правила, поставили новые свитчи, добавили роутер, прописали на него камеры. Sveta: какой красивый у тебя матерный язык Комментарии [0]
[-]
9
[+] albo: я сегодня убирался в комнате, а на ноутбуке играл альбом Black Sabbath. таким образом, я подметал под металл. Комментарии [0]
[-]
18
[+] С бухфорума: yyy: какие бывают условия займа, если займ на 100 лет оформить? xxx: фиктивные, в основном Комментарии [0]
[-]
11
[+] Pushistiy: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает? iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит" Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Зашёл в подъезд. Слышу тихо музыка где-то играет, СОАД. Остановился, прислушался с мыслью: "У кого-то из соседей отличный вкус". Спустя секунд 10 я понял, что музыка играет из моего кармана, потому что я забыл выключить плеер на телефоне. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: меня бесит скролл у мышки xxx: сколлишь вниз, а он наверх прыгает yyy: переверни мышку xxx: ваще не работает так xxx: и красным в глаз светит Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Все, я полез на крышу, камеру снимать! yyy: удачи, че) xxx: спасибо xxx: надеюсь не упасть xxx: отпишу после снятия) xxx: швов Комментарии [0]
[-]
25
[+] SeVa: китайского фармера в рабстве держишь? ))
Шелест: ты почти угадал, кстати друг у меня есть, а у него стадо братьев младших и все задроты если они приносят плохие оценки из школы то вместо рейда они собирают по 10 стаков заказанной травы или руды
Шелест: а друг мне капитально должен, я ему жену нашел Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма. yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Ы: Что вы на бухгалтеров бочку катите? У нас бухгалтера просто ангелы. Это вы просто с рекламным отделом мало работаете. Тут понимаешь сразу, с кого Венеру Милосскую ваяли! Комментарии [0]
[-]
12
[+] XXX: сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа "25й кадр", которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде "легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю". лучше бы моск себе вставили Комментарии [0]
[-]
27
[+] Поменял по просьбе шефа телефонную нумерацию в офисе на двузначную.
Cat: менеджеры сошли с ума. приходят и на полном серьезе мне рассказывают, что 24 - плохой номер по феншую, поэтому я хочу другой. Cat: говорю, найди с кем поменяться - уходит искать. шибануться! Net: совсем уже Cat: надо было освободить себе 666 и поставить его, чтобы не звонили )))) Net: кстати, а этот их начальник не может их прищучить? а то блин, 33 не надо, 24 не надо - видимо им цифра 6 не нравится Cat: начальник первый сказал, что ему 35 не нравится. Cat: говорит - МНОГО Cat: должен быть 10 или 11 Cat: хер у него короткий что-ли... Комментарии [0]
[-]
9
[+] Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
[-]
31
[+] С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):
Mendel: Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике? :)
К примеру вот такой вот вариант: Почему все религии запрещают гадание? Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу. Комментарии [0]
[-]
2
[+] <ceckbr> "Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник. Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой? ууу: Какие еще будут варианты? ххх: Теряюсь в догадках. ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду. Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью. - Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить. Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом. А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс». Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: Блин, то ли плакать, то ли смеяться.. Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать? Комментарии [0]
)