[-]
41
[+] dapi: Обычно на собеседованиях спрашивают то, что сами недавно узнали. Комментарии [0]
[-]
66
[+] В маркете на прилавке лежит расфасованная тыква - давно, видимо, лежит, многие куски уже заплесневели слегка. Кто-то очень наблюдательный дописал ценник маркером, и на нем теперь гордо значится: "ТЫКВА БРИ". Комментарии [0]
[-]
40
[+] ххх: ну я не знаю, может, я еще после ваших суши есть захочу ууу: то есть? ххх: ну буженинки там Комментарии [0]
[-]
59
[+] zlemma: Я сплю с двухметровым игрушечным крокодилом. Как представлю, что он бы вертелся и храпел - и замуж совсем не хочется. Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Чуваки, а никто у нас тут выращиванием комнатных растений не занимается? yyy: ну, если "я их поливаю, а они все равно дохнут" считается - то я в этом большой дока Комментарии [0]
[-]
28
[+] Из статьи "Паттерны ООП в примерах для iOS" с Хабра:
Если бы Почта России была написана на Objective C: Если человек умирает, не отписавшись от газеты, то это приводит к аварийному завершению всей Почты России. Комментарии [0]
[-]
39
[+] Raf: обновление Каспера напоминает мне подготовку России к Олимпийским играм Raf: размер обновлений: 28 МБ, скачано: 105 МБ Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Мягкие сыры типа бри, камамбера не везите. Я в аэропорту свой чемодан на ленте узнала по запаху, а в такси потом пришлось доставать сыр из багажника и вывешивать на улицу, прижав оконным стеклом)) В момент открывания багажника лицо водителя было примерно таким, как если бы он зашел в самолет Ташкент-СПБ, на дворе август, пассажиры сидят в самолете суток 10 и они все одновременно решили снять носки. Комментарии [0]
[-]
39
[+] - Блин, никогда больше кофе пить не буду. - Чего так? - Ну блин, кофе - такое говно... - Такой говно. Комментарии [0]
[-]
61
[+] Он: Ты куда хочешь: в лес или на море? Она: На море:******* Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза. Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Дальний Восток... xxx: Сегодня мимо проезжал УАЗик и я секунды 2 думал, почему у него руль слева Комментарии [0]
[-]
30
[+] alf-shark: А я на днях отправила подруге в Адыгею посылочку, где кроме всего прочего положила японского кофе. Сделала опись, правда в ней я не указала что кофе японский. В итоге подруга получила посылку, а в ней дешманский "нескафе" Комментарии [0]
[-]
28
[+] С Yahoo Answers: Q: Одеколон с феромонами правда работает? A: Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось. Комментарии [0]
[-]
17
[+] ХХХ: Вот она даже макароны варить не умеет! УУУ: Такое ощущение, что у всех после секса сигарета, а у тебя макароны Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: Ну как там ваш дрон? Запускали? yyy: Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полета. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своем пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов yyy: Теперь этот неудачный прототип носит гордое название "Кавардакоптер" yyy: Ну или по французски Dron d'ulette Комментарии [0]
[-]
50
[+] Покупаю сигареты, замечаю, что дата выпуска - 2012 год. Я: им больше года. Они не испортились? Продавщица (с апатичным видом и характерным акцентом): какая разница, всё равно отрава... Комментарии [0]
[-]
68
[+] ххх: За это утро я узнала много нового о жизни. ххх: Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой -- это, сцуко, невкусно.(( Комментарии [0]
[-]
39
[+] Клиент: Думаю, вам будет интересно узнать, что выставленный образец не работает. Женя: Разумеется. Это макет, он и не должен работать. Комментарии [0]
[-]
49
[+] Хозяева *с присюсюкиванием*: а это наша лапочка, наша Бася! (свернувшийся на диване комок шерсти, после робкой попытки гостя погладить, шипя и плюясь скатывается с дивана и скрывается в соседней комнате, попутно разодрав гостю руки) Гость *баюкая, покалеченную конечность, все так же робко*: Скажите...а Бася...это сокращенно от Бастинда?
)