[-]
17
[+] aaa: есть хороший парикмахер, мой приятель, он в прошлом художник. bbb: о, парикмахер-художник это круто. "вам под поллока или под херста?" ccc: главное, чтоб не под Ван Гога Комментарии [0]
[-]
15
[+] мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему я: это еще зачем? мама: расскажет как выйти замуж я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду! Комментарии [0]
[-]
12
[+] со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С? коллега: а холодильник работает? девушка: да коллега: значит не из-за обновления. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: а давайте подарим ему чёрную биту! yyy: не... биту не надо, я ему ещё должен zzz: бита не комильфо! yyy: вижу не я один ему должен <_< Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала? xxx: это же не логично! xxx: согласен, плохой аргумент... Комментарии [0]
[-]
6
[+] XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо. YYY: Сделай, как Мишаня. XXX: ? YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.
xxx: Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете?". Говорю, "Да, именно".
xxx: Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.
xxx: Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Проебался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.
xxx: Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...
xxx: Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. "Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!!!!" Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю =\ Комментарии [0]
[-]
0
[+] xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_< Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: ты же не работаешь. почему у тебя постоянно нет времени? yyy: потому что я отдыхаю, а не ничего не делаю. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Сайка: когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?", кажется, что он наркодилер Комментарии [0]
[-]
4
[+] @forestieur: вот некоторые завещают себя кремировать, потому что боятся проснуться в гробу. то есть проснуться в печи крематория им вовсе не страшно? Комментарии [0]
[-]
12
[+] Я: О, статья "Бутылка Клейна своими руками"! Сосед: Ты мне ещё на ноль подели!! Комментарии [0]
[-]
2
[+] Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!! Комментарии [0]
[-]
17
[+] Ласточка: у меня на столе лежит гипсовая рука, почти сжатая в кулак Ласточка: такое ощущение что она обхватывала что-то, диаметром сантиметров 6-7 Ласточка: и это что то потом из руки вытащили Ласточка: а завтра придет новая сотрудница Ласточка: и я думаю... Ласточка: если засунуть в эту руку толстую вареную сардельку и поставить на стол новой сотруднице Ласточка: она быстрее вольется в коллектив, или наоборот? :) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Вы знаете, я далек yyy: EX-TER-MI-NATE!!! zzz: EXTERMINATE! vvv: exterminate! xxx: от мира "музыки не для всех" xxx: Что это было? Комментарии [0]
[-]
15
[+] danya: что ты вообще знаешь о дерзости? в рецепте было написано нарезать кальмары кубиками, а я нарезала соломкой! Комментарии [0]
[-]
18
[+] C кулинарного сайта: ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень. ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать? Комментарии [0]
[-]
2
[+] На собеседовании, спрашиваю у соискателя: Я: Что такое Апач? Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное. Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт. Комментарии [0]
)