[-]
19
[+] xxx: Опять травмировала руку. Укладываемся спать. Я кручусь, он спрашивает, в чем дело. Объясняю, что никак не могу больную руку удобно пристроить. Говорит: "А ты положи ее мне на пузо." Положила - и вправду удобно. Макс сопит, и вдруг обижено: - Вообще-то ты должна была сказать: "Ну что ты, Максим, у тебя нет никакого пуза". Я молчу - что тут скажешь? Как же нет, когда вот оно, кругленькое, мягенькое, тепленькое и шерстистое :-) Максим: По-твоему, у меня есть ПУЗО?! Я молчу... Макс: Так, а ну, забирай свою руку! Пригрел змеюку на груди! Я: Не на груди, а на пузике. Ой, что было... :girl_impossible: Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: кажется, когда крайний раз снимал бабло с карточки, то забыл её в банкомате:( yyy: По-моему, самое время начать юзать слово "последний" Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск". Комментарии [0]
[-]
7
[+] из чата СУП: xxx: что для тебя главное в отношениях? yyy: транзитивность... Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Хотел пойти пообедать, а у меня уже как час назад рабочий день закончился Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Я двадцать лет играю в бильярд. И никогда не задумывался о том, как дико для нормального человека может звучать бильярдный сленг. ххх: Меня как-то раз сеструха упросила взять ее с собой в бильярдную. А пока мы с Генкой сражались, она пила мохито, слушала наши выраженьица, и ржала аки кобыла. ххх: Вначале ее привели в дикий восторг слова "абриколь" и "оттяжка". ххх: Но когда Генка произнес безобиднейшую фразу "Бей толстого с винтиком на семь часов", с ней случилась истерика. ууу: Осмелюсь предположить, что она теперь тебя называет не иначе, как "толстый с винтиком на семь часов". ххх: Ото ж. Сука.
[-]
2
[+] xxx: Вчера у сотрудницы был день рождения. Утром отдел снабжения купил цветы (всё как положено, подарок от руководства). В обед тортик, поздравления, вручение цветов. А сегодня её попросили зайти в отдел снабжения, расписаться в получении цветов, т.к. их внесли в 1С.
[-]
5
[+] xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой. xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!" xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо :( Комментарии [0]
[-]
8
[+] Хабр. Опрос, кто каким транспортом пользуется.
zobov: Предпочитаю автомобиль. Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро. Nico_izo: Предпочитаю телепорт. Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком. Комментарии [0]
[-]
9
[+] На остановке случайно услышала часть разговора двух женщин : xxx: Раньше я тоже жила на 25000 в месяц, тяжелые времена были. yyy: А потом что? xxx: А потом я вышла замуж! Комментарии [0]
[-]
11
[+] ХХХ: У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет... УУУ: Логин и пароль? Комментарии [0]
[-]
7
[+] ххх: и как он тебя терпит yyy: он буквально на днях сказал, что я невыносима. на предложение уйти ответил, что не может подвергнуть таким испытаниям другого парня и что он будет нести этот крест ) Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: в новостях: "На Урале обнаружили финансовую пирамиду с логотипом Сбербанка" xxx: звучит, как археологическое открытие! Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Как приготовить из макарон кисель? xxx: Читайте в моей книге "Посиделки в контакте". Комментарии [0]
[-]
3
[+] en-leen: Давай купим набор юного химика. Monster: Мензурка, спирт, вода? en-leen: И дрова. Monster: Дровами МЫ потом будем... Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Cменю работу, получу кучу денег и куплю посёлок в Подмосковье. xxx: Ну или остров на Гавайях. xxx: Как пойдёт. yyy: лучше и поселок, и остров xxx: Скорее всего денег хватит только на остров. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам. Папа: дай им мусор, пусть вынесут. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: с учетом всех комиссий сейчас на счету 10695 yyy: ок yyy: нужно больше золота xxx: я так понимаю, если мы вдруг решим замутить студию, ты скажешь что нужно построить зиккурат? yyy: не хватает дерева! yyy: а потом приходит такая налоговая, и через динамики оповещения "на нас напали!" Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Jem: однажды меня спросили, как я, гуманитарий по образованию, начал шарить в компах Jem: а все очень просто Jem: в далеком 2005 у меня умер по непонятной причине ноут с дипломом Jem: денег на ремонт не было Jem: единственный знакомый шарящий в компах - ОЧЕНЬ страшненькая однокурсница Jem: но она предложила платить натурой Jem: после той ночи и научился ( Комментарии [0]
)