[-]
24
[+] ХХХ: Что ты такого Наташке сказал? Они мне весь вечер мозги трахала, что я мудак, знакомлю её со всякими наркоманами!!!! YYY: Да нормально же всё было! Как интеллигентные люди разговаривали, про книги, философию. А потом она мне по морде дала и убежала. :( ХХХ: Я всё понимаю, ты гуманитарий. Но не надо стоит девушке при первом знакомстве сообщать вещи типа: "а ты читала сковороду?", "я очень люблю сковороду", "у сковороды такая глубокая философия" и т.д. И тем более с таким энтузиазмом на лице. Пожалуйста. Комментарии [0]
[-]
12
[+] С форума, посвященного Toyota Avensis ххх: Как только нажимаешь на газ поевляется шум и кто то как будто держит машину за жопу пока не докрутишь двигатель до 3 тыс. оборотов, потом норм едет. Как думаете, почему? ууу: Поломки были какие-нибудь? Замены деталей? ххх: Да ерунда была, сгорел родной насос в баке и я его поменял от газели (больше всего и ближе по пораметрам подошол) ууу: Ну все понятно! Теперь у Вас "до 3 тыс. оборотов" - газель )) Комментарии [0]
[-]
168
[+] фраза дня от клиента: "вы что?! это же директор (с придыханием и трепетом в голосе) он НЕ РЕШАЕТ никакие вопросы!" Комментарии [0]
[-]
7
[+] диалог подслушан на почте Новосибирска: клиенты: как можно отправить посылку в Челябинск? сотрудник почты: обычной и ускоренной клиенты: ускоренной. через сколько дней доставят? сотрудник почты: 10 дней клиенты: а почему так долго? туда даже поезд идёт всего сутки!!! Комментарии [0]
[-]
7
[+] She: твой напарник идиот. Может, ему по шее дать? He: нельзя She: жаль. ябдала. Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: У вас в программе баг. yyy: Где? xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.
[-]
4
[+] xxx: У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет. Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Пузо™: Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..." Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: Рекламу читаю. "Подмосковная ферма предлагает! Лучшее мясо от отечественного производителя! Мы выращиваем скот с использованием естественных природных условий: 24 часа в сутки и 365 дней в году животные содержатся на пастбищах... У наших коров есть постоянный доступ к чистой воде из собственной артезианской скважины..." ххх: Прикинь, как увлеклись ребята! Этих коров даже забивать не надо - зимой они сами собой в замороженные тушки превращаются. Удобно ) ууу: да ваще клёво! на улице минус 45... "а где ваши животные??" "на па-а-астбище!" пасутся по рога в снегу, лёд окоченевшим копытом долбят - вдруг где остался клочок ягеля, мамонтами недоеденный. суровая среднерусская романтика, блин! ххх: а за артезианской водой коровы, по ходу, сами в скважину с тарзанки прыгают. под музыку из "миссия невыполнима". лучшее мясо, чо ;) Комментарии [0]
[-]
17
[+] Jem: подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться. Jem: никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Marazm Krepchal: Звонили из банка, сказали, что одобрили кредит на 0 рублей, который я "попросил", сказав "нахер мне не сдался ваш кредит". Marazm Krepchal: Через неделю готовы выдать. Комментарии [0]
[-]
4
[+] XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться. Комментарии [0]
[-]
26
[+] Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать? Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Я сейчас общаюсь с адвокатом, который сидит на суде. xxx: И ИГРАЕТ БЛИН В БРАУЗЕРКУ xxx: НА СУДЕ xxx: ИГРАЕТ xxx: В БРАУЗЕРКУ Комментарии [0]
ne_kotin: В идеале с термоядом надо стремиться к т. н. «поджигу плазмы», когда реакция становится самоподдерживающейся. Но имхо, в лабораторных условиях это нереально, т. к. требует критмассу топлива аналогичную какому-нибудь газовому гиганту типа Юпитера.
Mithgol: И это заставляет думать, что рано или поздно наша цивилизация будет стремиться именно к поджигу Юпитера.
Mithgol: А будет весело, если окажется, что по большей части — или даже все, все! — так называемые «двойные звёзды» являются индикаторами инопланетных цивилизаций, достигших достаточного уровня развития для поджига газовых гигантов в своих планетных системах. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры. Комментарии [1]
- ты что делаешь?!!! нельзя с земли! не бери в рот!!!
рёв
- ты зачем лопату облизала??!!!
рёв
- тебя что, дома не кормят, что ты лопату облизываешь?!!! Комментарии [0]
[-]
9
[+] Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"
)