[-]
25
[+] xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак" xxx: видимо в тот день наши проиграли =D Комментарии [15]
[-]
22
[+] Lex: Привет, как отдохнули? Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам? Lex: Не знаю, супермен? Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков (( Комментарии [0]
[-]
16
[+] в чате. ххх: что так греет видюху в игре? yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере) Комментарии [1]
[-]
18
[+] xxx: Все время думаю о лошадях. xxx: Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!" Комментарии [0]
[-]
10
[+] <kolesan> Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости... Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: После прохождения GTA, садясь в машину, первым делом блокирую дверь. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Killrot: Чем больше я работаю админом, тем больше понимаю, насколько волшебна фраза - "Нет технической возможности!" Комментарии [0]
[-]
1
[+] Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен? Комментарии [0]
[-]
20
[+] Денис: я тож васпитаный Денис: Держу ложку в левой нож в правой Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?! Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle) Денис: ну так суп не поеш вилкой Маргарита: а нож зачем к супу? Денис: чтоб суп не отобрали Комментарии [1]
[-]
6
[+] xxx: монтажники кабель прокидывали xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна Комментарии [0]
[-]
10
[+] с Хабра, обсуждение дефекта на спутниковых снимках Чукотки: LMaster: Касательно Сибири: мне один мужик по секрету рассказывал, что там на самом деле. Там еще в 90-х начали строить сверхзвуковую радиокиб... один момент, в дверь стучат, я быстро Sterhel: Радиокибитку?) Комментарии [1]
[-]
8
[+] xxx: Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам. xxx: Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы. Комментарии [0]
[-]
5
[+] VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол. VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью! Комментарии [1]
[-]
11
[+] XXX: Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! ) Комментарии [0]
[-]
13
[+] Мальвина: Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?! Комментарии [1]
[-]
4
[+] xxx: у нас на работе ругательство новое xxx: ѢѢ xxx: double ять Комментарии [0]
[-]
13
[+] О первом опыте пользования интернетом: GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка". Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия. но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти. вот они наверное с меня-то угорали там ))) Комментарии [0]
[-]
6
[+] Burzum: а я, когда ставлю на закачку какую нибудь игру, или фильм, представляю, что у меня диалап, и ухожу заниматься другими делами Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать. xxx: Как восстановить все данные, которые пропали? yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест. xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал. yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог. Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: да там пароль какой- то дурацкий ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает... Комментарии [0]
[-]
12
[+] Pehat: Хочу сходить на Короля Льва 3D. Ты пойдешь? Ulyanick: Не, я вообще в нем разочаровался. Ulyanick: На 9gag сначала прошла картинка, что мультфильм основан на Гамлете. Pehat: Погоди... Pehat: Выходит, что Тимон и Пумба - это ... Pehat: РОЗЕНКРАНЦ И ГИЛЬДЕНСТЕРН? o_O Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: ой какой я клевый кофе сварил xxx: вода + молоко + сахар xxx: пью и думаю - что-то не так)))) Комментарии [0]
[-]
9
[+] парень: а еще я десерты умею готовить! девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт? парень: пельмени... Комментарии [0]
[-]
10
[+] Scarlett: а что у тя завтра? Sweet_Berry: завтра у меня пятница Scarlett: и у меня Sweet_Berry: ой как совпало Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт. yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам. Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.
[-]
11
[+] RT @nett00n Нынешней молодежи не понять: «Мама, сейчас звонить будут, ты трубку не бери — мы с Валей играть будем» Комментарии [0]
[-]
6
[+] Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла.... Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: тут в аське тимур появлялся. пару фраз написал и молчит. а я, дебил, с ним разговариваю. он походу меня из списка игноров раз в год достает, поздоровается, скажет что-то для него важное и опять в игнор. вот так с друзьями надо. а мы их нытье годами терпим Комментарии [0]
[-]
23
[+] DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль» Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке) Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы) Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной. Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком. Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется. Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею. Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может. Комментарии [2]
[-]
19
[+] xxx: Поехал на автоматическую мойку, забыл закрыть люк. xxx: Заодно и голову помыл Комментарии [0]
[-]
8
[+] x: как ты себя чувствуешь? y: я чувствую себя так, как будто бы хочу торт Комментарии [0]
[-]
9
[+] Сижу у коллеги в кабинете. Задумчиво жужжу шуруповёртом, взятым со стола. Коллега: Полож на место! Я: Да я, может быть, засверлиться от такой жизни хочу... Комментарии [0]
[-]
8
[+] lav: Сегодня ходил, их менеджер мне говорит: «А вы институт из-за чего бросили? Из-за лени?» lav: а начальник его перебивает: «Ну, господь с тобой, разве по человеку нельзя сказать, что он никакой не ленивый, вон как хорошо все настроил, явно ситуация тяжелая была» lav: Я вот думаю, может им все-таки стоило сказать, что я в институт и не поступал даже? Комментарии [0]
[-]
8
[+] BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа". Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Алексей Гаврилович, что там с проектом? yyy: Пока ничего. xxx: А поподробнее? yyy: Абсолютно ничего :) Комментарии [0]
[-]
5
[+] <xxx> как меня бесят люди, что на работе проговаривают что они делают и т.д. <yyy> а ты поработай, как я, один два года в пустом кабинете ) ты не только проговаривать и разговаривать с собой начнёшь, ты имена мониторам дашь и сервер будешь звать на Вы и по отчеству. Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Кактусы, особенно с длинными иголками, по мнению специалистов, не только убивают микробов, но и снижают вредную ионизацию воздуха. yyy: Ага, и на хабре иногда пишут, пока хозяин отошел :) Комментарии [0]
[-]
18
[+] Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D Комментарии [0]
[-]
7
[+] Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!" Комментарии [0]
[-]
19
[+] Фраза из чата трейдеров фондового рынка: "Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу" Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Комедия положений, комедия положений... xxx: Вот когда мы с Максом Камасутру купили, это реально была комедия положений :-\ Комментарии [0]
[-]
8
[+] Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен! Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: А кто-нибудь соблюдает сейчас пост? yyy: Я соблюдаю GET. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: затра, когда будешь выходить, посмотри погоду в твери yyy: OK xxx: ноль кельвинов? Комментарии [0]
[-]
9
[+] - я не понимаю айфон. - это айпод. - какая разница! я не понимаю айвсё. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Милая сегодня позвонила и говорит: - По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать! - Интересно.. И как же? - Ну, я еще не придумала! Комментарии [0]
[-]
7
[+] У врача: - Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли? - Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание - Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз... Комментарии [0]
[-]
7
[+] ххх: Спать пора, уснул бычок, лег в кроватку на бочок... yyy: Не в кроватку, а в коробку ххх: В кроватку! yyy: В коробку! ххх: Мой бычок! Куда хочу, туда и кладу! Комментарии [1]
[-]
7
[+] xxx: Он напоминал школьника, который внезапно осознал, что второго сентября тоже надо идти в школу. Комментарии [0]
[-]
14
[+] в бухгалтерии сканю отчеты. я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал! Комментарии [0]
[-]
11
[+] XXX: скидываешься друзьям на подарки, а чувство такое, что откладываешь на свой Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Zlober> У подруги начальники ржаку учинили. Она у начальства выпросила себе доску, на которой маркерами можно всяко-разно рисовать, ну, и успешно ею пользовалась уже больше года: списки дел выписывала, памятки делала, всякие свои дизайнерские заготовки дизайнерской мишуры проектировала. А когда грянуло 8 марта, ее как прекрасный пол решили прекрасно поздравить. Поздравили ваще на пять с плюсом - приперлись к ней в кабинет, стерли все содержимое с доски и написали поздравления.
MAXIK> круто ей было, наверное.
Zlober> Я б за такое "круто" маркером в глаз кому-нить ткнул. А она ничего так, сдержанная. Говорит, что больше не будет жаловаться на персональные поздравления.
MAXIK> а чем они от коллективных отличаются? )
Zlober> В прошлом году ей каждый мужик нес в подарок то, что сам купил. Принесли 13 флешек и 8 цеточков. XD Комментарии [0]
[-]
2
[+] она: У тебя еще остались какие то чувства? он: Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус. Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает. Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни ххх: все очень вкусно, но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю... Комментарии [0]
[-]
13
[+] Друг болеет, поставили горчичники. ххх: Ну что, сильно жжет? ууу: неплохо. чувствую себя диском. ууу: на прожиге неро ууу: Прожиг легких успешно закончен! Скорость прожига: 8 ожогов/сек. ххх: желаете сохранить горчичник-проект до следующего раза? ууу: Открою новый. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Что делаешь? yyy: К матану готовлюсь xxx: Я тоже ) Какая тема? yyy: "Интегралы или как понизить свою самооценку" Комментарии [0]
[-]
18
[+] коммент к приложению в андроид маркете: - Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно. (оценка: 1/5) Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу трахать что-то, у чего IQ ниже 100. xxx: именно поэтому я трахаю исключительно мозг и преимущественно себе. Комментарии [1]
[-]
6
[+] загорелось как-то моей женушке проколоть язык... стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) говорит: (д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи? (я) - да я не себе - я жене (д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше? Комментарии [0]
[-]
7
[+] XXX: Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке? YYY: Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз. XXX: Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да. ZZZ: Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %) Комментарии [0]
[-]
9
[+] mmm: сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка.
mmm: я даже не знаю, что ему за это ставить
mmm: другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт
nnn: старкрафт, наверное?
mmm: сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку :-D Комментарии [0]
[-]
7
[+] с форума: Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали: - Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем... Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
xxx: В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот. Комментарии [2]
[-]
8
[+] xxx: а почему ты мне вдруг стал в скайпе писать? в аське же общались вроде yyy: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился. xxx: а, ну да, логично Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: Да я к отражению нападения инопланетной расы Жнецов готов больше, чем к завтрашней контрольной по литературоведению! Комментарии [0]
[-]
5
[+] Shajtan@habr: «Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!» Комментарии [0]
[-]
7
[+] Supergay: Да он там совсем охренел Supergay: Расставил коробки в порядке важности Supergay: Ну там херня, пригодится, важно, очень важно, КОТ Supergay: И довольная морда из коробки выглядывает :)) Комментарии [0]
[-]
6
[+] По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =((( Комментарии [0]
[-]
12
[+] Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели. Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: скоро буду. какой у тебя номер этажа? ууу: бесконечность ххх: эээ? ууу: ну вообще-то я живу на восьмом. но после ремонта кнопку в лифте поставили боком :) Комментарии [0]
[-]
13
[+] ххх: В лотке ждал привет от нового года. ххх: Из кошки вышел дождик. Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: что делаешь? ууу: сериал смотрю ххх: какой? ууу: побег из тюрьмы называется ххх: и как там? ххх: бегут? ууу: потихонечку ууу: со стороны выглядит, как будто они сидят Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: а я кошку нюхаю xxx: она кошкой приятно пахнет xxx: и мурлыкает тоже кошкой Комментарии [3]
[-]
13
[+] xxx: помнишь, я тебе вчера говорил: "отдам долг завтра"? yyy: угумс. xxx: так вот, я сдержу своё слово и отдам его завтра! Комментарии [0]
[-]
11
[+] XXX: Обычный технический опрос подневольного студента и тут нет ничего ни смешного или пошлого. на сайте есть намного больше вещей, которые заслуживают критики, а им поют диафрагмы. Комментарии [2]
[-]
8
[+] xxx: Третий день болею, с тоски дохну xxx: Правда сегодня намного лучше, звонил на работу, в ответ что то типа: "Офигел? Сиди дома!" yyy: Ну они так и поняли, раз звонит и на работу просится - значит ещё не в себе человек ) Комментарии [0]
[-]
10
[+] Гопник: здарова Гопник: у вас в магазине видео наблюдение есть???? Гопник: ну всмысле в продаже:-D Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты. ууу: ты кодер? ххх: нет, я аналитик Комментарии [0]
[-]
1
[+] Baby_Tiger: Теща (врач-терапевт) написала нам список продуктов. Baby_Tiger: В результате будем покупать: - Лампочка вова - Мыло козлиное - Укрош Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли... yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? ))) xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем? yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! ))) Комментарии [0]
[-]
5
[+] Серый: У тебя есть домофон? Йа: угу Серый: А для чего там * и #? Йа: баланс чтоб проверить Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?! zzz: Водка. + 100 к прыгучести. xxx: да они вроде культурные люди :) zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :)) zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект "водочное бешенство" дают + 50 к режиму "Берсерк". :D ... xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален :D zzz: По-моему, это не скакалка. 8))) Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Доброе утро))) yyy: Кому как( xxx: Достали! Не спала всю ночь, доза кофеина близка к летальной, сломались наушники, глаза болят от света, но утро, мать вашу, все равно будет ДОБРЫМ! Комментарии [0]
[-]
24
[+] Бобриха: Пришла после работы уставшая,злая. Села играть в mass effect 3. Мама несколько раз заходила позвать ужинать. В итоге заходит еще раз и говорит: "Капитан Шепард! Иди пожри уже. Гастритом миру не поможешь" ))))) Комментарии [1]
[-]
4
[+] ххх: ничего страшного, что мы проиграли, это такая стратегия. мы создаём себе плохую репутацию, в следующем сезоне противники будут думать "тааа, это херовая команда, они играть не умеют," выйдут на поле ...и действительно, мы херовая команда и играть не умеем...( Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: побывала-таки у него в гостях yyy: ну и как? xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?... yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу Комментарии [0]
[-]
9
[+] звоню в районную поликлинику - - Здравствуйте, у вас как рентген-кабинет работает? - Здравствуйте. Ну, неплохо! Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: У нас уже который месяц к ресторану за окном второй этаж надстраивают зачем-то. УУУ: Апгрейд таверны до второго уровня =)) Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!! Комментарии [0]
[-]
6
[+] Kolkav: Ну не знаю, можешь написать про Ивана Грозного, Бориса Годунова, на худой конец Лжедмитрий 1.0 и 2.0 сойдет Badabooom: Лжедмитрий 2.0 - с исправленными ошибками в коде? Kolkav: Лжедмитрий 2.0 полностью русифицирован, плюс пофиксили баг, когда тебя убивают, заряжают в пушку и стреляют в сторону Польши )) Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: бля, наушник в кетчуп уронил >.< yyy: воткни его в ухо так yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь) Комментарии [0]
[-]
14
[+] Жена: дорогой, тебе со свеклой, капустой и пампушками какой суп сварить? Комментарии [0]
[-]
17
[+] YYY: Опять пиво пили - пароли меняли =( XXX: Пьяный админ своей винде не хозяин ? Комментарии [0]
[-]
11
[+] Fleshless: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я гдеблеат?" Fleshless: А я-то помню, что он по навигатору все время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа..." Fleshless: Захрапел :-) Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Не звони мне больше на работу, чтобы игру обсудить УУУ: А че случилось? ххх: Да я задолбался начальнику Евгению Генадьевичу объяснять, что "генофаг" это лекарство из Масс Эффект, а не типа я его нахуй послал Комментарии [0]
[-]
15
[+] ktaara@lj: Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком... Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся!" Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя. - Леша, - вскрикиваю я, - кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно! - Нет, - не выходя из виртуального астрала отвечает муж. - Это мешок с говном. - Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! - вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. - Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!! - Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Леха. - Это же просто мешок с говном. - Замолчи, ты, бесчувственный... - быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку... А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром :)))) Комментарии [1]
[-]
5
[+] Он: Ты только что проехала на красный! Она: Да не такой уж был и красный... Комментарии [0]
[-]
16
[+] <frolovda> вот вот... Ты уже понимаешь, что на Айфоне 10 можно будет в космос летать? )) <stihial> Нет, не получится, Айфон 9 завоюет планету и убьет всех человеков ) Комментарии [0]
[-]
9
[+] ххх: Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. ххх: Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре Комментарии [0]
[-]
19
[+] Из смс. ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет! ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее... ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: В америках пишут "CAUTION: LIVE ANIMALS". А как эту фразу принято писать в России? yyy: "ПОПЯЧЬТЕСЬ: ЖЫВТОНЕ" Комментарии [0]
[-]
15
[+] Юрист шлет ссылку фин.директору : Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации. Фин.директор: И что там? Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать! Фин.директор: Ваня! Юрист: ? Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!
[-]
11
[+] Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги. Комментарии [0]
[-]
12
[+] Arwen ES: сообщение с сайта знакомств - "ваше фото не соответствует правилам сайта (не размещайте на аватаре фото домашних питомцев)" Arwen ES: так тонко жывотным меня ещё никто не обзывал... Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх: Рус, вот скажи, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"? Комментарии [0]
[-]
11
[+] - а у нас весна в отношениях - все цветет и пахнет? - неа, говно все наружу полезло ((( Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол xxx: точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь! Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Родители озадачили противоречивыми требованиями: - хотим внуков! и спустя пару секунд: - но вы, главное, предохраняться не забывайте.
В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.
Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает."
Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))
[-]
6
[+] Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму. Предложил сделать это самому, но медсестра показала мне на дверь комнаты, в которой должно произойти это таинство. Вид этого помещения поверг меня в большой испуг: без дверей и окон, краска на стенах давно испарилась, на потолке лампочка ильича, старая подрипанная кушетка. Но самое главное – стена возле кушетки, обложенная древней кафельной плиткой. Большинства плиток уже не было. Видимо процедура настолько садистская, что предыдущие пациенты отламывали её ногтями, или зубами, может ещё чем. И загробный голос медсестры сзади: «Проходи, чё встал, счас начнем, у меня всё готово» Перед глазами полжизни пронеслось. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Добрый Фей: "Стая пираний может съесть 200-килограммовую свинью за несколько минут." Что там стая, они в общаге никогда не бывали что ли...
Xaxotyn: стая студентов может съесть стаю пираний, съевших 200-килограммовую свинью, за несколько минут
[-]
5
[+] Элис: блин Элис: болит живот Элис: вероятно, тому виною сожранная редиска и тугие колготки Соммик: зря ты ела тугие колготки, зря зря зря зря зря..... Комментарии [0]
[-]
3
[+] frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он Комментарии [0]
[-]
10
[+] ххх: назначили собеседование ххх: прихожу, значит, в крупное офисное здание ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!" ххх: оказалось, это гендир ххх: самое короткое собеседование в моей жизни)) Комментарии [0]
user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену... Какие требования будут у моего сына, даже не представляю
user2: Наберет на клавиатуре - мыльница на стене справа от умывальника, нажмет enter - придет робот, возьмет молоток, пробойник.... Комментарии [0]
[-]
17
[+] XXX: В общем, смотри. У меня есть 3 билета на концерт Пласебо. Один билет я отдам Юльке. Другой, если хочешь, тебе. Айда. Вместе веселее ;) УУУ: Круто, а кому дашь 3-й билет? Комментарии [0]
[-]
12
[+] BoTt: Наверно пора вводить новый падеж в правила русского языка, отвечающий на вопрос: ”Чо? Каво?” Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль. ххх: он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе. ххх: так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит. ххх: я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит? ххх: торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает! Комментарии [0]
[-]
17
[+] xazer: у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет? Desmond_Jim: ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста. Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Фейл - это когда делаешь фруктовый салат, а заправляешь, по привычке, майонезом Комментарии [1]
[-]
9
[+] iDvs: РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца. Gimli: Жил-был купец Gimli: Толоконный... пиздец? Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Спорим, никогда не угадаешь, где я теперь работаю? yyy: Че, в Гугле что ли? xxx: Осталось две попытки. yyy: Ну не знаю. В Яндексе? В Газпроме? xxx: Не угадал. ООО "Цифровые решения". yyy: Че это? Впервые слышу. xxx: Я бы иначе и не спорил. С тебя пиво. Комментарии [0]
[-]
12
[+] 111: Привет. Куда пропал, чо в Еве не появляешься? 222: Пью 111: Зачем? 222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос Комментарии [0]
[-]
14
[+] мама папе: а это что за рваные деньги тут лежат? папа: ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат... Комментарии [0]
[-]
8
[+] risha_spb: я со своим хроническим недосыпом никакой весны не чувствую risha_spb: недосып - это в смысле нехватка сна, а не про порошок whitetrashbudda: я наоборот в последнее время ложусь все раньше и раньше. и высыпаюсь whitetrashbudda: высыпаюсь в смысле хорошо сплю и чувствую себя бодрым, а не про порошок Комментарии [0]
хxx: Как отомстить соседу, который специально каждый вечер играет тюремные песни на аккордеоне? уyy: я включала найтвиш и пробовала подпевать Тарье всем своим писклявым, прокуренным голосом. мы так пару недель состязались и сосед за стенкой сдался. Комментарии [0]
[-]
10
[+] mortalezz: пока мы ждали Diablo III, в мире появились айподы, айфоны и айпады, ютуб и фейсбук, пять консолей, три версии виндовс и 7 игр Call of Duty Комментарии [0]
[-]
18
[+] С ответов мейл.ру xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь? yyy: Вот люди дают! ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: "Угадайте, что у меня за болезнь?" Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу!!!!!!!! Комментарии [0]
[-]
12
[+] Мама-папе: - Ты где? - Я коту помогаю умываться! - А как? - Плюю ему на лапу! Комментарии [0]
[-]
7
[+] она: в слишком разных районах живём, проблематично будет встретиться внезапно) он: было бы желание... внезапно - это когда?
[-]
10
[+] T_B: я незнаю как соседи меня терпят , так как я на гитаре играю , например седня мне в 7 утра захотелось набросать чтото лирическое . Будет ли жестоко привести к себе домой группу на репетицию ? bict для [T_B]: смотри, чтобы у тебя сосед не занимался карате, а то тоже приведет свою группу потренироваться Комментарии [0]
[-]
17
[+] Вспоминаем опыт секса в общественных местах.
xxx: Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим - выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер. Комментарии [1]
[-]
4
[+] ххх: Заказали комп без винта (винт у нас был лишний). Приехал комп. Без винта. Опломбированный гарантийной печатью - если открыть, то гарантия все. Эти люди занимаются, блядь, железом. Интересно, их в этой ситуации ничего не смущает? Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Сейчас играл, пил чай с вареньем. После особо неудачного движения капнул варенья на клаву. Когда мама зашла в дверь, я увлеченно вылизывал клавиатуру, глядя в экран. Реакция мамы: нет, я знала, что тебе нравится эта игра, но чтобы так? =D Комментарии [0]
[-]
12
[+] Обсуждение только вышедшего Яндекс.Навигатора на хабре:
Senecarus: Сила гармина в картах. У гугла даже ничего подобного нет. Например карт водоемов с глубинами. Boomburum: И часто вам пригождается информация о глубинах водоёмов? ;) Senecarus: Почти каждый день. veter: Вы или хороший рыбак, или плохой водитель :) Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает. yyy: но все изменилось после выборов? Комментарии [0]
[-]
3
[+] с новостей: В Запорожье пылает цех ЗАО “Запорожский автомобилестроительный завод” (ЗАЗ).
mtv: их тоже хотели заставить ездить на собственных машинах? Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Ну как? yyy: Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!! Комментарии [0]
[-]
12
[+] She: Помнишь, говорила, что настраивала вчера соседям комп? Соседи пожаловались мне, что видят меня по телевизору чаще, чем вживую. She: Так вот, дядя сосед смотрит по телеку в основном порнуху. Тетя соседка смотрит в основном сериалы. Как-то я даже напряглась немного. Me: мм.. лучше дядя )) Комментарии [0]
[-]
10
[+] Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза)) Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: привет. лабу делал? yyy: Ну. xxx: у меня погрешность слишком большая получается ( yyy: Грешник, чо. Комментарии [0]
[-]
12
[+] @yasviridov: Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться. :( Комментарии [0]
[-]
3
[+] ххх: Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию... Комментарии [0]
[-]
14
[+] - У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10! - А чего вы тогда жалуетесь? - 19-Е МАРТА БЛЯ!!!!! Комментарии [0]
[-]
11
[+] Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год Комментарии [0]
[-]
20
[+] ххх: Меня с соседями разделяет стена в один кирпич, и розетки насквозь, так, что звук идет как через закрытую дверь... ххх: Сегодня часов в 5 утра слышу истошное "Шепааааааааааааааааард, НЕЕЕЕЕЕЕТ!" ууу: Сосед тоже Mass Effect 3 прошел, 100% Комментарии [0]
[-]
14
[+] Друг(Д): Доброго. Чем занимаетесь? Я: НФСку гоняю. А моя сидит и бормочет "1,2...49" и так по два раза. Д: Таймер заело? xD Я: Не. Свитер вяжет. Петли считает. Не сходится с исходниками. Где лажанула ищет. Д: Так этож что, дебаггинг свитера получается? Я: Ага. Комментарии [0]
[-]
14
[+] ImpossibLeR: Аркан себе комп втарил за 27 тыс.руб., или около того, в кредит. Каждый месяц он платит по 3.5 тыс.руб, с учётом того,что з.п. его составляет 4.5 тыс.руб. сколько ж он будет свой комп оплачивать по времени... St.Dr.Alex: Это задача? =) ImpossibLeR: это дебилизм Комментарии [0]
[-]
13
[+] Моя девушка очень прошаренный юзер. Если не работает клава(ни одна клавиша!), а хочется поставить пароль на включение, она знает: Пуск-Программы-Стандартные-Специальные возможности-Экранная клавиатура.
Ей немного не хватает до сверхпрошаренного юзера. Она пока не знает, где взять виртуальную клаву, чтобы ввести пароль при следующем включении компа Комментарии [0]
[-]
2
[+] aleks_grey "В апреле 2012 г. с заводов HP начнутся отгрузки восьмого поколения серверов ProLiant. Как заявляет производитель, они содержат рекордное число инноваций по сравнению со своими предшественниками. Например, они умеют сами себя обслуживать, защищаться от системного администратора, а управлять этими серверами можно будет со смартфона." *представил себе эту картину* Уйди, уйди от меня, мерзкий хуман, не тыкай в меня отверткой! Комментарии [0]
[-]
22
[+] katrin: и ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем sergthegod: дак это глаз, наверное Комментарии [0]
[-]
5
[+] ХХХ: Грязная посуда как улитка УУУ: почему? ХХХ: Смотришь на неё, а она выглядывает из-за раковины Комментарии [0]
[-]
3
[+] Vesper: Да у нас вообще район опасный. Alex: Гопников много? Vesper: Льда (( Комментарии [0]
[-]
14
[+] ххх: маме отчим цветы подарил. ууу: так у тебя ж вроде на цветы аллергия ххх: да. поэтому их поставили около холодильника. я теперь к нему подойти не могу. ( ууу: ты и так к нему не подходишь xD ххх: вот и мама так сказала ( Комментарии [0]
[-]
5
[+] x: Так и тянет выругаться - "Твою мать!", но мама у нее хорошая, а она вся в отца, а ругаться "Твоего отца!" мне не с руки. Вот я и страдаю. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Почему когда я злюсь на тебя, ты посылаешь мне фото кирпича??? Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: У флешек бывает три положения: сунул - не подошло, перевернул - не подошло, перевернул еще раз - села как влитая. xxx: 3D-технологии, так их. Комментарии [0]
[-]
10
[+] C хабра про Google+: kirilloid: По сети ходили-ходили шутки: «сделаю асоциальную сеть». А гугл взял и реально сделал. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Мда, далек я от религии. Сегодня друг спросил : "Ты сейчас постишься?" Ответил почти не задумываясь: "Пока только в твиттере". Комментарии [0]
[-]
13
[+] ххх: как ты думаешь обо мне эротично? о чем думаешь? ууу: О том, какая ты худенькая. И кушать тебе надо Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Разобрал ноут, ради почистить, а тым бабочка дохлая!!! zzz: ну вот, оттого и перегрев! весна, у него бабочки в животе. Комментарии [0]
[-]
14
[+] z: девочка просит привезти ей "фурнитуру для компьютера" чтобы по Skypе разговаривать z: её поправили, сказали "может гарнитура"? z: она такая: "что я русский язык не знаю?!" z: вот думаю ей мебельных стяжек отдать z: пусть играется j: Винтиков привези ей. пусть с ними поговорит Комментарии [0]
[-]
7
[+] Первый рабочий день после праздников. Стою в очереди в транспортной компании, нас таких человек 30 (обычно больше 6 не бывает), приоткрывается входная дверь, оттуда слышно как человек довольно громко по телефону говорит "Сейчас быстренько отправлю груз и приеду", он заходит все еще разговаривая, и выдает "Ой, блять, не отправлю...". Очередь легла. Комментарии [0]
[-]
11
[+] loony: Был я тут на днях в одном офисе. Прохожу мимо двери, на которой написано "IT отдел", а чуть ниже висит расписание. Пн-сб 10:24-20:48. Вс - выходной. Комментарии [0]
[-]
21
[+] qx87: Китайцы знают толк в боевых искусствах: против стиля "двадцать на одного" еще ни одно кунфу не спасало! dragonpetrovich: именно qx87: Иногда спасает стиль "Спринтер" dragonpetrovich: от 20 dragonpetrovich: вряд ли dragonpetrovich: это надо очень круто бегать qx87: Эта qx87: Их скорости не складываются qx87: Достаточно бежать быстрее одного, правда, самого быстрого из них dragonpetrovich: вот в этом то и дело dragonpetrovich: что скорости не складываются, а вероятность уменьшается qx87: Вероятность всегда 50%: либо дадут пизды, либо не дадут Комментарии [0]
[-]
8
[+] Антон: мне тут монстр написал: "антошь ну пожалуйста" Антон: что еще за "антошь" такое? Может это глагол? xxx: ага. что-то типа "антошь его по почкам". Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Можешь привести пример, когда патенты имеют смысл и приносят пользу?
yyy: Патент на убийства и изнасилования позволил бы усилить борьбу с этими явлениями. yyy: Ведь, как известно, к патентам и авторскому праву относятся с большей серьезностью, чем к настоящим преступлениям. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой. xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим. Комментарии [0]
[-]
9
[+] 11 марта. Воскресенье. 10.00 <-=Kiss@=-> я приехала на работу <Vincent> молодец. Найди укромный уголок и поспи часок-другой! <-=Kiss@=-> ага, у директора в кабинете самый укромный уголок. <-=Kiss@=-> только вот он там сам спит ))) Комментарии [0]
[-]
9
[+] Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым. - Борис Алексеевич, паленым пахнет! - Не горит пока? - Нет! - Ну так делайте быстрее! Комментарии [0]
[-]
10
[+] В ходе совместной с папой поклейки обоев начинаю понимать смысл выражений "Ну,ты это!", "Вот там этасама!" и "Давай-ка туда вот сюда быстрее того!". Комментарии [0]
[-]
3
[+] <swDIMM> на днях мама умилила <swDIMM> смотрела проекты кухни <swDIMM> так ей один понравился, и она решила его сохранить. <Наблюдающий-за-даунами> и? <swDIMM> угадайте, как? <Наблюдающий-за-даунами> перерисовывала? <swDIMM> ты знал <swDIMM> я до слез умилился Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы. xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"? Комментарии [0]
[-]
8
[+] Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: у тебя домашие питомцы есть? yyy: да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют. xxx: я тебя понимаю. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Белка: В общем какое дело. Стою я на остановке, и мне на голову падает светофор. Бывает и такое. Всё нормально, но доктор запретил сильные умственные нагрузки Комментарии [0]
[-]
11
[+] Она: Я купила билеты на конец!!! Он: На чей, не постесняюсь спросить? Она: В смысле? Комментарии [0]
[-]
9
[+] martin: кто играет в танки? chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года chingizhan: с 41 по 45й chingizhan: дошёл до финала Pavel: без сохранений Комментарии [0]
[-]
9
[+] - Привет, милая, выспалась? - Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали. - Ого, о чём же так долго болтали? - О вас, о мужиках. - И к каким же выводам вы пришли? - Нам надо с тобой серьёзно поговорить! Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8 yyy: а чем это плохо? xxx: шестой вкуснее был Комментарии [0]
[-]
7
[+] <CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"... Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх: да я его куда подальше послала с его предложениями, у него дома жена и семеро детей ууу: как тонко ты ему намекнула, что он козёл Комментарии [0]
[-]
9
[+] zima: стоим с друзьями общаемся возле банкомата, жду очереди. В руке жму эспандер zima: подходит моя очередь к банкомату, достаю карточку, машинально в руке её ХРЯСЬ! напополам... zima: снял блядь деньжек Комментарии [0]
[-]
16
[+] baronesko: Я на стороне белых, но защищаю красных... (facepalm) baronesko: Это как? НЕОЖИДАННЫЙ ХОМЯК: это лейкоциты Комментарии [0]
[-]
6
[+] SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться... Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: как ты? yyy: Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пидорасы дергают. Комментарии [0]
[-]
5
[+] C аквариумного сайта, о покупке в интернет магазине.
ААА: планирую делать заказ,пока выходит на сумму 1200-1500, бесплатно доставка от 2000тр. Может кто хочет присоединиться?
ИИИ: Купите еще корм для жабы, которая вас душит. Комментарии [0]
[-]
20
[+] m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках Комментарии [0]
[-]
26
[+] Дочь: у него странное прозвище такое. Куртка.. Мать: а фамилия Бейн, да? Комментарии [0]
[-]
8
[+] К нам наконец-то пришла весна. Сижу в офисе один - дежурю. Крыша протекает, капли стучат по расставленным в нужных местах урнам. Цепь, питающая верхнее освещение, обесточена, во избежании КЗ. Темнеет, стол освещает ноут и лампа. Где-то далеко, на полигоне, гремят взрывы, от этого подвесной потолок "мелодично" потрескивает... Чувствую себя капитаном оставленной субмарины. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Мама: А всё-таки зря мы пианино продали. Сейчас бы ты могла ставить на него синтезатор. Комментарии [0]
[-]
12
[+] <spanka> пингвины, когда падают на спину, встать не могут. думается, что можно приехать к пингвинам, поронять их штук 150, и потом из них выложить слово FreeBSD и сфотографировать с самолета. <spanka> линуксоиды помрут от ненависти. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается yyy: это называется русский кинематограф Комментарии [0]
Ilya: мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки.
Ilya: так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :) Комментарии [0]
[-]
22
[+] Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя? Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот. yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден. Комментарии [0]
[-]
12
[+] yyy: На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку интернета бла-бла-бла", всё официально. yyy: На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко. yyy: В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!" Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть? zzz: Повелитель! Комментарии [0]
[-]
9
[+] El_Vombat: так что если тебе загранпаспорт надо будет побыстрей получить - обращайся ) Володя: хехе. El_Vombat: или своё ИП регистрировать ) El_Vombat: или ликвидировать ) Володя: айтишник и юрист. мы много чего можем сделать El_Vombat: например салат Володя: или скворечник Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... xxx: где взять костюм танка?! Комментарии [0]
[-]
10
[+] ХХХ: Зачем ты пришел сюда? УУУ: Мне скушно и хочется с кем нибудь говорить. ХХХ: Я иногда общаюсь с волосами в своей голове. Они довольно часто несут чушь, но довольно интересно. ХХХ: *голосами, хотя и так пойдет. Комментарии [0]
[-]
8
[+] С хабра: Ocelot: Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =) IkaR49: Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки :) Комментарии [0]
[-]
19
[+] YYY: о господи! Вова, тебя снова зверски избили? XXX: да, помнишь у меня была кривая переносица, так вчера кто то в другую сторону ударил и она стала на место! мне лор как сказал сегодня, я долго ржал, не мог в себя прийти ) XXX: так что теперь я сижу довольный с ровным, поломанным носом. YYY: ага, просто какой-то гоп-целитель попался. Комментарии [0]
[-]
9
[+] Комментарий на хабре (тесты антивирусов):
Piskov: Хотелось бы еще видеть Microsoft Security Essentials — как вышел, так другим антивирем и не пользуюсь: тихий, не парит, не тормозит.
[-]
8
[+] С хабра: bazzilic: О, точно! Короче, план борьбы с пиратством в РФ такой: 1) Снимаем дерьмовый фильм 2) Его никто не скачивает 3) ??????? 4) ПРОФИТ! Комментарии [0]
[-]
12
[+] - 10 лет назад я себе не мог представить МИД и Посла, общающихся публично по интернету. - Сынок, скажи мне ты тридцать лет назад, что я буду ездить на самурайской машине, корректируя маршрут по спутнику, я бы тебя нахуй послал. Комментарии [0]
[-]
12
[+] ххх: ой, госпаде... можна ружье в студию? меня так бесит тупизна людей... и люди меня тоже бесят. yyy: держи yyy: там всего один патрон. угадай, почему Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!! Комментарии [0]
[-]
4
[+] Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли" Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником! Комментарии [0]
[-]
10
[+] С Хабра: amarao: Просто на секунду задуматься об истинном смысле этого. Тьюринг, автоматический вычислитель, фон Неймановская модель работы ЭВМ, и... оператор 2 лет от роду. nsinreal: Вы себе лучше представьте 4-е тысячелетие и игрушки, которые будут у детей amarao: С поправкой на ближайшие 10 мировых войн с участием ядерного оружия, или по оптимистическому сценарию? Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Знаешь что такое ubuntu? yyy: Ну да, конечно. xxx: А я только недавно узнал зачем она нужна. yyy: Ну и зачем? xxx: Чтобы порнуху смотреть спокойно и вирусов не было. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Папа: Валя, надо почистить кофемашину. Олю попроси Мама: Да она сломает всё, я лучше сама Папа: Оля, почему вот тебе мама не доверяет? Я: Всё нормально. Я над этим 20 лет работала) Комментарии [0]
[-]
9
[+] ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!" Комментарии [0]
[-]
10
[+] <xxx> У меня в семье все засранцы ((( <yyy> Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад? <xxx> и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету! Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич? xxx: на тренинге его нам задали xxx: отвечают кто что xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Сестра рассказывает про праздник в школе: Мне не понравилось! Нам сказали придумать название для нашей команды, а потом подошла учительница и сказала, что мы будем называться по-другому - как они хотят! И в жюри были только мальчики! И оценки они ставили... От балды! Я: Поздравляю, такая маленькая - а уже прониклась демократией в нашей стране, хоть и в несоизмеримо меньших масштабах. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Долго ломал голову над вопросом "кто мой сосед?". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты - наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Я люблю тебя. yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов ) xxx: Мда. Другая бы обиделась. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол. xxx: Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Yana: Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.
Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик. Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?! Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000? yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит. xxx: А если в какой-нибудь деревне продать? zzz: бить будут всей деревней Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!! yyy: В комнате? Комментарии [0]
[-]
3
[+] Как я обожаю наши методички по лабам C++! "Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки. Задание: Постройте синхрофазотрон."
[-]
11
[+] (Финальный аккорд в бурном политическом споре) XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.
А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства. Комментарии [0]
[-]
10
[+] cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками... любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...
zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?
exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе Комментарии [0]
[-]
12
[+] Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба) Комментарии [0]
[-]
2
[+] курьер: вы когда будете дома? я: после 7 часов курьер: а я могу в 6 приехать? я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя... Комментарии [0]
[-]
7
[+] - У каждой зебры полосы расположены по разному, то есть рисунок у каждой свой, также как и пятна у леопарда. - Ну правильно: у зебры шртих-код, а у леопарда QR-код Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: хорошо когда есть паяльник, которым можно запаять паяльник :) Комментарии [0]
[-]
4
[+] Nad: И вот я вижу, как вчерашние юные бедные студенты повзрослели, стали хорошо зарабатывать, обзавелись машинами, детьми, айпадами и пивными животами... Но сигаретки стреляют с такими же честными глазами, нищеброды, млять!!! >8-( Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало. Комментарии [0]
[-]
11
[+] iPerson: в лесу был найден гриб размером в 15 см ростом. оказалось корни (не помню как называется это у грибов) простирались на весь лес. а сам гриб был 10000 лет возрастом. просто интересная информация.
Briarej: мицелий :) а инфа и правда гуд! теперь поклоняюсь грибам)
morszangetsu: Грибница. Так корни у грибов называют.
Гелий-кун: На самом деле мицелий и есть сам гриб, а то, что вылезает - это плоды, так сказать половые органы. Плюсанул.
Вот идёшь ты по улице сквозь метель, и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка. Большая такая снежинка. Ой, офигенно-большая снежинка! Прямо-таки гигантская снежинка!!! ...и в следующий момент уже стягиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Модифицированные гены встриваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям. yyy: Я надеюсь, это такая попытка пошутить? xxx: Серьёзней некуда. У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт.
[-]
18
[+] Давеча выходим с девушкой из метро "Петроградская", что в городе Санкт-Петербурге и направляемся к площади Льва Толстого. Навстречу идёт женщина и вступает с нами в беседу.
Женщина: Ребятки, не подскажете, где тут река? Моя Девушка, задумчиво: Река... налево. Я: И направо, и прямо, и назад, это остров!
[-]
1
[+] Winwolf: Надышался опилками от капа осины. Вот завтра и выясним, вампир я или нет. Einz: вампирам осину нужно принимать не воздушно-капельным путём, а внутриполостным. Комментарии [0]
Срок использования: Менее месяца Достоинства: Вот Она, Вот Она, Видюха моей мечты!!! Недостатки: Здоровенная Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии! ууу: дашь пару уроков? ) ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Он придурок. После развода сделал на обручальном кольце гравировку, как на Кольце Всевластия и собирается летом в экспедицию со спелеологами, чтобы оставить его в какой-нибудь подземной пещере. Комментарии [0]
[-]
9
[+] На паре по психологии, проходим тест. Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят? Голос с задних рядов. - Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: "Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен." xxx: Все правильно - разрядность соблюдал. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :( Препод: Беедненький, опять не сдал... Комментарии [0]
[-]
6
[+] leon^: Пожелание врагу "и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!" вполне сойдет за страшное проклятие :-( Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: 9 человек клиентов в лесу, которые живут в коттеджах по 500-700 т.дол., и ноют, что 1000 рублей за интернет - это дорого. Комментарии [0]
[-]
12
[+] Translayer: Эта актерская игра просто БОЖЕСТВЕННА! Я бы поаплодировал, только руки заняты... они у меня на лице... обе.. Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: В детстве, насмотревшись фильмов ужасов, вечером я прятал на кухне все ножи в ящик стола, на всякий случай, если отец сойдет с ума и ночью схватит нож со стола, чтобы всех зарезать. Как будто из ящика их достать было невозможно... Комментарии [1]
[-]
10
[+] <joker1995> Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тетя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычесывали этот вкусный обед у себя из волос. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Щас по первому каналу показывали пугачеву в матроске. xxx: Мама: "вот она, сейлар мун через 50 лет" Комментарии [0]
[-]
14
[+] Жека: Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект ))) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: А потом учителя теми же руками, которыми протоколы подписывали, детей учить будут Комментарии [0]
[-]
7
[+] с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека. ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся. Комментарии [0]
[-]
14
[+] ххх: Да Сережа просто на тебя глаз положил. ууу: Ага, как положил, так и не заберет никак, блин. Комментарии [0]
[-]
12
[+] Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал ХУЙ. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи :) Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: на рутрекере убрали рейтинг и миллионы людей утратили смысл жизни Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. После очередной попытки: "эх ты, напасть какая! Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание) Напился уже что-ли, паразит!?" Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: у тебя книга на столе "мыло своими руками". xxx: это про неправильную фокусировку в ручном режиме? Комментарии [0]
[-]
9
[+] AG_EviL_RS: я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов? Комментарии [0]
[-]
11
[+] Розен: а чё, на мобильнике удобно книжки читать) Зеленый: их надо на читалке читать. Ши: книжки надо читать в бумаге! Зеленый: В бумаге их воровать неудобно... Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: а я вот в детстве думал, что когда-нибудь место в желудке заканчивается, и его со временем меняют, как мешок в пылесосе xxx: когда узнал правду, был шокирован больше, чем отсутствием Деда Мороза yyy: как я скучно живу... Комментарии [0]
[-]
12
[+] ххх: занимаюсь конкурсом красоты ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат :( yyy: для развода? xxx: для защиты ххх: а мне - закрытый гроб Комментарии [0]
[-]
9
[+] Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:
ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья... Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай. xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек". xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком! Комментарии [0]
[-]
8
[+] Вилка: Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" )) Комментарии [0]
[-]
2
[+] C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил". Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже.. yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает. Комментарии [0]
[-]
10
[+] ktaara@lj: Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю: - Кис-кис, ты слезть не можешь? - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!! Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться... Комментарии [0]
[-]
2
[+] Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера. Звонок в техподдержку:
ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю. А(абонент): У меня тут проблема возникла.
ТП: Какая у Вас проблема ? А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель... Комментарии [0]
[-]
13
[+] Обсуждение Dead Space: ххх: Ага, одна из этих тварей. Плоть, будто ободрана и мясо с кровью, душераздирающие крики и быстрое движение, он так и хочет полакомиться твоими останками. Тварь из самого пекла ада! ууу: :'( я с тобой не играааааю, я теперь уснуть не смогу... ххх: Представь что винни пух рядом сидит ) ххх: Пятачка доедает Комментарии [0]
[-]
7
[+] TVS: кстати - у меня на работе отделочные работы точно делают Равшан и Джумшут ) знаешь, что натворили в выходные? в туалете постелили линолеум на теплой основе, такая пушистая, толстая. как ковер )
TVS: постелили в туалете линолеум теплой основой вверх! Комментарии [0]
[-]
12
[+] Batterz: Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно... Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: на этих выходных было столько дел, но я не сделала самого главного! yyy: Чего именно? xxx: НЕ ОТДОХНУЛА =/ Комментарии [0]
[-]
3
[+] <xxx> эти системы пздц какие древние, их поддерживать надо очень аккуратно - чуть не то и не там поменял - и посыыпалось... <yyy> будешь учиться аккуратности и внимательности <xxx> аккуратность и внимательность мало спасает. тут нужны некромантия, спиритизм и умение читать мысли по отрывкам кода Комментарии [0]
[-]
7
[+] Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте. В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!!" Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги сука! Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться ))) Комментарии [0]
[-]
17
[+] Trina говорит: как ты сразу с тремя подругами управляешься? SK говорит: По очереди. Trina говорит: не путаешь имен? SK говорит: Я молча трахаюсь. Комментарии [0]
[-]
10
[+] хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского ху: ? хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках Комментарии [0]
[-]
8
[+] loTEDve: Как общее мнение о винде 8? ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Работает ) loTEDve: Быстродействие/время загрузки/юзабилити?.. ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Траблы с кодировками, а так норм. Все почти как на семерке, загрузка быстрее, интерфейс вроде бы пошустрее рендерится ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Добавили массу всплывающих штук по углам ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Первый раз, когда мне надо было выключить комп, я гуглил, как это делать на восьмерке Комментарии [0]
[-]
10
[+] Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзей\знакомых. Выдержка из тысячного диалога: - Дружище, поздравляю! Кто? - Жена... - В смысле, кто родился! - Сын... - Сколько? - Один... - Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!! Комментарии [0]
[-]
16
[+] Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название. Комментарии [0]
[-]
26
[+] <smaharbA> копирую любые базы в любом исполнении и виде - дорого. <Никола_Питерский> все то же самое - недорого ))) <aleks-id> обнаружу копировщика баз у вас в офисе. дорого. долго. паяльник свой. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: кстати, по поводу вещей yyy: м? xxx: ты не хотел бы приобрести замечательный съемный дивидюк в отличном состоянии? yyy: не xxx: обидно... значит постригусь в следующем месяце... Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Пойду смотреть фильмы рандомно. yyy: Это как? xxx: Это спать. Комментарии [0]
[-]
12
[+] iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет? Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Ashes: битый час ползаю на коленях, чищу ковер. Ashes: в середине пятого круга начинаю злиться - черт возьми, откуда эти нитки только берутся?? Ashes: оказалось, это от моих рваных джинсов по мере ползанья потихоньку отходила бахрома Комментарии [0]
[-]
10
[+] Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. Полез вставлять, а кабель током бьётся. Я: пап, он же током бьёт. Папа: да? и тебя тоже? Комментарии [0]
[-]
13
[+] ххх: я в танки играю ууу: а я в скайрим ) ххх: танки круче ууу: я девочка. мне головы рубить интересней ) Комментарии [0]
[-]
6
[+] a13x: Оказывается, умение и привычка языком выковыривать орешки из зубов может очень помочь парню в личной жизни =) Комментарии [0]
[-]
22
[+] Есть у меня друг, после общения с которым прекрасно понимаю чуваков из техподдержки. Битый час в подробностях описывала, как добавить фотку на одну из соцсетей, а этот кадр после всех моих объяснений спросил: "все это хорошо, но где взять фотку?" Комментарии [0]
[-]
7
[+] kas_alex: я не интересуюсь современной политикой. потому что всю правду расскажут только через 20 лет по рен тв Комментарии [0]
[-]
7
[+] зубик: после того, как я 2 года проработал в клубе звукачом - я научился засыпать под драм анд бас, после этого я работал год звукачом в караоке и научился засыпать даже под пьяные завывания. И после этого ты мне предлагаешь вставать под телефонный будильник?! Комментарии [0]
[-]
13
[+] mrak: ну как можно было в 2012 году назвать компьютерную (!) газету "КГ"?!! mrak: приложение ещё к ней сделайте "Авторитетное Мнение", и выпускайте аббревиатурой через слэш. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: сегодня с утра как назло всех прорвало! и если лешина мама позвонила, поняла, что мы не берем трубу и успокоилась, то мой папенька трезвонил до последнего я взяла трубку, а он умирающим голосом сказал, что с каким-то там директором был в сауне вчера. очень важная информация в 10 утра!
xxx: я спросила, почему не с проститутками он ходит в сауну, а с директором, и он сказал, что перезвонит мне, когда я буду адекватной.
то есть, я так понимаю, мы никогда не созвонимся больше Комментарии [0]
[-]
6
[+] Хабр. По данным аналитической компании Ovum, в прошлом году операторы сотовой связи в одной только Великобритании недополучили почти £9 млрд от передачи платных SMS из-за деятельности подобных бесплатных мессенджеров.
Zibx: Гууууд ньюз, эвриван! В Великобритании простые пользователи недоутеряли 9 миллиардов фунтов! Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит! Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Как дела? yyy: плохо, хомяк умер ххх: У тебя был хомяк? ууу: нет, но настроение именно такое Комментарии [0]
[-]
10
[+] ssnake: Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж... Комментарии [0]
[-]
7
[+] ххх: Херня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует! ууу: а ты в глаза целься Комментарии [0]
[-]
15
[+] [0:00:16] XXX: ты сегодня такой милый ) [0:00:42] YYY: потому что сегодня началось пару секунд назад и я еще ничего не успел сделать? Комментарии [0]
[-]
11
[+] Yujinka> у меня дед однажды так же из холодильника замороженный кусочек чего-то бросил в суп, думал мясо, оказалось - дрожжи Комментарии [0]
[-]
4
[+] Работа, пятница: ххх: ура, сегодня последний рабочий день! ууу: нас что, увольняют? Комментарии [0]
[-]
9
[+] Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! Комментарии [0]
[-]
6
[+] Руслан: Прикинь, если собрать такую команду :) Джои Джордисон из Слипнот самый шустрый драмер, у Драгон форс два самых быстрых электрогитариста, в добавок взять самого техничного басиста Фли из Ред Хот Чилли или из Металики и самого быстрого клавишника опять же из Драгонов. представь, какая бомба будет ;)))
Марсель: аха. Солистом взять любителя скороговорок, и тогда за 40 мин концерта будет сыграно 30 песен. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Сегодня в метро в час пик не работал один из эскалаторов. xxx: Какая-то бабка встала на первую ступень и очень долго стояла. xxx: Её обходило огромное количество людей, но она стояла как столб, думая, что едет вверх. xxx: Такой невозмутимости и невидения очевидного я еще не видел... ) Комментарии [0]
[-]
6
[+] Екатерина: зато теперь у меня единственный мужчина, который всегда с радостью ждет моего звонка - мой дипломный руководитель. Комментарии [0]
polinka: отлично, на самом деле) работаю, через три недели сессия, на мартовские с подругой едем в таллин, у нас стало тепло, только льет все время как из ведра, вышел новый альбом моей любимой азиатской группы, этой зимой три раза поменяла супинаторы на одном и том де каблуке, подозреваю, что обе ноги - левые. болела неделю, разбила градусник, теперь измеряю не температуру, а радиационный фон.
[-]
5
[+] terapeut> Мариванна! Если вы называете компьютеры - процессорами, то следуя вашей логике, вы должны называть мужчин - хуями. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Ты как роза - красивая, но с шипами. xxx: А еще нет мозгов. Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Саша, может ты знаешь, есть ли такой провод чтоб с одной строны был HTML, а с другой USB? Комментарии [0]
[-]
10
[+] Диса: щас мне приходили парфюм рекламить
Диса: с афродизиаками
Диса: "девушка, вы говорите что эта штука, которой вы пытаетесь намазать мне запястье, содержит афродизиаки? но ведь тогда сейчас вы набрызгаете мне запястье, вдохнете афродизиак, возбудитесь и попытаетесь совратить меня прямо на моем рабочем столе, а тут тесно и мы уроним принтер и монитор, а меня за такие вещи знаете как сильно директор ругает?!"
[-]
3
[+] Мой телефон играет в верю-не верю: "Сертификат этого сайта не подтвеждён!" Да/Нет. Комментарии [0]
[-]
8
[+] tarasylka: у нас в городе отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально... Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Тут у нас на политехе этих белок туева хуча ) yyy: А что они там делают? Зима же... xxx: Это глупые белки xxx: Не полетели они зимовать Комментарии [0]
[-]
8
[+] <@yakudza> ай нид хелп <@ddosia30852> какого рода? <@ddosia30852> прошлый раз после таких слов я пол дня таскал шкафы на 9й этаж
[-]
3
[+] xxx: В ячейках "Накладные", "Для курьера", "Входящие" лежат какие-то бумаги, конверты, папки. xxx: И только в ячейке "Важное" лежат венские вафли. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: нет, я один приеду. yyy: как это? А жена? xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ! Комментарии [0]
[-]
26
[+] x: Кстати, тема. Можно купить журнал потолще, вырезать в середине полость, часть страниц склеить и насыпать туда какой–нибудь неотстирывающейся дряни — скажем, тонера для лазерника или сибирской язвы. y: сибирская язва прекрасно отстирывается z: ртутью Комментарии [0]
[-]
16
[+] ХХХ: Cлучайно через мозиллу удалил фотки с майл.ру . Как восстановить? Переустановка файрфокса ничего не дала Комментарии [0]
[-]
16
[+] С формспринга: 111: Самая большая ошибка в твоей жизни? 222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть! Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: пришел, увидел в ящике расчетку старого админа, нашел сразу его, переговорил и уволился. xxx: самый короткий рабочий день в жизни Комментарии [0]
[-]
8
[+] Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было. Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..." Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Лабу закончил? yyy: Нет xxx: А что тебе не хватает, чтобы закончить? yyy: Мозгов Комментарии [0]
[-]
3
[+] комментарии к фильму на трекере: aaa: Одноголосый перевод, значит и мужчин и женщин будет озвучивать один человек? xxx: ну в общем вроде да :) yyy: Да, но за мужчину он говорит басом, а за женщину писклявым голосом. Таким образом легко отличить мужчину от женщины. zzz: А кто будет озвучивать тасманского тигра?! Комментарии [0]
[-]
13
[+] OleJ: Леха ты селен в веб програмировании? alex: нет, я мышьяк alex: не селен конечно, но близко) Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Настроил на выходных от нечего делать сетку по wi-fi между своим ноутом и девушки. Установил CS1.6 ну думаю сейчас поиграем с ней, правда она не игрок совсем, но и я давненько не играл xxx: и вот запустили значит карту de_dust2, она контр, пошла по карте плутать, а я то карту хорошо знаю, ее быстренько нашел, крадусь за ней, уже в голову прицелился... xxx: и тут подруга кричит "ой, ты только когда меня увидишь, не стреляй, мы встретимся и поцелуемся!" Комментарии [0]
[-]
14
[+] ХХХ: Яма на кирова D=1000мм, h=500мм. Будьте аккуратны между чапаева и гоголя. УУУ: какой нибудь ОКОЙ или Матизом заделается сама, потом укатают и будет все пучком Комментарии [0]
[-]
14
[+] суровые будни сисадмина xxx: клиент попросил установить ему приложение "яндекс-ресторан"... xxx: я себе голову сломал - что это ещё за приложение такое xxx: и тут он вспомнил: не яндекс-ресторан, а яндекс-бар... Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: брат спалился ххх: мать: как у осьминогов эти самые называются? ххх: брат: тентак... щупальца то есть. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Диалог у врача: В: Я вам прописывала: оитпащоитщоаи, шаищугтищу, и активированный уголь! Вы оитпащоитщоаи принимаете? Я (на автомате): Да, пью, как говорили... В: Это же уколы О_0 Комментарии [0]
[-]
10
[+] psy: я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
psy: сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895= думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами батарею вытащил и дальше спать Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Я, как начальник отдела, никогда не опаздываю, а задерживаюсь! xxx: Опаздываю только тогда, когда появляюсь позже генерального :) Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым Комментарии [0]
[-]
14
[+] ххх: если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа ууу: это ты к чему? ххх: не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы - загадочно убью. и проанализирую Комментарии [0]
[-]
24
[+] Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой: др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной др: Мол, у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность" Комментарии [0]
[-]
11
[+] Kiro: Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия..." Жена: А что, они втроем играть будут? Комментарии [0]
[-]
3
[+] l0sb: Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг. Hen41k: у моей бабули в колхозе дома так телевизор включаеца Комментарии [0]
[-]
10
[+] рей: Я нищастный рей: Натер ногу вадим: а я тоже вадим: ОБ ПЕДАЛЬ СЦЕПЛЕНИЯ вадим: 3 ЧАСА НА МКАДЕ Комментарии [0]
[-]
20
[+] ... недостатки телефона: - быстро разряжается преимущества: - быстро заряжается Комментарии [0]
[-]
21
[+] поциентка е-ва: ты играешь на бирже? Bog-Trotter: играл поциентка е-ва: и как? Bog-Trotter: наигрался поциентка е-ва: а точнее? Bog-Trotter: а точнее – доигрался Комментарии [0]
[-]
10
[+] aviaspec: Вот помню, было время. Походишь к девчонкам-секретаршам, глядишь в их мониторы - косынку раскладывают, ни хрена у них не получается... И таким тихим шепотом, с прищуром глаз, говоришь: - Девчонки, хотите скажу чит-код - набираешь и косынка сама раскладывается? - ДАААА!!!! Хотим!!! - Alt+F4! И ведь набирали ) Правда потом приходилось быстро в техотдел убегать, уворачиваясь от летящих степлеров, дыроколов и прочей офисно-канцелярской лабуды ))) Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и до конечной, а потом обратно! Комментарии [0]
cLear _TT: Отправил им на почту что владею "Нотепад в совершенстве" Комментарии [0]
[-]
17
[+] Zavhom: Хотел пойти на Красную площадь поесть блинов, но на входе потребовали снять белую ленточку. Я отказался, и меня не пустили. А потом и саму площадь закрыли. jonny1: А где можно на Красной площади поесть блинов? LF: да где угодно, главное их с собой принести. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается: С: Мама, это про кого? Я: Про Серую шейку. С: Про кого? Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала. С: Кому сломала?
[-]
16
[+] ххх: у нас трагедия: в районе с утра вымерли все автобусы. я имел честь штурмовать маршрутную газель и взять её! после чего расположился в ней с удобством в позе рака, подпирая жопой входную дверь, (что было для двери исключительно полезно, поскольку до этого она держалась на одной сопле) ууу: какое совпадение. я ехала примерно в том же положении, только дверь из-за меня вообще не открывалась, и все стенающие на последовавших остановках были вынуждены умыться. а еще на мне лежал негр! ххх: вынуждена признать, что вы ехали куда экзотичнее! ууу: да это было странно. ххх: кстати, маршрутный микроавтобус (такой, что возит по мосгортрансовским билетам и категорически не берёт стоячих) сдуру остановился на нашей остановке, полной свежемороженных граждан, чтобы посадить ОДНОГО (!) пассажира на единственное свободное место. КАК ОН ОШИБАЛСЯ! Через две минуты он повёз не только стоячих, но и висячих, и лежачих. его чуть было самого не ссадили - ведь под ним было целое свободное место! Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Fossi: хотел размотанный боксерский бинт замотать и в шкаф убрать. Взял его в руки, задумался над чем-то, когда пришел в себя - бинт уже полностью на руке, все как надо, даже липучка застегнута ) Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: не называй меня полным именем >< yyy: почему? тебя бесит твоё имя? xxx: да yyy: почему не сменила? xxx: другие еще хуже Комментарии [0]
[-]
9
[+] Admin: Когда я вижу как ты скриптуешь, малыш, ты меня волнуешь! Комментарии [0]
[-]
8
[+] С Хабра: smallbox: Мне одному интересно как работает беспроводная зарядка? ve1m: Электромагнитная индукция — знакомый термин? :) smallbox: А еще попроще? :) pxx: Клац-клац, уииииииииииииииии, щёлк Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Да ты представляешь, я думал, я в халате выгляжу как ангел смерти, а одна девушка сказала, что я похож на плюшевого мишку. ЧЕРТ!!! Я хочу быть ангелом смерти!!! Комментарии [0]
[-]
5
[+] XXX: А Мишаня молодец! XXX: Сидит, из интернета отправляет по всем корпоративным телефонам смс-ку: "Сука, когда долг отдашь?!" ХХХ: По лицам сотрудников сразу видно, кто такую уже получил Ж-) Комментарии [0]
[-]
5
[+] XXX: а можно одновременно установить на компе разную винду? например 7 и XP YYY: да XXX: а зачем? Комментарии [0]
[-]
6
[+] Wo1and: Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад. Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх погрозил кулаком поколению безлимита и проворчал: "Модема на вас нету!" Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку! Комментарии [0]
[-]
14
[+] yyy: Какой дом у него? xxx: 29 квартира... yyy: Какой дом у него? 21? xxx: 29 квартира!!! yyy: Бля...дом у него какой? xxx: Даааа!!! yyy: Говорила тебе, шапку надевай, мозги нахер замёрзли :| Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Слушай, а что за направление такое Дабстеп в музыке? yyy: Ну погугли xxx: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему!! Комментарии [0]
[-]
9
[+] Она: Надо бы денежек нам... Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил? Она: Ну мииилыый))) Он: Так где? Просто интересно. Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока Она: Казёл(( Комментарии [0]
[-]
20
[+] Разговор астраханцев: xxx: как это у нас нет лесов? а наша область заняла первое место по сохранению лесов как? думаешь за взятку? yyy: легко сохранить то чего нет zzz: Да, наши леса поражают своей дремучестью и непроходимостью. Даже бывалые сибиряки боятся туда заходить xxx: потому что никак не найдут, где вход
[-]
5
[+] Пять мегапикселей, восемь, двенадцать. Nokia решила не размениваться по мелочам и представила смартфон 808 PureView с 41-мегапиксельной камерой. Комментарий: Андроид дерзко ответит новым 41-ядерным свистоперделочным процессором, телефон с которым будет разряжаться уже в процессе включения. Комментарии [0]
[-]
12
[+] meGa_VaжNыЙ_игROK из вас кто-то служил ? Бeздyшнoe_живoтнoe кому? Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Продавщица в нашей "Пятёрочке" такая продавщица )) Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек. Очень быстрым, отточенным движением рвет деньги. Всю сдачу. Все 450 рэ. Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме... Комментарии [0]
[-]
3
[+] В: Возможен ли разгон такой пули до 500 м.с например? И чтоб была хоть какая нибудь приемлемая куча?
О: Конечно возможно, берешь ппп винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длиннее), переламываешь ствол, вставляешь пулю(чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилиндр компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость. Комментарии [0]
[-]
8
[+] 18:05 xxx: Вам хорошо. Можете идти домой. А мне полчаса назад прислал письмо генеральный, где написал, что позвонит через 10 минут... Комментарии [0]
[-]
15
[+] vsb: Я программирую, потому что мне нравится программировать, а не потому, что есть возможность меньше контактировать с людьми. Это всего лишь приятный бонус :)
[-]
19
[+] Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток. Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть :)) . Комментарии [0]
[-]
4
[+] wtadmin: При рассмотрении Вашей жалобы на оскорбления "лох" и "олень" со стороны других игроков было установлено, что Вы действительно вели себя не совсем корректно. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xx: моюсь я вчера, слышу смски приходят одна за другой xx: вылез, смотрю 15 смс от мамы "перезвони, пожалуйста!!!" и остальные в таком духе хх: испугался, думал может случилось что. Оказалось сидит на нудной конференции или собрании уже 2 часа. Те, у кого зазвонил телефон, выходят и больше не заходят... уу: а просто включить любой рингтон она не додумалась? хх: видимо, нет Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: фух, объелась... ууу: так у тебя же сегодня разгрузочный день ххх: ага, разгрузочный ххх: разгружаю холодильник, мля Комментарии [0]
[-]
3
[+] yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру! Оказалось - муж кота передразнивал. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Учусь на прикладной математике. В надписи про онлайн-игры типа "Веселая Ферма" врубаюсь не сразу. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: вчера собирал из трех одинаковых, разной степени поломанности канцелярских ножей один нормальный xxx: почувствовал, что чиню снаряжение в фаллауте Комментарии [0]
[-]
5
[+] - Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"? - То же самое услышать в субботу вечером!!! Комментарии [0]
[-]
8
[+] После бурного корпоратива java-программисты не убирают за собой, потому что Garbage Collector вызывается автоматически Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: на сегодня землятресение обещали ( yyy: документы, деньги и кота положи на видное место. самые необходимые вещи. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо - сейчас у нас будет се-екс Он, не отрываясь от игрушки - говори за себя-а Комментарии [0]
[-]
22
[+] den stranger: Объявление: den stranger: "Молодая, красивая, активная, общительная девочка ищет опытного хозяина..." den stranger: Если бы не полуразмытая фотография щенка чуть ниже я бы подумал что речь идет о BDSM-знакомствах :) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxxChou: Какие языки ты знаешь? И, задавая это вопрос, я не имею ввиду эльфийский или клингонский. Umin: Нет эльфийского языка. Есть диалекты. Например, Квэнья, Синдарин или язык Дроу... Так что то, что ты говоришь не имеет никакого отношения к реальности.
Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд Комментарии [0]
[-]
2
[+] <миксикански_таракан> по крайней мере у меня куча друзей среди докторов наук <NNwas> миксикански_таракан: если тебя ученые изучают, это не значит что они с тобой дружат :))
[-]
5
[+] <Owl> Отправил своё резюме в фирму одну на должность сисадмина. В 3 часа ночи пришло приглашение на собеседование. Сразу видно, страдают юзвери, HR не отдыхает. Комментарии [0]
[-]
26
[+] c LORа timur_dav: А что ты, линуксоид, ожидаешь после сегодняшних выборов? Suicide_inc: коронации Комментарии [0]
[-]
13
[+] Обсуждение брелка-баночки со светящимся песком внутри. ххх: Сказал на работе, что это песочек с берега Фукусимы — перестала пропадать ложка и вода из чайника. Комментарии [0]
[-]
17
[+] alpall: сегодня подъезжаю на трамвае к дому. Водитель объявляет: Осторожно, улица Фрунзе! что-то как-то даже ссыкотно стало выходить... Комментарии [0]
[-]
5
[+] ХХХ: Я столько потратила денег на психологов, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, что тебе мешало просто сказать: "Пошла на хуй!"? Комментарии [2]
[-]
3
[+] Karamelko: Димка вообще дебил Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать Karamelko: В итоге он убрал красные глаза Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛЯДЬ! НАСКВОЗЬ! Комментарии [0]
[-]
16
[+] Ai: ну блин, такое ощущение, что сегодня в городе проходит чемпионат, кто дебильнее припаркуется, а я один ничего не знаю и не участвую. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Pedalique: СЕГОДНЯ ПРОСТО ДЕНЬ ПОБЕД Pedalique: СНАЧАЛА СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ Pedalique: ПОТОМ КРОВЬ ИЗ НОСА ПОШЛА Pedalique: потом не заметил, что с капсом печатаю Комментарии [0]
[-]
5
[+] Племянник 7-ми лет сидит играет во что-то на 4 афоне. Смотря горящими глазами на экран и вертя его туда сюда спрашивает у бабушки - "Бабуль, а в детстве ты какие игры на телефоны играла?" Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: А еще этот замечательный человек говорил мне, что каждое утро встает с первым петухом. Не с петухами, а именно с петухом. С тем самым, у которого перфоратор. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: ну я впервые в жизни варю курицу. она всплыла. значит ли это, что она готова? Комментарии [0]
[-]
8
[+] Yulia: а пойду-ка я завтра на танец живота Yulia: потанцую животом Yulia: не зря ж отрастила Комментарии [0]
[-]
7
[+] Тор6а: Когда то в децтве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью, потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода. На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак. Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, - улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером. Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль, а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики". К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек :) Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Anonymous угрожают вывести из строя 13 корневых DNS-серверов xxx: Через 9 месяцев будет всплеск рождаемости, школьники выйдут гулять на улицу, один позитив от отключения интернетов. yyy: В России для этого достаточно уронить один Вконтакте. Комментарии [1]
[-]
10
[+] Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию.." идет - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"? Комментарии [0]
[-]
28
[+] Ashes: всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два. Ashes: потом меня осенило - беда не приходит одна.. Комментарии [0]
[-]
14
[+] <ББрeзeнт> Первое апреля в этом году наступит четвертого марта Комментарии [0]
[-]
10
[+] Kas_alex: если надо для дела - я готов свернуть горы. но не раньше 9 утра! Комментарии [0]
[-]
10
[+] Когда я был в Петербурге, я услышал на улице слово "эмарь", примерно в таком контексте: "сейчас не 2005 год, когда кругом ходили сплошные эмари и все эти штуки были в моде..."
Эмарь. Это слово слегка поколебало мою картину мира. Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату. Эмарь небрит. Он пьёт водку. Он может и в табло дать. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-) Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Я вот не понимаю почему в Half Life 2 эти существа, которые всех поработили, спокойно дали Фриману себя победить? Про них же написано, что они "обладают крайне высоким интеллектом"? yyy: Ну, знаешь, Фриман вообще-то гениальный ученый, физик-теоретик. yyy: И он тоже обладает крайне высоким интеллектом yyy: И он, блять, не любит шутить Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: ещё один sql-запрос на 90 строк и я попрошу зарплату кокаином Комментарии [0]
[-]
10
[+] Вывесила мокрый пододеяльник на балкон сушиться. Теперь он ненавязчиво стучится в окно :-/ Комментарии [0]
[-]
26
[+] Совсем скоро 8 марта. Не знаете что подарить девушке, маме, сестре, подруге?! Закажите блокнот: именной или просто красиво украшенный, кулинарную книгу, ежедневник. Такой подарок будет всегда напоминать о вас.
первый комментарий: xxx: А можно просто елку выкинуть)) Комментарии [0]
[-]
3
[+] Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный: xxx: У меня компьютер не включается. Я: А чего не на городской? xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему... Комментарии [0]
[-]
17
[+] MsPhilo: А я раньше любила Ахматову, пока не начала писать по ней диссертацию. Комментарии [0]
[-]
17
[+] ууу: На очередном совещании директоров финдиректор внес предложение в рамках экономии бюджета сократить ИТ-отдел, ИТ-директор осведомил его, что на 800 выездов по всей Москве в месяц 30 человек - это мало, а вот 25 аналитиков - это много, лучше сократить их. Когда их разняли, выяснилось, что финдир укусил нашего, а он в ответ выбил ему зуб. Больше вопрос о нашем сокращении не поднимался. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. Две девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да еще и со вспышкой. xxx: Засек время. Ровно 2 минуты 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления. Комментарии [0]
[-]
26
[+] qwe: Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни - используя две руки. Satan: Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки! qwe: Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?
[-]
28
[+] - я знаю, как я завоевал бы твое сердце, если бы ты была принцессой! - как? - я бы приехал к твоему замку на белом коте! Комментарии [0]
[-]
9
[+] Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает: - Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом! ...на целый час потерял способность разговаривать... Комментарии [0]
[-]
7
[+] ххх: В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете? ууу: Коробки - можно. Фортепиано - нахуй. ххх: Ладно, уговорили. как насчет воскресенья? ууу: Фортепиано - нахуй В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!! Комментарии [0]
ччч: Крутейшие блекари современности! Даже хор живой, охренеть!!!! ннн: Вот, если бы хор мертвых у них был, вот, тогда бы, действительно, были крутыми. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Отправила документ на печать, а принтер выдал сообщение: "Печать наступит завтра или нет". xxx: Сначала расстроилась, что долго ждать придется, а потом до меня дошло, что документ называется *наступит завтра или нет.doc*... Комментарии [0]
[-]
35
[+] комментарий к фильму: xxx: Досмотрел до конца! Тренирую волю и терпение, хочу стать сильным и выносливым. Следующее испытание - проглотить червяка. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Еду на встречу к друзьям. Место встречи незнакомое, поэтому дорогу показывает Nokia в режиме навигатора. Опаздываю, друзья беспокоятся где я и звонят не переставая. Телефон каждый раз закрывает карту фоткой звонящего. Матерюсь, но еду. Новый вызов: - Ну, ты скоро будешь?! – Звонит ещё один. - Если вы не перестанете звонить мне в навигатор, то никогда!
[-]
20
[+] Женская консультация №6 ,объявление в туалете женской консультации: "Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер." Комментарии [0]
[-]
3
[+] В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.
[-]
14
[+] Артемонович: Денис опять учудил, устроился на новую работу, переговорил с ген. директором, его взяли и тут Диня выдает, Виталий Борисович, не могли бы мне в часиков 6 утра позвонить, а то я люблю поспать, боюсь проспать свой первый рабочий день. Комментарии [0]
[-]
17
[+] Ди: а у меня в телефоне газеты Prest: Твоим газетам в лесу грош цена! Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали xxx: "Периодическая синусоида угодна Богу" yyy: а аргументы были? xxx: Были, и еще какие! "Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог"! Комментарии [0]
[-]
6
[+] Катёна: Ну да, никуда я от этого идиота не денусь Катёна: говорит мне Катёна: "Я буду любящим, добрым и циничным" Катёна: я говорю - ЧЕ?!? Катёна: он ну, ценить тебя буду.. Катёна: ну вот как его одного оставить-то? Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: представляешь, ко мне сегодня в колледже подошёл какой-то парень, залез ко мне в сумку, достал у меня оттуда конфету, съел её, поблагодарил меня и ушёл yyy: парень просто вора качает Комментарии [0]
[-]
21
[+] Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно.
Муж: а это какой язык? я: норвежский Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нахуй, пидорас блядь". Муж: норвежский, понятно...
[-]
8
[+] ххх: вчера стучался в друзья один ххх: у него 777 друзей, и я не стала портить цифру Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Никто не знает, что происходит с человеком по ту сторону экрана! Вроде бы пишет улыбки, а на самом деле умирает от боли, а по щекам скатываются слёзы... yyy: Или на унитазе сидит Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет? yyy: многа xxx: Скажи первые три цифры. Комментарии [0]
[-]
12
[+] ххх: я за подарки на 23 февраля в виде дезодорантов расстреливаю... ууу: так вот почему у тебя так много дезодорантов и так мало друзей Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Тёмыч, а что такое хабр? yyy: Это сборник статей, из комментариев к которым порой узнаёшь больше, чем из них самих Комментарии [0]
[-]
9
[+] Обсуждение статьи "Процессоры Intel получат интегрированный модуль Wi-Fi": MRI: Скоро все будет в проце, видяха, оперативка, wifi, 4G, 3G, BT, SSD Dr.Graf: И тогда все смогут смело называть системный блок "процессором" :D andrey.nk: и вот тогда все бухгалтеры мира ткнут пальцем и скажут "НУ МЫ ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛИ!" Комментарии [0]
[-]
4
[+] Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно еще просто не загрузились текстуры Комментарии [0]
[-]
2
[+] dema: Домашняя черепаха Мурка со вчерашнего дня переименована в Мурдзиллу dema: Двухлетняя дочь вчера посмотрела с папой пару японских фильмов и теперь пытается кормить черепаху игрушечными вертолетиками и танками... Комментарии [0]
[-]
1
[+] bonder: День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован ) Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Чувствую себя, как ScrollLock yyy: Как это? xxx: Да нахуй никому не нужен! Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро? Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: привези из питера поребрик yyy: да ты охуел xxx: все так говорят, а ты привези Комментарии [0]
[-]
30
[+] Я: буду поздно, гуляю с ребятами Папа: а если приставать начнут? Я: ну всё хорошо, не первый же раз гуляю с ними Папа: и что, ни разу не приставали? Я: ..нет Папа: странные у вас ребята. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Ты вчера спел на электричку ? yyy: спеть не спел - голоса нема, а так - слегка повыл на нее... Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы Комментарии [0]
[-]
4
[+] RoMaH: Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? Delly: родителей Комментарии [0]
)