[-]
44
[+] lj-user mister_chappy: Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители. Комментарии [1]
[-]
34
[+] bogus: и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало Комментарии [3]
[-]
30
[+] xxx: Ща пошел на работе в сортир, а в унитазе, блять, ЛЁД!!! Комментарии [6]
[-]
26
[+] <Joker1995> Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил. Комментарии [3]
[-]
43
[+] Skywrtr: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота! Комментарии [0]
[-]
14
[+] Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет? Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой). CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул). Инна: минутку... Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание. Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам Комментарии [1]
[-]
6
[+] xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим девушкам! Комментарии [0]
[-]
24
[+] Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать". Комментарии [2]
[-]
23
[+] xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =) yyy: вторая ступень отошла. Комментарии [1]
[-]
1
[+] xxx: Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой! Я: А что так? xxx: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят. Комментарии [2]
[-]
4
[+] PV: Ницше и Маркес самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал Комментарии [0]
[-]
33
[+] Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать Ф: У тебя закончилась туалетная бумага Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский Комментарии [0]
[-]
27
[+] snejder: даров бро! как твоя диета продвигается? styl0: сдвинулась с мертвой точки. самым трудным был этап объяснения маме, что я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и прошел 5 летний курс выживания под названием "голодный студент". вроде прокатило! Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх(14:08): Когда будет пересдача экономики? yyy(15:03): Сегодня в 11:00 Комментарии [0]
[-]
3
[+] Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить.
Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья. Она: Возьми мой. Я: Так у тебя же женский. Она: Ну и что, они все равно одинаковые. Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские? Она: Ну они же лучше! Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию xxx: Больше этот клиент не звонил Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: я на час отойду, в больницу съездить. xxx: новым сотрудникам я всё выдал yyy: ок ... xxx: я тут yyy: ок xxx: наша вселенная накрылась волосатой песдой yyy: что такое? xxx: о. xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь Комментарии [0]
[-]
13
[+] XXX: А Вам там программисты не нужны случаем? ;) YYY: Да у нас скоро все развалица на хер XXX: Че так? YYY: Да потому, что работают одни дебилы XXX: Кроме тебя? =) YYY: Нет YYY: В этом главная проблема - я главный дебил XXX: Почему? YYY: Я директор по персоналу Комментарии [0]
[-]
0
[+] ххх: У нас в квартире холодрыга! Возим масляный радиатор из спальни в гостиную и обратно. ххх: А мой Стас - человек простой, тянет его за провод из комнаты в комнату, как собачку. ххх: В очередной "заезд" кот вдруг как тяп лапой по радиатору! И морду скорчил недовольную. Мол, что тут возишь, хозяин. ххх: Стас, грустно вздыхая и увозя за провод батарею на колесиках (ей-богу, старый путешественник со своим верным псом): "Пойдем, Джонни. Нас тут не любят." Комментарии [0]
[-]
1
[+] Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо. Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта. Комментарии [1]
)