[-]
65
[+] yyy: Давай, я учебу, ты работу прогуляем и сбежим на край света )) xxx: какой край света, у меня зарплата сегодня Комментарии [1]
[-]
43
[+] Случай на работе: ххх: о, у нас что, японцы на делегацию приехали? УУУ: нет не японцы, а китайцы и не делегация, а симпозиум! ххх: тогда почему на баннере японскими иероглифами написано "добро пожаловать на делегацию"? Комментарии [7]
[-]
59
[+] Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию. Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе. Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском. Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском. Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась. Комментарии [2]
[-]
36
[+] Студенческая столовая ааа: Солянка подразумевает оливки! ххх: Ага, ты еще скажи, что сосиски подразумевают мясо. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала? Она: Нет, я не курю. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Captain Emo_O : Внаше время планшеты были Ого-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А ресет делался встряхиванием оперативной памяти Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: глицин форте с усиленной формулой. всегда смеюсь от этой хуйни xxx: ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ xxx: сахар с усиленной формулой. спирт с усиленной формулой xxx: да чо там, ВОДА С УСИЛЕННОЙ ФОРМУЛОЙ! yyy: Вода с усиленной формулой - это же перекись водорода, еба. ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ ДВА КИСЛОРОДА! Комментарии [1]
[-]
13
[+] Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу! Егор: я могу попробовать ) Катя: зачем? Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу" Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже... Егор: сторожу, наверное, хорошо. Комментарии [3]
[-]
7
[+] xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось... Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение? xxx: Капкан пробовали - украли. Комментарии [0]
xxx(знакомый из москвы): слушай, ты ж еще там же работаешь? я: ну да. xxx: У нас тут база данных лежит и связь с филиалами не работает. выгляни пожалуйста в офисе в окно - у вас там еще у причала наше судно стоит? Комментарии [1]
[-]
55
[+] xxx: у какого моника минимальный угол обзора? yyy: зачем? xxx: для работы, чтоб начальник не палил Комментарии [0]
[-]
65
[+] из рапорта участкового: "...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..." Комментарии [3]
[-]
1
[+] читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя". голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!" Комментарии [0]
[-]
39
[+] СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая Комментарии [0]
[-]
63
[+] Maxim: Я вот понял, что у всех нас наполеоновские планы на 12ый год. в ВУЗ поступить,то да сё. Maxim: И тут я понимаю, что сам-то Наполеон в 12ом году жестоко обломался... Комментарии [0]
[-]
63
[+] Начальник депо проверял наш вагон. Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт: -Что это!? Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит: -Нууу... свинья везде грязь найдёт. Начальник чуть слюной не захлебнулся. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Обсуждение демотиватора, на котором изображена китаяночка с татуировками "жизнь, любовь, деньги" на руке, и подписью "Ты так же выглядишь со своими иероглифами в глазах китайцев".
xxx: не обязательно набивать же банальщину, типа "жизнь, любовь, деньги" yyy: да, можно ж набить "картошка суп кукуруза"
[-]
40
[+] xxx: Надо было сдавать анализ мочи. xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман. xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили. xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации Комментарии [4]
[-]
6
[+] Резюме: ... Профессиональный риэлтор. Прошел путь от стажера до директора и обратно. ... Комментарии [0]
)