[-]
26
[+] Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает: - А это что у тебя на майке? - Соль от пота. - И как? Помогает?? Комментарии [9]
[-]
29
[+] xxx: Сегодня утром эпик феил был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает Комментарии [0]
[-]
41
[+] ZeWine: сегодня видел самого напряженного человека в мире. ZeWine: Дядечка в белых брюках и белой рубашке в трясущемся автобусе ел смородиновый щербет.... деревянной палочкой... ZeWine: такой сосредоточенности я еще не видел... ZeWine: только из-за этого он не заметил подкравшегося друга, который жестоко напугал его возгласом "Семен!!! Сколько лет, сколько зим!!!" ZeWine: рубашку жаль( Комментарии [2]
[-]
16
[+] Echuy: Я не могу работать в таких условиях! Настешка: Что случилос Echuy: Добродушный повар в столовке выдал мне двойную порцию жаркого по цене одного, я теперь объелся и не могу спать. Комментарии [0]
[-]
19
[+] ttt: это охуительно. Саня с нами никуда не едет. Инга тупая дура. я знал, что она дура, но чтобы настолько ебанутая - это вообще. uuu: чо случилось?!! ttt: пиздец случился. анкету Санину Инга и заполняла. это дебилка, когда не смогла до него дозвониться, чтобы узнать его серию/номер, позвонила своему знакомому Александру и спросила их у него. uuu: Не понял. ttt: эта дура считает, что у всех людей с одинаковыми именами одинаковые паспортные данные! теперь с нами по документам едет Саня, но только Саня, который ингин знакомый с Мурманска. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Мне звонит друг и говорит: — У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать? Я: — Называй её Брежнев! Комментарии [0]
[-]
27
[+] ZoozooZ: Решение начать новую жизнь обычно заканчивается уборкой в квартире... Комментарии [1]
[-]
19
[+] xxx: Сижу третьи сутки верстаю сайт, решил сделать перерыв, зашел на кухню, на полу полоска света, первая мысль: "Ну вот это тут вообще нахрен не нужно".... xxx: Ушел пить пиво Комментарии [0]
karazyabko: Как можно работать там, где лежит такой рулон пупырчатого полиэтилена? vvzvlad: очень просто. там раньше было два рулона. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Во времена диал-апа мне и в страшном сне не могло присниться, что мне будут звонить из служб поддержи разных провайдеров и предлагать наперебой скоростной интернет, а я всех буду посылать нахер. Комментарии [0]
[-]
39
[+] <ri> разбираю тут чужой сайт по работе <ri> файл /css/ie6.css <ri> первая строка: /* FUCKING IE6 - DIE! DIE! DIE! */ Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: а вот думаете почему программисты разные носки надевают? а не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса :D Комментарии [0]
[-]
4
[+] 19 августа. У мужа день рождения. Едем в машине, слушаем какое-то радио. Диктор жизнерадостно вещает: - Немногие знают, но сегодня праздник - день рождения сгущенки! 19 августа, много лет назад.. *ну и бла-бла-бла далее по тексту* Муж, с абсолютно счастливым видом: - Ты слышала? Йа сгущенко! Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. жду реакции. Комментарии [1]
[-]
2
[+] ХХХ: Собираю ежемесячные отчёты о проделанной работе у персонала. ХХХ: Последовательно зашедшие 20 здоровых мужиков, каждый с фразой "Возьмите мои месячные" вынесли мне мозг навечно... Комментарии [1]
[-]
55
[+] xxx: Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа. xxx: Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала. Комментарии [2]
[-]
15
[+] ххх: У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. :) Комментарии [0]
[-]
2
[+] С форума МЖА (раздел - отзывы о поездах).
Вагоны в стандартной окраске БЧ.... В Пензе сел мужчина, лег на свою полку над моим местом. Разбудили меня, как и положено, за 30 минут до прибытия. Через час, когда поезд отдалился на значительное расстояние от Моршанска, а я прохаживался по темному еще перрону, я обнаружил, что обут в чужую обувь. Я в ботинках верхнего прензенского мужика. Прости меня, пензенский мужик. Причем, обувь идеально подошла мне по размеру, была очень удобной, мне пришелся по нраву фасон. Свои же старые ботинки, которые пришлось надеть через несколько часов пензяку, мне были маловаты, и вообще, я их собирался в ближайшее время выкидывать Но вернемся к поезду.... Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Самое идиотское пробуждение в жизни... xxx: Еду в поезде ночью. Лежу на нижней полке головой к окну, соседка сверху лежит к окну ногами. xxx: Просыпаюсь посреди ночи от того, что мне на лицо сыпятся огурцы, которые она положила себе в ноги! Комментарии [0]
[-]
16
[+] Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила. Twilight_Sun: я бы насторожился. helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?
[-]
9
[+] Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.
Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов! Комментарии [0]
[-]
22
[+] Я: у меня сегодня романтический ужин) Санечка: Что готовишь? Я: спагетти карбонаре Санечка: Оу, ничего себе Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается... а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится Комментарии [0]
[-]
24
[+] ххх: Ты говоришь, что любишь меня только когда тебе плохо, или после секса... ххх: Такой плохой секс? :( Комментарии [0]
[-]
20
[+] lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел... lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя. Комментарии [0]
[-]
5
[+] Justadreamer: Вера в шоке, ее Даша встречается с мальчиком, который играет на басухе в группе "Маргинальный коитус", и один из их альбомов называется "Токарный паралич", а другой - "Семявыводящий проток". Вера орала в трубку и плакала, а я так ржала, что аж с дивана съехала. Стыдно вот теперь) Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: Мне нравится, что, предлагая сняться с удавом, все говорят, что змея (а то и "змейка") не кусается. Конечно, не кусается. Она душит, ломает шею и глотает целиком. Так что не волнуйтесь.
)