[-]
37
[+] DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского. DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь? DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..." Комментарии [1]
[-]
35
[+] xxx: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. yyy: ...Потом берусь за работу Комментарии [0]
[-]
12
[+] Smartass: Пришло письмо от девушки. Бумажное. 4 страницы. Все 4 страницы исписаны аккуратным почерком заглавными буквами. Внизу стоит постскриптум "PS ИЗВИНИ ЗА КАПС :)". Чую я тут какую-то наёбку... Комментарии [1]
[-]
50
[+] Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Комментарии [7]
Отличный холодильник!!! Всем советую!!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Вутри просторно и красиво!!!! Комментарии [4]
[-]
4
[+] Morgion: Вот иногда ты такой идешь домой, думаешь о том, что все заебало и что не происходит ничего нового. Так же, как и всегда поднимаешься по лестнице, привычно разуваешься/раскидываешь туфли по коридору, обыкновенно проходишь в комнату, где переодеваешься в одинаковое домашнее. Потом, по пути на кухню, заглядываешь в ванную, чтобы точно так же, как и вчера, и позавчера глянуть на свою небритую рожу.
А в ванной - внезапно - ЖИВЫЕ КАРАСИ, БЛЕЯТЬ!!1111 Комментарии [2]
[-]
1
[+] xxx: не, у меня самый эпик был, когда я проснулся на лавочке перед подъездом, минус 23, я в шортах и футболке, с сигаретой в зубах. при этом я отчетливо помню, что ложился спать нормально. xxx: покурить походу вышел... Комментарии [0]
[-]
30
[+] Диалог на кануне свадьбы: Жених (Ж), Свидетель(С) (С): Я гриндера начистил, косуху и цепи приготовил, завтра так и приду. (Ж): Бля, неужели так сложно одеть пиджак? (С): А что ты мне-то говоришь? Костян обещался прийти на свадьбу в костюме розового зайчика. (Ж): Вашу мать, просила ведь невеста: "Приглашай адекватных!". (С): Ты где среди своих друзей адекватных видел? (Ж): Э-э... ЧЕРТ!.. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил! yyy: Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом. Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в ценниках стрижки "как я не просил" и "как-нибудь херовато"? Комментарии [0]
[-]
12
[+] ххх: а сама-то как? ууу: потихоньку. все налаживается. ххх: тоесть? ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела. ххх: н-да... ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =) Комментарии [3]
[-]
36
[+] xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ! Комментарии [2]
[-]
15
[+] xxx: Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами. Комментарии [0]
[-]
14
[+] yyy: Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка, сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит: "Ну не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас) едет и не плачет!" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком спрашивается? zzz: Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол определить не могут, что уж тут говорить про шапочку. Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна xxx: Потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!! Комментарии [2]
[-]
18
[+] xxx: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - интстинкт автосохранения Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: идеальных людей не бывает ууу: Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю :D Комментарии [0]
[-]
26
[+] ххх: Может прогуляешься со мной? yyy: я ждала этого вопроса... yyy: жопой чувствовала yyy: когда смывала косметику yyy: снимала последний пластырь с ноги yyy: я уже тогда знала... Комментарии [0]
[-]
24
[+] ххх: интересно какой у нас будет ребёнок? ууу: красивый как я и умный как я! ххх: зашибись! а от меня тогда что будет? ууу: яйцеклетка Комментарии [0]
[-]
9
[+] Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку. Зая: Некогда мне, я в рейде. Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать. Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь? Асфальт: А я методом тыка. Комментарии [0]
[-]
47
[+] xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась Комментарии [0]
[-]
13
[+] madskillz: Это провал :D andy: Что опять? madskillz: Пью кофе, звонок в дверь. На пороге соседи. - А чего это вы вчера ночью так сильно шумели? madskillz: Отвечаю: "Это не мы, это соседи снизу", на что мне ответ: "Мы и есть соседи снизу". Комментарии [0]
[-]
12
[+] <ОМЕН> Invoker: Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан взорвался! Комментарии [0]
[-]
26
[+] Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя... Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке. Девочка: Ой, а откуда Вы знаете? Препод: Типаж такой. Комментарии [0]
[-]
21
[+] Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв... Комментарии [1]
[-]
19
[+] xxx: в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник Комментарии [0]
[-]
7
[+] xx: я просила одного вынести елку. он выкинул ее с балкона, она зацепилась за тополь и год висела на тополе ) Комментарии [3]
[-]
12
[+] vint там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)? отвечают - тоже да
vint и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять? Комментарии [1]
[-]
9
[+] xxx: я сегодня опять посуду мыл xxx: моющее средство на губку - и мою xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает xxx: постояла минуту, говорит мне xxx: "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет" Комментарии [0]
)