[-]
37
[+] xxx: Люблю, сцуко, Линукс - он позволяет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причём, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было. Комментарии [1]
[-]
41
[+] Телефонный разговор. Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз... Он: Дышишь! Комментарии [0]
[-]
3
[+] ххх: Случайно допила его чай... ххх: вспомнила, как в детстве мечтала о ЖИДКОЙ сахарной вате... Комментарии [0]
[-]
38
[+] xxx: Четырнадцатого она увольняется. Потом у неё сессия в апреле. Когда встретимся и впрямь не ясно. Прошлый раз мы разбьехались влюблённые 16го февраля, а 23го февраля она уже трахалась с Сашей и лгала мне в трубку, что всё хорошо, просто что-то накатило и настроение как-то не очень.
[-]
42
[+] Уиннизепу: Мелкая вломилась в зал к предкам с воплем "Кошак лижет андрюхины орешки!". Дикий хохот был ей ответом. А котёнок всего лишь засунул мордочку в миску с арахисом у меня на столе. Уиннизепу: Старые извращенцы ... Комментарии [1]
[-]
28
[+] xxx: тебя в детстве не роняли? yyy: быстро поднятое упавшим не считается! Комментарии [0]
[-]
35
[+] она: ну вот он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка и он решил его с собой взять. А дома мама говорит - нахер домой припер? он: кого именно? Комментарии [0]
[-]
10
[+] ххх: что-то ты сегодня выглядишь как артерия ууу: чтооо?? в смысле? ххх: сонная Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу. Комментарии [0]
[-]
37
[+] ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась. В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!! Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала у меня щеки лопнут. Комментарии [0]
[-]
41
[+] xxx: Никогда не понимал, что такое трэш :( ууу: а ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах zzz: Вы потише, а то уве болл уже записывает Комментарии [1]
[-]
27
[+] xxx: У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни. Комментарии [1]
[-]
45
[+] xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело". xxx: Над многим задумаешься... Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Почему, когда хочешь поиграть в какой-нибудь старый квест, то самая крутая головоломка называется "Установи и запусти его под своей семеркой, ностальгирующий мажор" ? Комментарии [1]
[-]
22
[+] Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла Серж: И как? Помогло? ) Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты. Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую. Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть.. xxx: и на всякий случай еще выучила Комментарии [1]
[-]
23
[+] мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке: м: А это что такое? я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой ) м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?! Комментарии [0]
[-]
31
[+] MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки MeloMan: они были вместе и такие няшные MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ Комментарии [1]
[-]
33
[+] На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года". Комментарии [0]
[-]
24
[+] Объяснительную сегодня принесли. Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. Комментарии [0]
[-]
49
[+] Я по настоящему понял, что жизни все зависит от тебя самого, когда увидел фотографию своего бывшего начальника (недавно повышенного до директора филиала серьезной фирмы) в альбоме "Лучшие работники 2005" в одном небезызвестном кафе быстрого питания Комментарии [0]
[-]
21
[+] qsom: очень интересно, как можно убежать от 7 человек? isidal: А чо, скорости суммируются? Комментарии [0]
[-]
29
[+] Просматривая логи.. ххх: у нас что, отрубалось электричество? ууу: угу. ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров? ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке. Комментарии [0]
[-]
14
[+] из форума о яичной диете: - помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже :) Комментарии [0]
[-]
25
[+] Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался. Комментарии [0]
[-]
18
[+] XXX: Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить все Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: В супермаркете заметил таблички "Употребление неоплаченного товара запрещено". Одну из табличек на всякий случай повесили над витриной с замороженными пельменями. Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: а я давно отказаась от картошки вообще ххх: ещё от хлеба и от тортов ххх: аж кольцо стало соскакивать ууу: хула-хуп? Комментарии [0]
[-]
11
[+] Vero4ka:И где ты работаешь? Serj: Я милиционер) Vero4ka: Ты сейчас на работе? Serj: Да. Vero4ka: Что делаешь, если не секрет? Serj: Я медленно расстегиваю свою... Vero4ka: Oo Serj: Достаю свой...Длинный...Блестящий... Vero4ka: oO Serj: И кладу его...Ему в руки...О да! Я свободен! Vero4ka: OO Ему!? Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой) Комментарии [0]
)