[-]
56
[+] ВиО мэйл: Вопрос: С чем предпочтительнее носить черную клетчатую арафатку? Ответ: С автоматом Калашникова. И модно, и стильно. А самое главное - актуально для данного момента. Комментарии [0]
[-]
57
[+] Два студента в столовой: ххх: чего ж очередь такая маленькая? ууу: ты тоже надеялся на пол-пары опоздать? Комментарии [0]
[-]
36
[+] inkvizitor68sl: > Это плазма падает, а юнити аккуратно ложится. inkvizitor68sl: Аккуратно ложится, медленно снимает с себя core и призывно постанывает в сислог. Комментарии [0]
[-]
51
[+] lizi: Это пиздец. У меня бабушка морально готова, и даже будет рада, если вдруг случайно сейчас окажется, что я беременна. Мол детки, круто все. Но если, вдруг узнает, что я не девственница, и прошу прощения, трахаюсь с кем-то, это будет финиш... Как мне жить дальше? Комментарии [2]
[-]
43
[+] Лира: На четырех лапах, а не собака. С хвостом, а не собака. Лает, а не собака. Друг человека, а не собака. Кто это? borg: ребенок? borg: жена? borg: работа? Лира: Не знаю, это Яне [8 лет] на окружающем мире задали разгадать. Лира: Механик говорит - автомобиль. Комментарии [1]
[-]
25
[+] xxx: слушай xxx: я параноик. Когда варю пельмени, кажется, что один или два пельменя пропадают из кастрюли. yyy: чувак, я живу в общаге. Когда варю пельмени, половина пропадает естественным путем :) Комментарии [0]
[-]
45
[+] xxx: Привет! Ты как? yyy: нормально, живот только что-то болит =( xxx: может пресс? ;) yyy: ага, режется... Комментарии [2]
[-]
28
[+] xxx: Штраф 14 тыс. долларов специалисты по охране труда выписали во время проверки съемочных павильонов Флинта, где презервативов не было по меньшей мере у трех актеров. yyy: А я бы их ещё на профсоюзном собрании пропесочил! Что это за хуйня такая? А завтра он на высоту без страховки полезет? Комментарии [0]
[-]
35
[+] ааа: это же штраусс играет сейчас? ббб: похоже на вступление к звёздным войнам, или чему-то такому ааа: а мне почему-то напомнило КВН ббб: ох уж этот штраусc! у всех натырил! Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Блин, вот почему я не умею знакомиться? yyy: Потому что в детстве тебя учили, чтобы ты с незнакомыми людьми не разговаривал... Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". xxx: Меня это всегда пугало. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Вчера посмотрел "Три дня на побег" yyy: Это про выращивание цветов? Комментарии [0]
[-]
26
[+] Сейчас был звонок, девушка спрашивает: Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем? Я: Что вы собираетесь перетыкать? Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть. Я (офигевая): А, собственно, зачем? Она: У нас принтер медленно печатает! Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам Комментарии [1]
[-]
26
[+] ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос? ууу: ну есть... ххх: и что он чаще всего тебе говорит? ууу: Ира, промолчи! Комментарии [1]
[-]
1
[+] Только что наткнулся на интересное резюме: Наталья, 21 год, мужчина ... WinRAR – уверенный пользователь. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Alexey: Керлинг придумали для тех, кто в боулинге катается вместе с шаром по дорожке... Комментарии [0]
[-]
22
[+] ххх: на холодильнике листочек с надписью курица, но холодильник как всегда пустой. что это может значить ууу: это курица все съела. оставила свой знак Комментарии [2]
[-]
17
[+] Юльчик: Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стыдно, и хочется. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ... Комментарии [0]
[-]
12
[+] Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой. Alex: ?? Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком. Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую." Комментарии [1]
[-]
18
[+] Nefarian: живу около зоопарка. проснулся от грома и вспышек из-за шторы, выглянул в окно Nefarian: врагу бы не пожелал с бодуна увидеть на фоне грозового неба и вывески "заказ памятников" верблюда, гадящего на трамвайные пути Комментарии [0]
[-]
18
[+] Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать. Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей. Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога? yyy: для начала я поверю в оборотня Комментарии [0]
[-]
13
[+] Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно. А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком. Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились. Комментарии [1]
[-]
1
[+] ххх: Утром прикусила язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Боооольно Т_Т ууу: Ну а что ты хотела, битый пиксель. Комментарии [1]
[-]
35
[+] xxx: Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шепотом при отправлении платежа приговаривает: "подавитесь" yyy: А моя дура радуется. Говорит, может хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность. xxx: О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки... Комментарии [0]
)