[-]
12
[+] Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся. Александр: а роз точно чётное количество должно быть? Комментарии [0]
[-]
16
[+] SPARROW: Слышала про салат под названием ЛЮБОЙ? SPARROW: Берешь большую кастрюлю,кладешь в нее горсть ИДИ САМА ПОСМОТРИ ЧТО ЕСТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ или же А МОЖЕТ КУПИТЬ ЧЕГО, потом варишь яйца и мелко крошишь их туда, солишь и заправляешь майонезом! SPARROW: А чтобы было вкусно,нужно добавить секретный ингредиент! Сильфиль: Это какой? SPARROW: Секретный ингредиент - НЕДЕЛЬНЫЙ ГОЛОД Комментарии [2]
[-]
20
[+] xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать? ууу: давно умер? xxx: неделю назад, это важно? что делать? ууу: хороните Комментарии [2]
[-]
18
[+] ххх: я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "вот сами тут и работайте" ууу: Ну ты красавчик, что тут скажешь ххх: так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли Комментарии [0]
[-]
1
[+] antarova: стрип-пластика это дааа antarova: захожу я такая в серверную antarova: и начинаю мееедленно танцевать возле коммутаторов няко: и сеть подымается сама Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Угораю я с этих любителей изящной словесности. Рассекает такой в зауженном приталенном костюмчике, с шарфиком, цветком в "петличке" и рассусоливает о том, что в английском языке нет мата, есть только strong language и то, что cocksucker совсем даже не мат. Самое забавное случилось тогда, когда размахивая своими граблями он уронил себе на ногу горшок с цветами. То, что он тогда сказал было крайне далеко от "фиалки обагрённый лепесток". Я таких ругательств даже от своего мичмана не слышал. Комментарии [0]
[-]
34
[+] С ВиО. Правда ли, что пингвины падают на спину от пролетающих вертолетов и как это происходит? Ответ: "Когда пингвин на северном полюсе падает, он попадает на земную ось и своим весом немного проталкивает ее. Из-за этого на южном полюсе земная ось немного вылезает. Это видят сородичи упавшего пингвина, живущие на южном полюсе. Обнаружив непорядок, они проталкивают земную ось обратно. Ось пихает упавшего пингвина в спину и ставит его на ноги." Ребят, у вас все ок? Комментарии [1]
[-]
27
[+] SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится ( SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала pRosto_Я: лови ) SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее... SvetlanKO: "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" ) pRosto_Я: точно ) - "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника" - "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!" - "Она доктор наук. А чего добилась ты?" - "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!" - "Ябнаписала" Комментарии [0]
[-]
3
[+] жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.
я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги! я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек? муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? ) муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть ) муж: приложим в сковородке - будет как целая муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых? Комментарии [2]
[-]
21
[+] xxx: Жду, значит, препода на пересдачу психологии. Ночь не спал, глаза закрываются, так еще рядом с аудиторией темень. Чтоб было понятней - там несколько кабинетов объединены в отдельное крыло. Препод ведет пару у другой группы, а я сижу под дверью, залипающий в темноте. И тихий вкрадчивый голос из ниоткуда рассказывает про симптомы шизофрении... Страшно... Комментарии [0]
[-]
29
[+] Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков? Комментарии [0]
[-]
14
[+] Из обсуждения сериала: aaa: Ждешь месяц - полтора, а просмотр укладывается в 40 минут. Вам не кажется, что кто-то в этой Вселенной нас всех серьезно накалывает? bbb: Не пробовал еду готовить? Ровно та ж фигня Комментарии [0]
[-]
24
[+] Axilles 182=): у меня в офисе главбух работает по совместительству уборщицей Axilles 182=): днем она обычный клерк Axilles 182=): а ночью-безжалостный борец за чистоту и порядок!!! Комментарии [0]
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня... Я: может всё же инкассация? Д: а, ну да, я всё время путаю Комментарии [2]
[-]
5
[+] Poisonblack: Внезапно. В статусе не пиво а кофе наконец то. Poisonblack: Привет, печень. Как твоя Даша? Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: как же радует иногда склероз! xxx: пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы. xxx: Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!! xxx: Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье... Комментарии [1]
[-]
9
[+] xxx: Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива... Комментарии [0]
[-]
15
[+] ю.г.: как сделать фотку в таком стиле? с.ш.: руками ю.г.: а точнее? с.ш.: из плеч растут 2 отростка... Комментарии [0]
[-]
3
[+] Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108. В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет. Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13. И, кроме того, набирают только трехлеток,остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет. Комментарии [1]
[-]
6
[+] xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой? yyy: ээээ, давай? xxx: это вопрос? yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?" Комментарии [0]
)