[-]
771
[+] xxx: ты бы расстроился, если бы подарок на др я бы подарила раньше? zzz: он тухнет уже что ли? Комментарии [488]
[-]
244
[+] zvizda: диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму Комментарии [166]
[-]
333
[+] XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще? Комментарии [25]
[-]
174
[+] xxx: Сегодня наконец посмотрела в любимые глаза! Их целых три пары. yyy: Посмотрела в глаза любимого паукана? Комментарии [6]
[-]
89
[+] На работе поздравляли по поводу 10 лет стажа на предприятии. Помимо всего прочего, презентовали шикарный торт со взбитыми сливками (едим его второй день). Что умилило - шефиня рассказала, как она его забирала, приходит стало быть в кондитерскую - а кондитер и говорит:
- Вот, ваш заказ готов, но может еще сверху его украсить - божьими коровками или машинками шоколадными? - Зачем?!!! - Ну на торте ж написано - "Константин - 10 лет"... Комментарии [9]
[-]
30
[+] ххх: У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их? Комментарии [0]
[-]
29
[+] Тихий_Зритель: Друг вчера спросил, что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то? Комментарии [5]
[-]
25
[+] [Groxy]: а все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме :3 Комментарии [1]
[-]
1
[+] панда: желаю тебе встретить достойного мужчину! молочко: Ой и где такие водятся? панда: вот проблема всегда в этом, прям как с грибами. все говорят что завались. а места показывать никто не хочет Комментарии [5]
[-]
29
[+] xxx: Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части Комментарии [0]
[-]
37
[+] Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать. А на руке татуировка: "нет в жизни счастья". Вот уж действительно. Комментарии [3]
[-]
45
[+] Оформляем с ген.директором (Д) кредит. Решаем вопрос о зданиях, которые можно под этот самый кредит заложить: Д: - О, вот это здание старой столовой! Включай его тоже в список. Я: - Да ему уже лет 80, оно развалится скоро. Д: - Пусть, но заложить то мы его успеем?... Комментарии [1]
[-]
7
[+] Новость - Планируется введение электронных медицинских карт xxx: А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет? Комментарии [3]
[-]
24
[+] xxx: плановая замена счетчиков. заменили счетчик 1984 года выпуска на 1963 г. yyy: ура! они его наконец-то починили и вернули! Комментарии [0]
[-]
33
[+] Из ЖЖ Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :((((( Комментарии [2]
[-]
13
[+] Диалог с женой: я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму. жена: Почему? я: Мне кажется, он боится... Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет? я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном... Комментарии [0]
[-]
21
[+] Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3): - Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове. - И что ты нарисовала? - КРОВЬ И ПУСТОТУ!!! Комментарии [1]
[-]
22
[+] @sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал «Алло. Это ТЭЦ?» и после ответа «Да, ТЭЦ» кричал «тэц-тэц-тедедец!» @sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали «тэц-тэц-тедедец!». Опасно. Комментарии [1]
[-]
41
[+] BoTt: А у меня сейчас 1 ночи, 12 ночи, 16 ночи, 20 ночи и т.д. BoTt: заполярье :/ Комментарии [0]
[-]
23
[+] я: Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или юридический адрес? Елена: да я : почтовый или юридический? Елена: да Комментарии [4]
[-]
38
[+] Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов". Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...))) Комментарии [0]
[-]
55
[+] ххх: участвуем в студенческом КВН ххх: придумали шутку ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне" ххх: куратор ржал как ненормальный ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем" Комментарии [0]
[-]
37
[+] xxx: Когда я начинаю скучать по бывшей девушке, то я захожу на страницу в соц. сети к парню, который у неё сейчас, слушаю наиуёбищный реп, который он сочиняет, и мне почему-то становится лучше. Комментарии [0]
[-]
16
[+] ххх: подари мне блеск для губ. ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем. ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому... Комментарии [1]
[-]
47
[+] Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем. xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье. xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом. xxx: Ну я типа o_O, что за дела? xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство. xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями. xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось. xxx: Про окна-двери этот гений не подумал. xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза. yyy: Бедные дети... xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание! xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!" Комментарии [3]
[-]
26
[+] rus: Сейчас наблюдал разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал, что придет завтра и еще попробует. =) Комментарии [1]
[-]
20
[+] Хоттабыч В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы продолжить"))) Комментарии [0]
[-]
31
[+] Звонок в техподдержку из отдела кадров (женский голос). Ж: Это программист? Сделайте мне отпуск по беременности. П: ???! Ж: Всем нам сделайте... П: ?????!!! Комментарии [0]
[-]
20
[+] ххх: ну вот прихожу я к ней короче весь с иголочки с цветами а там РЕБЯТА МУЖ ЗДОРОВЕННЫЙ, ЗДОРОВЕННЫЙ МУЖ! МУУУУУЖ! Комментарии [3]
[-]
6
[+] британский ученый: Любой человек, хоть раз одевший штаны, рано или поздно умирает. Это доказанный научный факт. Следовательно, ношение штанов приводит человека к гибели.
[-]
39
[+] xxx: сам как квашня, друга вчера перевозил, с 8 этажа на 9, на 9 новая квартира, дом сдали 3 дня назад, и сцука ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! yyy: Ладно хоть не пианино xxx: бля, ты не поверишь... Комментарии [0]
[-]
21
[+] Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер... Комментарии [0]
[-]
22
[+] Она: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья *ROFL* Он: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от удара по лбу Она: бука. :( Комментарии [1]
[-]
15
[+] treem: ...ну да, девочки, клубы, прожигаем жизнь, пока здоровье позволяет (: dq: это ты прожигатель жизни? реактивный огнемет шмель - вот это прожигатель жизни, а ты так, кисо с членом. Комментарии [3]
[-]
13
[+] Серьезный вопрос в форумах > Для разархивации %имя_программы% я использовала WinRAR, который действует всего 40 дней. По окончанию 40 дней %имя_программы% не упакуется обратно?
[-]
58
[+] xxx: вообще "отдам даром" - странная вещь :) xxx: отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно xxx: отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал xxx: теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы алла борисовна на лимузине не приехала......... Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил. (c) yyy: зато ты выйгравший дебил xxx: Хорошо, не буду с тобой спорить. Комментарии [0]
[-]
1
[+] s0m3> да ну нормально, глаза хочется тереть постоянно, уже натер до дикой красноты Amarilllis> s0m3: уже можете сказать о себе "я красноглазый и тру", круто же ) Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx> ты не шаришь в таблетках? xxx> думаю, какую взять yyy> бери красную xxx> гы, да я про планшетники yyy> всё равно бери красную Комментарии [0]
[-]
41
[+] она: Итак, ты лежишь обнаженный, руки привязаны к спинке стула... :-[ он: А ногами я играю на рояле Комментарии [0]
[-]
12
[+] ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице. Варианты ответа: "0" - программист. "-1" - инженер. "-i" - математик. "отсутствие единицы" - зав. складом. Комментарии [0]
[-]
11
[+] человек инженерит в Германии, но немецкий его не идеален
ччч: помоги, как на немецком сказать "тяжелая участь постигла нас". ччч: или есть ли на немецком аналог слову "пичалька"? ннн: :) вам зачем? ччч: шефу письмо написать, что девайс наш сгорел нахуй на тесте... Комментарии [2]
[-]
19
[+] ххх: Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки. ууу: Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?" Комментарии [1]
[-]
8
[+] xxx: Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму. Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым, а потом вообще не отстирается xxx: блять Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Все, чтобы заснуть, считают овец, а я вчера считал, на сколько будильник поставить, чтобы утром успеть все сделать и заснул. xxx: Сегодня проснулся на несколько часов позже, в руке телефон с открытым меню настройки будильника и правильно настроенным временем. xxx: Одну кнопку оставалось нажать для завершения. Комментарии [6]
[-]
2
[+] xxx: Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skyrim не пройду. Чтобы на своего персонажа оставаться похожим. yyy: Бля, а я за рогатую ящерицу играю... Комментарии [2]
[-]
24
[+] ххх: только что, практическим путем обнаружил, что у больших одеял есть неоспоримое преимущество. можно самому залезть в пододеяльник и уже оттуда укладывать в него одеяло. xxx: хотя, наверное, можно сделать в пододеяльнике дырку для лица и вообще не использовать одеяло Комментарии [1]
[-]
34
[+] Купил читалку. Прикупил к ней чехол. Потом сумку. Потом рюкзак. Потом ноут, чтобы удобнее было в рюкзаке размещать. Потом одежду под цвет рюкзака. Сменил девушку, которой не понравился цвет одежды. Сменил квартиру, ибо родителям не понравилась смена девушки. Сменил работу, ибо начальнику не понравилась ссора с родителями, они его друзья. В итоге, когда месяц закончился, включил читалку. Оказалась бракованной.... Комментарии [0]
[-]
27
[+] Kotyara: Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг! Комментарии [1]
DarkenRAL Из них: 1.5 часа дорога. 1 час ожидания теории. 10 секунд на теории. 3.5 часа под ливнем на морозе ждал площадку 10 секунд на площадке 1 час под ливнем на морозе ждал городской экзамен 10 минут экзамена в машине 30 минут дорога обратно пешком до гаи 7 часов в гаи ожидание выдачи 5 минут сама выдача
DarkenRAL я понял, почему у всех на правах такие лица Комментарии [3]
[-]
19
[+] Речь идет о старой гитаре. xxx: гитара выцветает, а дерево высыхает, и она начинает звучать как мартовский кот, который хочет трахнуть кошку (1,2,3 струна) и мартовский кот, который трахает кошку (4, 5, 6 струна) Комментарии [0]
[-]
21
[+] Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку? Настя: ага ) Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек Настя: кто же такое покупать будет Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь :D Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Мне кажется, новые версии QIP выпускаются только для того, чтобы в очередной раз впихнуть свою стартовую страницу во все браузеры Комментарии [0]
[-]
4
[+] Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган. *Joshua was banned (Reason: Мат) *gIANt was banned (Reason: Мат) beFirst: [eq *KillerVasya was banned (Reason: Мат) beFirst: Фуух Комментарии [1]
[-]
18
[+] xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать. yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы. Комментарии [0]
[-]
13
[+] - Насть, ты хоть начала писать конспект по психологии? - Нет. - Чего же ты ждешь? - Чуда! - Хочешь, я тебе дам свой конспект? - О, а вот и чудо ))) Комментарии [0]
[-]
3
[+] 28.11.2011 00:46:55, xxx Это уже явный артхаус. 28.11.2011 00:47:13, xxx Сидеть на работе в ночь с воскресенья на понедельник. Слушать Вивальди. Кодить. И обсуждать шлюх. Комментарии [0]
[-]
20
[+] На LostFilm обсуждение возможности появления Арагорна в фильме "Хоббит". Одна из таких возможностей в том что Арагорн - получеловек-полуэльф:
XXX: Элрос и Элронд близнецы, дети Эльвинг и Эарендила, Эльвинг дочь Диора, который был единственным сыном Лютиэн (полумайар, полуэльф) и Берена (человек). А Эарендил сын Туора (человека) и Идрил (эльфика). YYY: Пойду Санту-Барбару пересмотрю... Комментарии [0]
)