[-]
87
[+] xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа
[-]
23
[+] В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?" Комментарии [1]
[-]
37
[+] ххх: ну как тебе фильм? ууу: конец тру ххх: ты фильм не перепутал? ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил) Комментарии [4]
[-]
18
[+] Отзыв о телефоне с сенсорным экраном: Света: Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый. Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал.... Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали. Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Где купить кормовых мышей (лысых)? На зоорынке нету.
yyy: Довели страну... Народ уже мышей жрать начал. Комментарии [1]
[-]
26
[+] xxx: у нас ёлка не простая, понтовая xxx: с оптоволокном и светится yyy: wifi бесплатно не раздает? Комментарии [0]
[-]
20
[+] Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься? Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример. Комментарии [0]
[-]
1
[+] <Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать :( Комментарии [0]
[-]
21
[+] SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль. Комментарии [0]
[-]
45
[+] Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках. Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.< Комментарии [0]
[-]
1
[+] BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу. Комментарии [1]
[-]
14
[+] ХХХ: Скайримские норды такие брутальные, что суровые челябинские мужики по сравнению с ними девочки из песочницы. Но при этом в каждой пещере самого жестокого разбойника, в каждом доме самого яростного норда на столе или полке стоит сладкий рулет. УУУ: Рулетики фигня. Все тамриэльские разбойники и мародёры поддерживают среди себя высокую грамотность и даже в самом распропащем, заросшем мхом и паутиной логове всегда есть две-три книжечки. Вот так приходит брутальный скайримский дорожный разбойник после тяжёлого трудового будня, садится на хлипкий табуретик, берёт сладкий рулетик и читает "краткую историю империи". брутальненько. Комментарии [1]
[-]
5
[+] xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! yyy: торренты замаливает? Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm) yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D Комментарии [0]
[-]
3
[+] Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет? Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...
[-]
4
[+] R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Я такая, какая я есть!! yyy: Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз. Комментарии [0]
[-]
19
[+] ххх: Да у меня вообще такое ощущение, что все покупаемые мною средства для укрепления и роста волос не задерживаясь на голове начинают действовать в области нижних конечностей и промежности... Комментарии [0]
[-]
20
[+] "Почему программисты работают по ночам" @habr
troydm: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи! muzhig: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что «ночью намного лучше работается» она не хочет воспринимать всерьёз. ozgg: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;) Vexilurz: Конечно. Делов-то на 5 минут Комментарии [0]
[-]
5
[+] Нашел на сайте одной научной лаборатории в сотрудниках человека, который лет эдак 16 назад угнал у меня велик. Вот думаю, может сходить, попросить у него велосипед обратно, он же говорил "да я прокачусь вон до туда и верну!" :))) Комментарии [0]
Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает! Комментарии [0]
[-]
18
[+] Lilith: я боюсь готовить кальмара Lightning: почему??? Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок Lightning: че ты боишься, там все сходит классно Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь? Lilith: я что, похожа на самца кальмара? Lilith: только копченую мойву Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в театр Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой Lightning: и жопы нет Комментарии [0]
[-]
1
[+] муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему?? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Luba: Чем занимаешься в отпуске? BreakDancer: Разными важными делами Luba: Например? BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими! BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом Комментарии [0]
[-]
13
[+] Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии! Комментарии [1]
[-]
3
[+] Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться. Я: далее мост через реку, идете по мосту... К: А река где в это время? Слева? Справа? Я: ВНИЗУ! К: ага, понятно... Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную... К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть? Комментарии [0]
[-]
38
[+] gutta_honey@lj Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня: - Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов. Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки. Комментарии [0]
[-]
44
[+] XXX: Бежать, бежать отсюда! YYY: Что у тебя там? XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно. Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: Да ты что, это же баянъ. xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ. yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо... ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет Комментарии [1]
[-]
11
[+] О сексе: xxx: отлично! в лабораторных такого не было,но я ЗА! ))) yyy: В лабораториях опасно. зацепил не ту колбу - и все, чем гордился всю жизнь и с чем жил - с тихим шипением капает на пол... =( xxx: Или высоковольтная установка по крестцовому сплетению... Струя эякулята пробивает кирпичную стену и ранит лектора в соседней аудитории! xxx: Кажется, я только что придумал классное аниме, да? Комментарии [1]
[-]
14
[+] Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!" Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =) Комментарии [3]
[-]
2
[+] Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы: - Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно. А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила: - Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова... Комментарии [0]
[-]
23
[+] [QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из государства [QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9 [EwokDoUrden] фигасе! [EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ Комментарии [0]
[-]
3
[+] Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил. Комментарии [0]
[-]
2
[+] XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин! Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: отдам в дар плеер Explay T-7, слегка подержаный (вхламину) Комментарии [0]
[-]
14
[+] Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник. Я: Мы что, тут его и оставим? Сотрудница: Ну да, а что нам терять? ) Я: Ну, например работу.... Комментарии [0]
[-]
16
[+] <Belka> Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет". Комментарии [2]
[-]
16
[+] korsa: вокруг меня три компа, два телефона и навигатор fintar: нужно перевезти их через реку? Комментарии [0]
[-]
1
[+] Из обсуждения: Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал: — Но это же не логично! — Ну и что? Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе Комментарии [1]
[-]
4
[+] xxx: у нас в столовой давно вместо салфеток бумага промышленная нарезана, но сейчас она еще и глянцевая Комментарии [0]
[-]
21
[+] Сейчас с женой по телефону разговаривал. Она говорит: - Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком. - Как хочешь. Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать. - Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная. Она говорит: - Все записала, сейчас им позвоню. И тут она прочитала то, что записала... Комментарии [0]
[-]
19
[+] ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву. ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова". Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Жена после суток на работе попросила разбудить ее в 20:00. Звоню, она поднимает трубку, ничего не говорит, слышно только мирное сопение... Выключила будильник, блин :D Комментарии [0]
[-]
8
[+] Ascha: как удобно: если реветь два часа подряд - то тушь смывать уже не нужно! Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: я зайду щас? yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. xxx: Аня? yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн. Dimes: уринотерапия не работает Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку yyy: какого х? xxx: Хрен его знает yyy: ты показался им подозрительным? ) xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей xxx: Меня как правило они вообще не замечают yyy: хы yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает Комментарии [1]
[-]
4
[+] misterIT: Сань, привет. срочно нужна помощь, через сколько можешь в офис подгрести? misterIT: Домен рухнул, рейд заглючило. И винт прихвати. misterIT: Сань!!! ты тут? xxx@qip: Тут, собираюсь, а что случилось то? Напряжение? Коротнуло? misterIT: Да хз misterIT: Бороду вчера сбрил, свидание блядь видите ли! xxx@qip: А я свитер постирал. Видимо не врали. Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard - то можно натереть мозоли джойстиком. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Я: Жена мне такая говорит: - мне нужна шуба норковая, - у тебя же есть, - у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара! - у всей - это у одной Людки? - ну нет, у двоих точно есть! - ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2 - у тебя же есть уже. - ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара - ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.
Кемп: хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли! Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: я им звонил xxx: нет у них времени на понедельник yyy: печалька xxx: это уже не печалька xxx: это уже злостька, яростька и гневик Комментарии [0]
[-]
10
[+] Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек": xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать? yyy: если ночью и в лес – то это просто плохая примета. zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни! :) Комментарии [0]
[-]
17
[+] zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит? xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит… yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Справедливости!
[-]
5
[+] Sovershenstvo: распечатала документ на 115 страниц. забирала из принтера. обожглась о бумагу :( iNote: принтер жжот :D Комментарии [0]
[-]
14
[+] Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши: xxx: Был такой случай. xxx: Приятель сделал акустический выключатель на освещение. xxx: Доставал книги с полки, стоя на табурете. xxx: Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку. xxx: Свет загорелся. Комментарии [0]
[-]
37
[+] Обсуждаем с мужем Скайрим: - Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа" - Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт". - Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно разобрать только "паспорт" и "уходи" ) Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). xxx: Теперь никто со мной не разговаривает. xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! ))) Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: Я готовлюсь к зачету, только очень обдуманно. Со стороны это выглядит, будто я примеряю кирзачи Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Переехали в новый офис. Спустя три месяца обнаружили люк под ногами, а из щели свет горит. Думаем теперь - вскрывать, или не стоит. yyy: Вы аккуратней там. А то посуточно дежурить заставят и циферки вводить. Комментарии [0]
[-]
7
[+] MG: Мама моей мамы сказала моей маме: твою ж мать за ногу! И упала. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Seryozha: розовый уже не модно в этом сезоне стоял на остановке проехал мимо розовый лимузин одна фифа другой сказала, что это безвкусица и это вообще уебище ну и потом щемились со мной в автобус Комментарии [0]
[-]
8
[+] Worontzoff: Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней. Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: У нас в два часа ночи пришествие Винни Пуха ууу: В смысле? Мама пришла? ххх: Не, Коля мед в холодильнике нашел. Ходит по квартире, нежно прижимая к себе банку. Я сегодня Пятачок Комментарии [0]
[-]
2
[+] (разговор о "Лебедином Озере") xxx: может быть, ты и сюжет помнишь? yyy: очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали... Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: привет xxx: как служба? yyy: как у служебной собаки yyy: целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить Комментарии [0]
[-]
16
[+] ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть ууу: странная мораль, что так? ххх: я человек честный, а потому злой Комментарии [0]
ххх: Да фигня это всё! yyy: Ну почему фигня, есть же звуки, которые как-то воздействуют на психику человека... ххх: Да, на меня звук дрели так воздействует! Сразу хочется пойти и убить кого-нибудь! Комментарии [0]
[-]
3
[+] <xxx> готовили обед, полез в холодильник <xxx> оказывается, вчера я невольно купил продуктовый набор "Злые птицы": ноги куриные, грудка индейки, свиные эскалопы Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: скользко на улице, даже собака гулять не хочет yyy: ей-то что, у неё ж полный привод Комментарии [0]
[-]
5
[+] Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S. Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Дай фломастер, палец покрасить! yyy: Зачем? xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый! Комментарии [0]
[-]
7
[+] * В чат входит Вазелин. Вазелин: студенты, я пришел Вазелин: кому сколько? Вазелин: пора бы уже заказывать Комментарии [0]
[-]
45
[+] ххх: гуляли с ребенком в парке, кормили уточек ххх: сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха))) ххх: приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную ххх: в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма"
xxx: кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры... Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно yyy: но не хочет ) Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Погодите, на андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить? yyy: Боюсь, что набитие морды и отъём смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надуманна. :) Комментарии [0]
[-]
26
[+] leon: Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень". Комментарии [1]
[-]
19
[+] xxx: безработный студент всем своим видом доказывает нам, что минимального размера оплаты труда не существует. Комментарии [0]
[-]
29
[+] Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Завтра встреча одногруппников. в 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь ? yyy: Водку yyy: Думаю я ответил сразу на два вопроса Комментарии [0]
[-]
17
[+] Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ Комментарии [1]
[-]
19
[+] xxx: Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня. Комментарии [0]
[-]
32
[+] ххх: плохая это идея, с детскими домашними праздниками. ууу: да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане. ххх: пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме". ххх: ах вы мои неиспорченные! ууу: ага, все правильно понял. Комментарии [0]
[-]
3
[+] CKuB: ЗАЯ, бля! Переложить все говно на мою полку - это не то, что я имел в виду, прося навести порядок у себя на полке! Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Админская примета. xxx: Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде. Комментарии [0]
[-]
5
[+] Vegyja: романтика - чем ее меньше, тем лучше. если парень только и делает, что страдает такой фигней... вопрос возникает: а мужчина ли он? Telecantrelem: А если предложить девушке бутерброд с колбасой - это романтика? 1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично. Например, Она выпила стакан самогону, а закусить нечем. А тут ты с бутером. Опа! На, ешь! Комментарии [0]
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь. Комментарии [2]
[-]
2
[+] Лена: что делать, если кот спит, я одна дома, а на кухне грохот? Олег: кинь туда кота) Комментарии [0]
[-]
4
[+] он: Расскажи мне сказку она: Жила-была некая функция эф от икс, и была она дифференцируема на всей эпсилон-окрестности некой точки икс нулевое она: У меня численные методы ) она: Извини ) Комментарии [0]
ххх: Мама, за час приняли только двух больных и они до сих пор там. передо мной 12 злых и опасных бабушек, которые уже успели закатить два скандала с применением двери и грубой физической силы тем, кто пытался пройти без очереди. Подчёркиваю: ПЫТАЛСЯ! Мне есть смысл сидеть дальше? Комментарии [0]
[-]
38
[+] Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Я вот кстати сейчас вдруг с ужасом понял, что я не могу придумать ни одного неодушевлённого предмета в этой вселенной, которого японцы и их гайдзинские последователи не смогли бы изобразить в виде девушки. yyy: Говорят, где-то на картинкоразвалах видели Гипотенузу-тян... Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Ну она прямо вся из себя такая баранесса... yyy: Баранесса - это женская форма от слова баран? Комментарии [0]
[-]
13
[+] парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему... Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: лол мальчик ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать? yyy: Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа? xxx: нет а кто он? yyy: я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты! Комментарии [0]
[-]
8
[+] тестер: о, заработало! а позавчера валилось разраб: всё правильно - коду надо было настояться Комментарии [0]
[-]
34
[+] Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил ((( Вова: Как? Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась Вова: Ты плакал? Ругался? Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная. Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было... Комментарии [0]
[-]
17
[+] <Alina> сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА 5 УТРА <Ivan> Alina, ты себе небось варкрафт установила?) Комментарии [0]
[-]
23
[+] Муж уплетает оливки. Я: ты, наверное, очень доволен? Муж: ? Я: ну, что я оливки не люблю и тебе их всегда больше достается. Муж: лучше б ты пельмени не любила... Комментарии [0]
[-]
22
[+] Товарищ историю рассказал. Работает в конторе, которая поставляет мясообрабатывающее оборудование. И как-то поехал с проверкой с большим начальником на какое-то предприятие с проверкой. А этот начальник до этого сам простым работягой был и не понравилось ему, как работают обвальщики. Это те, которые свиную тушу разделывают. И вот он засучил рукава и решил показать класс. Разделал, значит, поднял полтуши на вытянутой руке, типа, смотрите, как надо. И поза такая характерная, по рукам кровища стекает... Ну и товарищ тут не сдерживается и громко изрекает: "FATALITY!". Комментарии [0]
[-]
12
[+] На защите курсовых: Преподаватель: девушка, а почему у вас половина работы на болгарском языке? Студентка: цитировала Комментарии [0]
[-]
9
[+] Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок: - Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то... - Очень приятно. - ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв? - Не, нету. - А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?.. - (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом. - (задумчиво) Да, так, конечно, лучше... Комментарии [0]
[-]
10
[+] <tfair> а есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца? <tfair> или следующего года? <dRdR> tfair: это называется почта россии Комментарии [0]
[-]
9
[+] XXX: мне сегодня на стройке Блока читали... ХХХ: иду по объекту, осматриваю. грязи по колено, г-на по уши ХХХ: и тут один из работяг, сидящих на привале, выдает: девушка, а Александр Блок про Вас стихотворение написал! ХХХ: и начинает что-то там про девичий стан, шелками схваченный ХХХ: пока не пришел прораб и не навешал пиздюлей ХХХ: мир такой странный... Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: Они на YouTube действительно уверены в том, что мне стоит смотреть рекламу именно шелковых прокладок именно между роликами Dimmu Borgir? Комментарии [0]
[-]
5
[+] С форума ракетомоделистов: ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет? Комментарии [0]
[-]
3
[+] Зоя_из кайнозоя: если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка) Комментарии [0]
[-]
2
[+] Akira меня разрывает от хохота: пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору: "нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".
[-]
46
[+] С Хабра: zmiishe: Взломоустойчивость у соляриса будет выше, на пару секунд, пока злобный хакер будет произносить «Фигассе, солярка!» :) Комментарии [0]
[-]
9
[+] Из комментариев к старой новости: "12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу. Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"
ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ Б%#ДЬ! ХИЛ!!!" Комментарии [0]
[-]
24
[+] Damien: хладнокровные, циничные статисты, помешанные на своей работе Damien: вот кого надо бояться ведь если кто-нибудь будет угрожать толпе пушкой, то один такой вдруг скажет: "давайте посмотрим, у него в пистолете двенадцать патронов, нас здесь шестьдесят, шанс на успешный выстрел со смертельным исходом - около 30%. он может убить от четырёх до двенадцати людей, если его способности в стрельбе равны уровню кандидата в мастера спорта. давайте кинем в него полтора десятка бесполезных идиотов, а потом просто отпинаем его каблуками" Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: «Умейте ждать! Просто ждать и жить. Все образуется само собой». yyy: У тебя в статусе прямо принцип кристаллографии Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Маш, я конечно понимаю, что ты окончила музыкалку по классу фортепьяно и уже два месяца учишься играть на органе. xxx: Я могу понять, что слово напольный можно по недосмотру заменить "половым". xxx: Я, но не мои друзья. yyy: В смысле? xxx: Они уже знают, что вчера тебе разрешили сыграть на половом органе. Комментарии [0]
[-]
9
[+] Ronikut: проходил мимо какого-то ПТУ. судя по боевому окрасу лиц женского пола, Гомер Симпсон недавно испытывал там свое макияжное ружье. Комментарии [1]
[-]
2
[+] Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний... П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время! Я: - Так а что изменилось? Мама и папа одновременно: М: - МЫ повзрослели... П: - Мы постарели... Пауза, мама возмущенно М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела! П: А я вообще не повзрослел! Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Пришел, уши малиновые стали, пальцы в воду сразу, оттаивать.. Мля ) В подъезд захожу, сверху что-то капает между площадок, поднимаюсь на второй, темновато, везде лужи красные, по полу, видок как будто чужой поработал, пакеты какие то валяются, тряпка типа куртка лежит, из под нее это всё вытекает, какие то ошметки лежат везде, куски не понятно чего. Короче, мля, взял фонарик, вышел, посмотрел... какой то гавнюк варенье клубничное разбил. Комментарии [0]
[-]
22
[+] * squirrel ест щи * squirrel доел щи <vanger> squirrel, у тебя есть твиттер? <squirrel> не-а <vanger> Заведи и ешь щи туда Комментарии [0]
[-]
15
[+] Из заявки в техподдержку: Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот. Комментарии [0]
[-]
3
[+] моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..." Комментарии [1]
[-]
15
[+] CKuB: А завари пожалуйста чайкУ! Taery: Это как? CKuB: Это как я обычно, только ТЫ!!! Комментарии [0]
[-]
2
[+] VMcS> Кстати, в тему. Энергосберегающие лампы умирают медленно. Они начинают тускло гореть вначале, постепенно разогреваются и начинают светить ярче. Особенно это доставляло одному нашему приятелю, который во время пития пива регулярно посещал туалет, где по мере справления нужды перед глазами все светлело... Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Бух, отвественный за загрузку валют, раздражённо так: "Тупые программисты - не могут сделать так, чтобы курсы на год вперёд грузились". Комментарии [0]
[-]
28
[+] ххх: бляяядь! я в театре ххх: ой, не так ххх: прелесно! я в театре Комментарии [0]
[-]
8
[+] яяя: прикол бьіл %) помнишь, я в аптеках айтишником работал? яяя: подходит соседка лет 16, просит помочь с тестами яяя: думаю "стесняется покупать", и затарил парочку в ближайшей нашей точке. принес яяя: у подруги истерика "я тебя просила с математикой мне помочь!!!" Комментарии [0]
[-]
14
[+] В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи! Комментарии [0]
[-]
4
[+] Exler: Попалась на глаза реклама: "Первая мясорубка, которая режет кубиками"! Сразу подумал, что именно можно делать с фаршем, нарезанном кубиками. Это из серии "собери себе котлету любой конфигурации", что ли? MasterJack: это для фанатов "minecraft" Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: я настоящий линуксоид. У меня даже на телике линукс стоит. ууу: а у нас на телике цветы стоят. Комментарии [0]
[-]
51
[+] ххх: родители говорят что с года внятно разговаривала т.к. ходила в садик вместе со старшими детьми ххх: иногда мама говорит - "с года начала, до сих пор не затыкается" Комментарии [1]
[-]
16
[+] Kisurd: я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней :3 Комментарии [1]
[-]
53
[+] xxx: Пни!!! ddd: Кого пнуть?! xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ БЛЯДЬ!!!!! Комментарии [0]
[-]
24
[+] Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки? Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5 Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: У меня такое чувство, что я живу под мостом yyy: Почему? xxx: Вокруг одни тролли! Комментарии [0]
xxx: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс. Комментарии [0]
[-]
7
[+] exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу - Я опять баннер с поревом словил, убери! Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: спал сегодня беспокойно, обычно мобильник лежит у меня рядом с подушкой, но так как я вертелся всю ночь, простыня скукожилась и мобильник оказался под задницей. в шесть утра был пробуждён весьма необычными ощущениями. всё это усугубилось тем, что я сплю на надувном матраце. хорошо, что не подпрыгнул... Комментарии [0]
[-]
33
[+] ххх: Видоплясова, 5 букв ххх: Серёж, ну как Видоплясову звали? ууу: Судя по всему, звали её Вопли... Комментарии [0]
[-]
4
[+] XXX: Знакомые поспорили кто быстреее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице, проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков, в итоге человек на лифте проиграл и работал там 2 года XXX: понравилось и деньги неплохие получал Комментарии [0]
[-]
48
[+] xxx: Загадочная форма spizd оказалась СПиском ИЗДелий. xxx: Авторам зачет. Комментарии [0]
[-]
15
[+] <gmb> дядя моего друга уже пенсионер, с компами общается "на вы", но какие-то вещи знает - есть у него собственный ноутбук. и вот сегодня мне друг рассказал, что дядя решил поставить себе на Рабочий стол новые обои, но они ему не понравились, решил убрать. с помощью ОТКАТА СИСТЕМЫ НА ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД!!! Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: сегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно. yyy: Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё! Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское! ууу: ага, алкоголизм Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: да, 3 дня назад повесил кормушку, но птички ее еще не проиндексировали Комментарии [1]
[-]
10
[+] ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться! Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому. УУУ: Смута... Комментарии [0]
[-]
51
[+] Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку... Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации. Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент." Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
[-]
2
[+] Наконец я поняла, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала - чтобы поздравили человека, а оказывается - чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать. Комментарии [0]
traitres: вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет. я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала ))) Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: У меня тоже на днях было открытие. Наша компания уже несколько лет пытается начать работать с компанией ***, постоянные переговоры, экскурсии, от них приезжают делегации к нам, мы накрываем столы, покупается вкусный и дорогой развесной чай, обсуждаем все аспекты, и, вроде бы — вот, вот пора бы уже начать работать, но все снова затягивается, а потом опять делегации, заказ пропусков, снова этот вкусный чай, экскурсии, коммерческие предложения, обсуждение возможностей, переговоры, и снова тишина на пару недель. А на днях, после очередных переговоров, ко мне подошли учредители, великие боссы, сотрудники, отвечающие за тендерную документацию и спросили — ты то сам что думаешь по поводу этой компании? Я не отрываясь от монитора ответил честно — по–моему, у них в офисе просто чая нихуя нет. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый! yyy: это мне любимый подарил! xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу? yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник. Комментарии [0]
[-]
14
[+] kopanda: подари мне что-нибудь на память kopanda: планку ddr3 например ^_^ Комментарии [0]
[-]
8
[+] Fokker: Существуют ли в природе коммерческие компании, занимающиеся производством исключительно философской продукции? Барбо-с: Да. Фабрики по производству туалетной бумаги. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Спам-сайт, большими буквами написано "Что ждёт тебя в новом году", а чуть ниже вопрос "тебе есть 18?" и кнопки да/нет. xxx: Вот откуда может знать, что меня ждёт в новом году, сайт, который не знает сколько мне лет? Комментарии [0]
[-]
8
[+] Galatea23: Андрей вчера тебе не поведал, какие чудесные резюме к ним приходят на должность программиста 1С? Galatea23: Они с Альбертом чуть не помирают от смеха, когда читают Galatea23: С ящика какой-то женщины документ "резюме Антоши" Galatea23: Антоша разбирается в интернете, ворде и увлекается гоночными машинами Galatea23: Пшол нахер, Антоша, эта должность уже занята мной! Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: На самом деле все люди реалисты. xxx: Просто реальность у каждого своя. Комментарии [0]
[-]
12
[+] Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро. Сегодня звонок. -Алло? -(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1. Жму 1. - Алло? - Здравствуйте, стиралку еще не отдали? Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: А я сегодня мастера вызвала по ремонту кухни. Он случайно позвонил не ко мне, а в соседнюю квартиру, а у нас там бордельчик. Говорит, я к Марине. Девушка ему - конечно, заходите. Он заходит, чувствует - что-то не то. Девушки вокруг забегали, присядьте, говорят. Он присел, выходит одна, говорит - здесь раздеваться будем или в кабинетик пройдем? Он оттуда вылетел и ко мне влетел с выпученными глазами и слегка неадекватный. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Скоро на Ягуаре будет стоять НАРОДНАЯ МАРКА :) yyy: Ага, а рекламировать его будет Аршавин :) zzz: На чемпионате мира по Ягуару, выиграл 14 летний школьник из Самары. Главным призом соревнований стала пересадка печени... Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а? xxx: когда же техника до этого дойдет? ууу: Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет. Комментарии [0]
[-]
32
[+] GanWorld: Хотел поинтересоваться, стоит ли изучать C++, нуждаются ли сейчас люди со знанием C++. Какая вообще перспектива у C++?
rGlory: Как программист на С++ авторитетно заявляю - хорошие специалисты по С++ ни в чем не нуждаются :) Комментарии [0]
[-]
1
[+] pirossilin: зам после вчерашнего шоппинга с женой заявил, что осознал, что слово "платье" происходит от слова "платить". Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Близзард убили ВоВ с вводом системы автоматического поиска группы? Никто теперь не знает такой богатый мир Азерота? xxx: Да если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут, а вы говорите близзард... Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: При регистрации в домашней сети ноут выдал системное сообщение: "Пароль можете получить у пользователя Andrey на KUHNYA". xxx: Сходила, получила Комментарии [0]
[-]
28
[+] <яся> блин. ну что за мужики в доме живут <яся> уходят и моют после себя всю посуду <яся> теперь если я докину в раковину свою тарелку, она будет выделяться на фоне пустоты Комментарии [0]
mask_13: Зачем в старину сторожа стучали колотушкой во время обхода?
shackled_koenig: синхронизация с другими сторожами. Ну и типа извещение, что по таймауту не отвалился Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Мягкий стул, аквариум с рыбками, ноги на стол, чай, бутерброды с вырезкой yyy: хоспидя, пора мне завязывать с медициной yyy: а то я первых два слова не так поняла Комментарии [0]
[-]
28
[+] ххх: Я тебя ненавижу! Из-за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби! ууу: кого ты обманываешь? ) ты любишь меня всем сердцем )) ххх: сердцем-то люблю, а вот мозгом ненавижу! Комментарии [0]
[-]
7
[+] ххх: привет, можно вопрос? Снегурочка: угу ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть? Снегурочка: нет ххх: отлично. Комментарии [1]
[-]
39
[+] xxx: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (: Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу - еще темно, ухожу с работы - уже темно. xxx: Получается, мы действительно работаем от рассвета до заката. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: А что у вас с ней? ууу: Годы кровопролитной дружбы... Комментарии [0]
SeTar: С днём рождения, Николай Николай: SeTar, выдам страшную тайну, и с днем свадьбы ))) SeTar: С днём объединения в рейдмассив тебя, Коля. Когда ожидаете первую резервную копию? Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным. yyy: но это же только, если провинился? всё правильно. xxx: а как же простить и понять? zzz: простить и понять может только сытый дракон. Комментарии [0]
[-]
31
[+] Да он вообще прекрасен: - А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети? - Ага. Мама меня к папе отправила, а папа - к маме... Так и не выяснил. - А лет-то тебе сколько было? - Шестнадцать. Комментарии [1]
[-]
9
[+] ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии ххх: вместо того чтобы размножаться Комментарии [0]
[-]
4
[+] Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них? Комментарии [0]
[-]
9
[+] Говорящая жопа: а вообще, я тебе рассказывал о виртуальной дискуссии? Jack: неа Говорящая жопа: мы с тобой как-то в чате переписывались, начали спорить о какой-то фигне, а мне нужно было уходить на тренировку. я выключил комп, поехал на тренировку, но в мыслях продолжал спор, за неимением оппонента додумывая возможные контр-аргументы самостоятельно. Говорящая жопа: в принципе ничего необычного, так многие делают Говорящая жопа: но есть нюанс Говорящая жопа: ты СУКА МЕНЯ ТОГДА ПЕРЕСПОРИЛ! Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Мама жжот. Утверждала сегодня, что устрицы помогают загореть. xxx: Потому, что они, цитирую, АФРОЗОДИАК. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Ветка: Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, отправила смс "ты где???" Чудо: Надо было добавить "почему не отвечаешь???"... Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука. Комментарии [0]
[-]
7
[+] В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки - три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает. "Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть". - "???" - "Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей". Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Объявляю зиму официально начавшейся. xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР. Комментарии [0]
[-]
0
[+] xxx: Недавно чуть телевизор не разбил. xxx: Идет утренняя программа, ведущая с милой улыбкой говорит - "А по поводу этого, мы узнаем мнение учёных. У нас в гостях астролог..." xxx: 21 век, бля. Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку. ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай! ххх: друзья не поняли... Комментарии [0]
[-]
1
[+] Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи... Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера. xxx: Россия, чё. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета... Комментарии [0]
[-]
1
[+] YYY: а как страховщиков победил? я так понял, что для них ситуэйшн был просто крайне нестандартен и ввёл в ступор XXX: ну они сначала сказали что не будут. я - звоните в головной, они знают. позвонили, там разжевали, что клиент в данном редком случае прав, оформляйте. но, не сказали, как, поэтому долго всё. XXX: например, есть обязательное поле для заполнения "госномер", не заполнишь - полис не сформируется. они залипли. говорю, давайте в этом поле пробелы поставим вместо цифр. агент сгениальничала, "это понятно, что пробелы вместо цифр, а с буквами вот что делать?" я робко: "там можно тоже пробелы... или нижнее подчёркивание..." XXX: крики "ура", танцы с умеренным стриптизом и всё такое. потом дошли до поля "дата и номер кредитного договора". снова ступор, но уже без паники! они уже почуяли алгоритм!!! Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Пиратство началось тогда, когда мы перестали запоминать авторов книг, которые прочли... Комментарии [0]
[-]
11
[+] Злодей: Мама решила освоить компьютер. Теперь у меня бессонные ночи. Мне вот только не понятно, почему обучается мама, а бессонные ночи у меня... Комментарии [0]
[-]
39
[+] xxx: Прочитал в отзывах: "Сегодня, 26.10.2011, в магазине *** в г. *** по адресу *** - весь персонал пьяный! Кассир пьяный - рекомендует всем красную икру, "она очень вкусная, мы сегодня уже по банке съели"! Один из охранников спит между банкоматов, другой, к счастью, не спит, но тоже не трезв! В торговом зале творится что-то невероятное - один из сотрудников спит на капусте, две девушки перебрасываются через ползала фруктами (спасибо, что не консервными банками), дама, торгующая рыбой и колбасой, еще с одной "подругой" ложками едят икру из банки! Вот такой вот случай! Об общей обстановке и запахе в магазине и качестве продуктов писать не буду - думаю, в большинстве магазинов ситуация одинаковая!"
xxx: Всё таки хорошо, что я у них финансовым контролёром отказался работать. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Наша беременная офис-менеджер ща спрашивает у поварихи: "Алла, у вас не найдется какой-нибудь котлетки маленькой ИСПОЛЬЗОВАННОЙ - кошечку во дворе покормить..." Комментарии [0]
[-]
42
[+] ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет? ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем! ууу: мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай! Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно yyy: опять очки разбил? :) xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела yyy: и что при этом делают? xxx: закапывают yyy: он не лечится штоле? xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: она мне в друзья стучалась, раза 3. xxx: угрожала, что удалит меня, если я её не добавлю. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом. я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется. Муж настойчиво продолжает. Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань. Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю. Комментарии [1]
[-]
1
[+] Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина???" Я так и не нашел что ей ответить... Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю - первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле - Венера. Она мне - я хз, у меня всегда было 2 по географии. бля, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?! Комментарии [0]
[-]
4
[+] aaa: отправь письмо ему, а он пусть своим HR-овцам отправит письмо с подписью "Рекомендация на позицию тестера", обычно это так делается. bbb: ага bbb: а почему овцам? Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Позвонили девушки с другого подразделения и сказали, что их сотрудникам нужны "справки 2ЛДПР" Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxxx: Мама сейчас пыталась поднять Пашку и узнать, нужно ли ему сегодня просыпаться и куда идти. xxxx: Пашка очень точно и ясно обрисовал сегодняшние планы, прежде чем дальше вырубиться мордой в подушку, одни словом: "Землеброды" Комментарии [0]
[-]
1
[+] negasus: Ну я правда не качал Sex With Lingerie Divas (1.37 GB). Кому написать? shedj: не надо никуда писать. просто оставайся на раздаче :) Комментарии [0]
[-]
0
[+] Подруге на ДР подарили часы, марка Minoir. Сидим, пьем пиво, она попросила найти в инете информацию по этой фирме. Ввел в Яндекс "Minoir". Яндекс ответил гениальным: "В вашем запросе была исправлена опечатка" и выдал результаты поиска по слову Manowar. Яндекс делали митолизды ) Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: Синдром голодного студента.. ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается. Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же? ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: у него в формспринге ответ на вопрос "как часто вы бреетесь" - "не бреюсь по долгу службы". Как это понимать? yyy: ничего удивительного yyy: он же сисадмин Комментарии [0]
[-]
15
[+] catch (_x_){ Response.Write.(_x_); } Да, пожалуй что-то такое есть в этой строке.... Комментарии [0]
[-]
44
[+] xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было... Комментарии [0]
[-]
12
[+] gol: когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров. Комментарии [0]
[-]
39
[+] Григорий: у меня пмс Григорий: сорри, окном ошибся)) Smyek: точно только окном? Комментарии [0]
[-]
24
[+] Сижу как-то, говорю по скайпу. Заходит бабушка, спрашивает: - Ты что, с компьютером разговариваешь? - Нет, с друзьями по интернету! - И что, он тебе отвечает? - *вздыхаю* Да, бабуль, отвечает... - *смеётся* Лучше бы с друзьями общался, а он с компьютером разговаривает! Комментарии [0]
[-]
26
[+] Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины ) знакомый: мм. у меня то же самое Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами? знакомый: да, они уводят моих женщин! =) Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: а теперь мы научимся делать внятный pubsub. в яваскрипте это еще и ммм... не требует извращений. yyy: я считаю, что в документации надо обязательно использовать анекдот "кто бросил валенок на пульт" xxx: но мы же хипстеры! xxx: "нет никакого старбакса больше! кто бросил угги на айпад?!" Комментарии [0]
[-]
19
[+] <me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21, <me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?" <me> я этого охранника чуть не расцеловала ))) Комментарии [0]
[-]
3
[+] Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета: Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: интересно, производители flash-игр понимают, что отсутствие отключения звуков в их играх забирает у них немалый процент аудитории? Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта" xxx: Во меня занесло ) Комментарии [0]
[-]
6
[+] Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..." Комментарии [0]
[-]
35
[+] McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре. Комментарии [0]
[-]
16
[+] megAdriVeR: У настоящих программистов не бывает детей. megAdirVeR: Только потомки. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
[-]
4
[+] rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила... rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула... Комментарии [0]
ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал... Комментарии [0]
[-]
12
[+] x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас! x: это оппозиция Комментарии [0]
- Как синус в ряд разлагается? - Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается. Комментарии [0]
[-]
6
[+] <xxx> мне вот позавчера приснился конец света <xxx> посмотрел, что это означает <xxx> одно из объяснений - финансовые проблемы <xxx> и тут я вспомнил, что обещал жене день шоппинга и зайти в ювелирный.... Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили. xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот. xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!" Комментарии [0]
[-]
26
[+] Она: может мне в носках поехать? Он: там надо пару метров от машины пройти Она: А на руках? ) Он: А на руках ты наверно не пройдешь :))) Комментарии [0]
[-]
16
[+] Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно. - Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!! Комментарии [0]
[-]
12
[+] Warrior: с тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про "я тут протирала монитор и стерла ярлык" становится реальной угрозой Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: почему сладкого много есть нельзя? zzz: потому что быстро закончится Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Юля, Михаил еще в отпуске до понедельника, пока с вами буду общаться я - меня зовут Валентина или Евгений. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Poxe.py: Учиться-то никуда не поступила? Maslo: Нее, я работаю сейчас =) Да и денег нет... Poxe.py: А у меня есть маленько =) Maslo: Где взял? Poxe.py: Долги отдают ) Poxe.py: и с зарплаты осталось чуть... Poxe.py: карточка еще есть... Maslo: Саша... ты точно в армии??? Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер? yyy: конечно, ведь я его не выключаю Комментарии [0]
[-]
40
[+] Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись. Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Опять меня обломали. ууу: с чем? ххх: С Новым годом ууу: Спасибо) Так с чем обломали то? Комментарии [0]
[-]
1
[+] входит щас бухгалтер. директор ему, жизнерадостно: - ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы? - да, уже второй альбом записали. Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: что именно плохого я делаю, регулярно встречаясь с девушкой, младше себя на 10 лет, и встречающаяся три года с парнем? yyy: Нарушаешь правила согласования членов предложения. Комментарии [0]
[-]
4
[+] yyy: Снег. С болью в сердце меняю замшевые шпильки соблазна (харизма +20, штраф к выносливости и скорости передвижения) на сапоги баланса (устойчивость к стихиям, устойчивость к опрокидыванию, штраф к харизме). xxx: Иначе есть риск примерить гипс неуклюжести +10 к броне, +50 к жалости окружающих, -100 к скорости перемещения, штраф к способности ''бег'' yyy: Вот умеешь мотивировать :) Комментарии [0]
[-]
17
[+] После целого дня кодерства на работе стою в очереди в маркете. Дети лет по 5 передо мной в очереди хвастаются познаниями математики. Один из них сообщает, что "один плюс один бууууудет десять!" Не сразу понял, что не так... Комментарии [1]
[-]
7
[+] Собираемся отмечать юбилей фирмы. Сажусь в машину к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье купить, чтоб в ресторан сходить, а потом решила - лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :((((( Комментарии [0]
[-]
14
[+] pen_guin: С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия Комментарии [0]
[-]
6
[+] razumoff: сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. на мою просьбу "дайте один пакет большой" девушка на кассе привычно спрашивает - "пакет надо?" Комментарии [0]
[-]
8
[+] svasud: меня посетило этимологические озарение. марихуана на самом деле - латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья! Комментарии [1]
[-]
22
[+] xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие". xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?" xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!" Комментарии [1]
[-]
20
[+] Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!! Комментарии [0]
[-]
19
[+] XXX: Я на Новый год никуда не ездил ещё ни разу. ННН: Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице... ЯЯЯ: В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый :) ННН: В каком подъезде, что ты за херню несёшь? ЯЯЯ: А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном :) Комментарии [0]
[-]
3
[+] мама: бери заварнушки к кофе! папа их всё-равно не любит! я: пап, а почему ты не любишь заварнушки? папа: ... я: или ты только что узнал, что не любишь заварнушки!? папа: >_<'' Комментарии [0]
[-]
26
[+] ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов ddd: Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз! ddd: Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/ Комментарии [0]
[-]
26
[+] Svist: где взять 31-ое число? только что прислали письмо: "Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "
UncleSAM: Уважаемые (кто там тебе это прислал)!
В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.
С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.) Комментарии [0]
[-]
14
[+] Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: яндекс меня удивляет: ввожу "adddefaultcharset utf-8" ПЕРВЫМ же вариантом заголовок с матом И ведь он еще мне подсказывал, когда я вводил... А если ребенок какой-нибудь введет?
[-]
15
[+] xxx: ...перепад напряжения, лампочка моргала. на блоке питания светодиод не горит, подумал что кондёры полетели в нём. а сам ноут от батареи работает нормально.
xxx: понёс в сервисный центр, вместе с ноутом. ремонт 2 т.р., я продавцу "а что так дорого?", он мне "у нас любой ремонт ноута, даже самый простой от 2 т.р."
xxx: я вышел, оставил ноут в машине, снова захожу в этот же сервисный, уже только с сгоревшим блоком питания. ремонт стал стоить 600р. это минимальная цена на ремонт комплектующих ))) Комментарии [0]
[-]
3
[+] Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение. Комментарии [0]
[-]
16
[+] ххх: Работа у меня благодарная ууу: В смысле? ххх: За спасибо работаю =\ Комментарии [0]
[-]
10
[+] Suzorik: представил тя с распущенными волосами... заходишь в кабинет, они развиваются....
Marla: Да, мои волосы постоянно развиваются, у них уже IQ больше, чем у тебя Комментарии [0]
[-]
6
[+] LinKa: А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся! Комментарии [0]
[-]
2
[+] iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете? yyy: Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :) Комментарии [0]
[-]
4
[+] она: почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: ощутил дух новогоднего торжества xxx: на меня в офисе упала елка Комментарии [0]
[-]
12
[+] <Doxtur> у меня уже 5 дырок на площадке <Doxtur> а договорится и поставить единую систему они не могут <Doxtur> 5 провайдеров, 5 дырок <alec> и то верно <alec> скинулись бы и построили все вместе одну сеть <alec> чё делить-то <PhD> пусть организуют ЕПР - единый провайдер России <alec> и подключат 140% населения Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют. yyy: Вот ведь бляшки! Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: вчера комп сломался, понес в ремонт xxx: жду, пока сделают xxx: что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так xxx: а сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют xxx: сволочи Комментарии [0]
[-]
19
[+] RamStone: Бля, Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так? AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто. AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжетесь. AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой – теперь моя девушка.
[-]
2
[+] С хабра, осуждение игры Minecraft: adzh: Теперь все ясно! Чтобы игра была мегапопулярной, необходимо иметь в названии слово «craft». Близарды это давно уловили. herrmannelig: *убежал регистрировать Craftcraft™* Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа =) yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное "Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля" и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора. Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. Комментарии [0]
[-]
25
[+] Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такое веселье начинается! там и огого и уруру!!! особенно, когда ты на каком-нибудь топовом танчике Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Масштабы Москвы пугают, да. xxx: Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Звонит папа: Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием. Я: Я не записывалась к стоматологу. Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ... Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА! (пауза) Папа (тихо): а...ну да Комментарии [0]
[-]
25
[+] babamarta: внезапно поняла, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл! Комментарии [0]
[-]
3
[+] ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :) Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!!!!!!! Комментарии [0]
[-]
6
[+] lord Kelvin: Я работаю в тех поддержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: знаешь, как весело доказывать девушке, с которой у тебя ничего нет, то, что у тебя ничего нет с другой девушкой, с которой у тебя ничего нет? Комментарии [0]
[-]
2
[+] Разговор с тетей. Т: И не забудь купить яйца! Я: Хорошо. Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные! Я: Перепелиные. Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем! Комментарии [0]
[-]
14
[+] shipnigov@lj — Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит. — Прием. Бомж? — Нет, не бомж. С квартиры. — Полис московский есть? — Нет, приезжий. Есть полис иркутский. — То есть, бомж? — Да нет же! Не бомж. С квартиры. — Тогда почему полиса нет? — Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал. — Значит — бомж? — Да с хуя ли бомж??! Комментарии [0]
[-]
22
[+] она: развлеки меня чем нибудь он: мммм... в чем ты сейчас? ) она: розовый топ и штанишки с щенятами она: и я просила меня развлечь, а не себя Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: как развести мужика на встречу? yyy: спроси у Миши xxx: а Миша разводил?! Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Только что в нашу комнату зашла бухгалтер и зачитала список отпусков. потом повернулась к директору и со вздохом добавила: "ну вот, значит в декабре остаёмся работать только вы, я и кассовый аппарат". Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Все, убегаю на собрание жильцов. xxx: Но пока еще не жильцов. ууу: Нежити? Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: ты крутой! ) xxx: я хочу, чтобы мои дети были похожи на тебя! xxx: только не надо трахать мою жену. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Начал делать вставки в оглавление. Подходит верстальщица, видит на экране Ворд и пока одно слово - "Раздел". Спрашивает: "Пишешь эротический рассказ?" Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad? yyy: iHope Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея. xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз Комментарии [0]
[-]
14
[+] ххх: сидим в одной комнате с начальником отдела. день зарплаты. включаю на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь дейтвовать на подсознание" ххх: шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма Послезавтра. ууу: скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: уложила? yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108" Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение" Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует" Комментарии [0]
[-]
29
[+] ххх: С единственной лекции по анатомии ЦНС, на которой я был, у меня сохранилась следующая надпись: "Грустно мозгу в банке, но в черепе - грустней." Комментарии [0]
[-]
32
[+] форум о собаках ххх: не знаю почему, но мой спаниель терпеть не может бабушек в больших старых тулупах. как увидит - сразу кидается ууу: ваша собака случайно не из полиции моды? Комментарии [1]
[-]
20
[+] Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!". Комментарии [0]
[-]
30
[+] ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи ) ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона. Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: а ещё я заметила, что меня все всегда вкусненьким угощают. а знаешь, почему? yyy: потому что ты клёвая? xxx: нет, потому, что я отказываюсь Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: докатились... xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!" Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: ага, детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: "Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой "планетой дьявола" yyy: валентинка из космоса Комментарии [0]
[-]
11
[+] Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев
- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды. Комментарии [0]
[-]
9
[+] ххх: долго искал свой планшет по квартире. ххх: пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"... Комментарии [0]
[-]
21
[+] Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!? Муж: Везет тебе! Я: ?????? Муж: Каждый день открываешь что-то новое... Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством медитации продолжительностью где-то час-полтора. Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну а дальше у кого как. И это будет идеально:) yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ? zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы! Комментарии [0]
[-]
33
[+] <Werkzeug> Пока шел по улице, наигрался в The Slipped Slides V: Skolzym Комментарии [0]
[-]
40
[+] commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка. Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал. yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно. zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00 xxx: Похолодало Комментарии [0]
[-]
9
[+] После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России. Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Всем, кто собирается покупать зимнюю обувь (если не купил еще) очень советую ***!!! xxx: Они РЕАЛЬНО не теряют форму!!! Третий сезон ноги натирает в одних и тех же местах! Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ yyy: за Кошачью Партию Российской Федерации? Комментарии [0]
[-]
13
[+] Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ! Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства? Комментарии [0]
[-]
16
[+] ххх: Да он совсем дебил. "Погнали на карьер, я бутылки с зажигательной смесью наделал - покидаем!" Блядь, пёрлись туда больше часа. Пришли, а он с такой довольной мордой из пакета достаёт эти бутылки... ПЛАСТИКОВЫЕ! Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: расскажи о своем детстве ) ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил. ххх: а потом? )) ууу: а потом... а потом мне компьютер купили ( Комментарии [0]
[-]
7
[+] Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа. Комментарии [0]
[-]
14
[+] XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в отпуск! yyy: круто я придумала? Комментарии [0]
[-]
4
[+] Из ЖЖ: Она говорит: «Поклянись котом». У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней. Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус. Комментарии [0]
[-]
6
[+] 111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню? 222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям. 333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут. 444: От троянов гастрит начнется. 333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся :( 555: Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234 Комментарии [0]
[-]
29
[+] Родительский форум. Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку". Комментарии [0]
[-]
32
[+] - У меня поломался компьютер и даже не включается! - Что делала? - Оставила его в режиме сна на 5 суток - Это летаргический сон... Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа "здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то овд". Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: начал читать... xxx: "...Водила 6-летнего сына в прошлом году...." xxx: долго не мог понять, что речь идет вовсе не о водителе... ( Комментарии [0]
[-]
17
[+] Antol: Я понял суть этого странного вопроса "Что?", для девушек это как ping. Вот смотришь на нее, молчишь, а она тебе - ЧТО? - пингует! Комментарии [0]
[-]
10
[+] джо: почему ты шаркаешь всё время? i7i7: привычка джо: ? i7i7: кот джо: и? i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Из твиттера: Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!" Комментарии [0]
[-]
13
[+] ххх: интересно, а русалки как размножаются? ууу: они сами долго это выясняли и нашли выход из этой проблемы... ууу: они не существуют Комментарии [0]
yyy: int num; while(1) { sheep n = new sheep(); if(n.jump().result == OK) num++; }
xxx: это программисты. а нормальные люди?
yyy: то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это? Комментарии [0]
[-]
27
[+] Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат. Комментарии [0]
[-]
38
[+] xxx: У нас над Москвой летают Ми-8. xxx: На площади Маяковского стоят БТР-ы. xxx: Грузовики с военными ездят. xxx: Вот как спокойно и легитимно выборы прошли! Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый Комментарии [1]
[-]
38
[+] xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у фоток котов! Комментарии [0]
[-]
10
[+] школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу
— до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес
дальше передвигалась по стеночке, держась за животик Комментарии [0]
[-]
39
[+] Из Твиттера: Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька! Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...." Комментарии [0]
[-]
3
[+] Слушаю Металлику и вяжу чехол для харда. В голове постепенно начинается формироваться образ бабушки лет через 40-50... Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больнице, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" ))) Комментарии [0]
[-]
7
[+] ххх: Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль. Комментарии [0]
[-]
23
[+] Polina: таня ты тут? срочно Tanya: Тут Polina: можешь помочь мне ответить на один вопрос только ЧЕСТНО очень честно Polina: ок? Tanya: Ты не толстая
[-]
6
[+] xxx: в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Слушай, тебе фен не нужен? yyy: Металлисты не знаю что такое фен! Включаешь музыку, трясёшь головой, и через две песни - волосы сухие. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: ... Зато я получаю 1500 СМС за неделю! yyy: Если б мы жили в средние века, то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: у тебя на компе какая система стоит? yyy: операционная, а что? Комментарии [0]
[-]
39
[+] Из разгвора в офисе: ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал ууу: Так ты ему колыбельную спой! ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит! Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод. xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ! Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом... Комментарии [0]
[-]
9
[+] ххх: какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте???". Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Очень противоречивые чувства испытываешь, добавляя 13-ю девушку в группу "Любимая".. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша: Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает: - Здравствуйте, Вы меня помните? - Нет, - говорю я. - Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили... А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь... Комментарии [1]
[-]
19
[+] goth: меня сегодня кошка пыталась подрезать. goth: иду я, тут кошка наперерез несется. не успела, я быстрее прошел. потом оборачиваюсь - сидит, смотрит goth: ищет, кого бы еще подрезать ) loki: не... loki: она пыталась успеть быстрее, чем ты ей дорогу перейдешь loki: у них тоже приметы свои есть, ну ты понял... ) goth: вот щас я должен трагично так спросить "ЭТО ПОТОМУ, ЧТО Я ВЕСЬ ЧЕРНЫЙ, ДА??.." Комментарии [0]
[-]
10
[+] @nett00n: Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве? Комментарии [0]
[-]
24
[+] Друг попросил пролечить комп от вирусов. - Слушай... А ты уверена, что это именно так делается? - с беспокойством спросил он. - Верь мне, я дочь программиста! - ответила я, удаляя папку WINDOWS... Комментарии [0]
[-]
11
[+] На лекции Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске) Студенты: Кролики =3 П: Правильно. С: А почему они грустные? П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать? С: Скрестить! П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше... Комментарии [0]
)