[-]
30
[+] С хабра комментарий о новом российском смартфоне: Не беспокойтесь, чип ГЛОНАСС там будет надежно установлен с помощью двухстороннего скотча.
[-]
7
[+] Сегодня шел по улице и подслушал диалог: Ребёнок (в классической истерике): - Папааа! Купи машинку!! Отец: - А я и куплю. Стиральную. Комментарии [5]
[-]
54
[+] xxx: а что было самое страшное в твоей жизни? :) yyy: ну, наверное когда я прыгал с парашютом который сам же и упаковывал Комментарии [2]
[-]
6
[+] xxx: Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады. xxx: Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды? Комментарии [4]
[-]
8
[+] <hatarisu> Тебе порно на дискетах не нужно? А то у меня есть в лучшем качестве, а выкинуть жалко... Комментарии [7]
[-]
4
[+] Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной: - Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще? Глас из-за двери: - Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!.. Комментарии [3]
[-]
36
[+] Намедни я катался на роликах с одиннадцатилетней дочкой и ее подружками. Поедая мороженое одна из девочек, подняв глазки к верху молвила:
- А я хочу проколоть нижнюю губу и бровь, как у Насти и Полины.
[-]
7
[+] - у нас в отделе уже несколько беременных. все признались, а я еще нет. как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать. - ну, пантомиму покажи. с самого начала. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx:вчера я провалила квест дня xxx:на работе мне пытались всучить игрушечного зайца. Я отказалась, лень тащить xxx:через час - смс от мамы: "Доча, нужен игрушечный заяц. Срочно. В гости к племяшке едем". Комментарии [1]
[-]
1
[+] Bravin: а я смотрю, что там все чехлы, блеать, дорогие. Bravin: больше трёхсот рублей за штуку. Bravin: бабло за маленький кусок тряпки вокруг мобильника... ххх: действительно блеать ххх: ты, блеать, гентушник! ххх: ты, блеать, сам себе не только ос собрал ххх: ты себе, блеать, и мобилку сам собрал, блеать ххх: и сокрушаешься, блеать, по поводу тряпочки для мобилки! ххх: ДА, БЛЕАТЬ, ВОЗЬМИ И САМ СШЕЙ! Bravin: а это мысль! Комментарии [4]
[-]
22
[+] Once the bitten: ну что, на какой стадии уборка? Надюшкин: Розы сажаю Once the bitten: а крупу ты уже перебрала? Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: мой кот чихнул, а я ему, не задумываясь: "Будь здоров" )) yyy: главное что он не ответил так же не задумываясь "спасибо") Комментарии [1]
[-]
39
[+] zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз" Комментарии [0]
[-]
8
[+] Настя: Так, ладно. Антивирусник есть у тебя? Запущен? Ира: да есть. запущен. Настя: Ну? Какой? Ира: utorrent Комментарии [0]
[-]
6
[+] С форума: Anuta_: Подскажите пожалуйста, почему каждый раз, когда мы с МЧ лежим в постели перед сном, он мне говорит "Спокойной ночи, датр вейдер"? Комментарии [5]
[-]
8
[+] ХХХ: Зря ты так. Не стоит прятать и губить свою молодость и красоту. Всегда найдется достойный человек :) YYY: человек, достойный загубить мою молодость и красоту? ) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика. xxx: Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена. Комментарии [5]
[-]
1
[+] xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло». Комментарии [3]
[-]
32
[+] xxx: 19:08:08 31/12/2010: Никогда, слышишь, никогда не обновляй сервера 31 декабря! Комментарии [0]
socket378: Меня давно удивляет и настораживает то, с какой легкостью законотворцы лезут в область IT, являясь при этом абсолютно некомпетентными в ней. Похоже любой, кто освоил кнопку «Пуск» уже считает, что знает «как нам обустроить интернет». Почему они не лезут в область ядерной физики, например? Чем IT так провинилась?
Почему бы не принять закон, например, «об энергетической эффективности», обязывающий производителей электроэнергии использовать только вечные двигатели? Откуда они эти двигатели будут брать — вопрос десятый, но ведь начинание-то благое! Бесплатная энергия поднимет ВВП в триллион раз, все будут счастливы.
А еще здорово было бы принять закон «о противодействии голоду», по которому производитель продуктов питания обязан был бы кормить всех желающих, а так же самостоятельно следить за тем, чтобы никто не голодал. Как бы производители при этом выкручивались — не знаю, но какая бы у нас жизнь началась! Комментарии [1]
[-]
39
[+] xxx: ну что, встретила парня из армии? ) yyy: да-да xxx: изменился? ) yyy: ну совсем чуточку xxx: выросли рога? Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: Зашёл в контакт в кои-то веки посмотреть чо как. Увидел рекламу: "Великая империя. Веди свою армию к победе". Подумал: "Почему бы и нет?". Запустил Rome: Total war и всю ночь потратил на завоевание Галлии.. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: у нас тут в местных новостях показывали сюжет. два мужика выпили и решили отомстить соседу, который ставит свою машину на место одного из мужиков. пошли ссать ему в бензобак и один - примёрз (-30 с чем-то градусов было), вызывали скорую. возбудили дело о хулиганстве.
[-]
14
[+] ххх: Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой... Комментарии [0]
[-]
26
[+] <UncleFedor> пока в магазин ходил, четыре машины вытолкал <UncleFedor> не пойду больше :) Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: оказывается, на стене висит список продуктов, которые надо купить на НГ. с прошлого года остался. yyy: удобно, не надо думать, что купить Комментарии [0]
начальник: Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
грустный голос манагера: Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию. Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: заебывает то что меня считают многоруким шивой, а платят как одноногой макаке. Комментарии [0]
[-]
19
[+] /* * Сережа, ты долбоеб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * Тот факт, что я от души поржал не отменяет того, что тебе гореть в аду * за то что я по твоей милости на работе пол-одиннадцатого 30 декабря. * */ //foreach ( var consType in consultationTypes ) //{ // throw new ServerErrorException( null ); //} Комментарии [1]
[-]
24
[+] xxx: магазин xxx: "Девушка, почему это икра стоит 180 лей, а эта 210?" xxx: "ну так эта что подороже - с Камчатки, а это из России" xxx: спасибо работодателям, что берут на работу только с высшим образованием! Комментарии [1]
[-]
29
[+] Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит: - девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался? Комментарии [0]
[-]
52
[+] ЗайкОва: Суки! Я так хотела насладиться своей новогодней депрессией и одиночеством, а вы меня смешите и как лошадь ржать заставляете, у меня уже живот болит от смеха. Вся депрессия насмарку. Комментарии [0]
[-]
6
[+] В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой" Комментарии [2]
[-]
31
[+] xxx: Мой сегодня в три часа ночи пришел с кооператива xxx: Так и сказал :) Комментарии [1]
[-]
6
[+] xxx: А то я тут попросила (в магазине, не в подарок!) силиконовую смазку — «дворники» смазать хотела. xxx: Теперь «дворники» у меня с тонким чувственным ароматом клубники. Комментарии [0]
[-]
21
[+] ххх: "Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, с какой начинкой попадется." ххх: Кто подсунул мне конфеты с дерьмом? Комментарии [0]
[-]
15
[+] Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились? Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxxx: Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда! xxxx: И не собираюсь! xxxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе!
[-]
13
[+] С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Мне вот интересно, почему не производят настощий ром и виски в России? yyy: видимо тростник поздно всходит - не успевают к НГ урожай собрать, ну а после - вроде бы уже и не нужно Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Не ну я конечно понимаю, что он босс. xxx: Но подчинятся человеку, который за тобой еще недавно бегал по двору с пластмассовым пистолетом... Комментарии [0]
[-]
2
[+] <Oblako> я make.conf слепила из того что было <Oblako> а потом что было - то и удалила ;( Комментарии [0]
[-]
16
[+] Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:
- Сержант ХХХ, ваши документы. - (отдаю молча) - Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается? - Да. - (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра. Комментарии [1]
[-]
21
[+] xxx: Меня зовут Юля, мне 24 года, ищу парня 21-27 года рождения телефон ХХХХ Комментарии [2]
[-]
14
[+] Кабы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы! Комментарии [1]
[-]
21
[+] xxx: Превед! Я вертолет купил :) yyy: что, с транспортом в москве совсем сложно? Комментарии [1]
[-]
21
[+] М: Привет. Елку купили? Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить. М: Зеленым вверх. Комментарии [0]
[-]
6
[+] 1: было бы классно делать видео, которое могло по скрипту менять рамки плеера, когда надо, или выносить изображение вне их границ 2: за границы монитора 3: этот скрипт будет называться ЛСД Комментарии [0]
[-]
9
[+] <xxx> скажите на джойстике удобно летать? <yyy> LOL <yyy> попробуй на метле Комментарии [0]
[-]
24
[+] Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.
[-]
4
[+] У подруги в статусе: Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? Комментарии [0]
[-]
5
[+] ХХХ: Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял. Комментарии [0]
[-]
15
[+] VIKA: Скажите кто знает. Поставил врач-кардиолог в акте: Гипертоническую болезнь 1 стадии, 1 степени, Риск 3. Давление 15090 . В военкомате сказали что погранично годен и направили на узи сердца, сказали что если с сердцем все ок, то возьмут служить. Кардиолог же уверяет что с таким актом взять не должны. xxx: Ты им скажи какой у тебя ник на форуме. Точно не возьмут.
[-]
15
[+] Она: Представь что я твоя жена, чтобы ты делал? он: развелся Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Михаил Петрович, желаем вам достаточно денег к новому году! zzz: А почему "достаточно"? xxx: А что бы вы нам уже зарплату с премиальными дали наконец!!! Комментарии [0]
[-]
33
[+] хххх: Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился. Комментарии [3]
[-]
8
[+] xxx: Возвращаясь домой с гулянки в 3 ночи, увидел девушек с ноутами в руках, сидяших на коленках в снегу. xxx: Вай-фай, подумал я. xxx: Ага, щас, не так всё просто. Автокад с планом здания. xxx: Вот, что с людьми сессия делает. Комментарии [0]
[-]
31
[+] zlot: вчера на перекуре делились, кто на чём сидел, кто на линейке, кто на вове, кто на ДОТе. Одна бугалтеристочка никак поверить не могла, спрашивает прогера нашего солидного и ты играл? А он - да, Л2, 3 года. Другого прогера - и ты играл в Л2? тот - не, я в Вов, но уже бросил.. короче, так двух, трёх, трёх опросила, дошла до Ромы, а Рома ж у нас типа приличный мальчик, красиво одевается и вообще похож на менеджера, а не на лютого скриптаря-говнокодера zlot: у него спрашивает и ты в Доту играл? Он говорит не. Она - в Вов? Не. В Л2? Не. Она такая вся радостная - ухты, хоть кто то нормальный и глазками так на рому сверкает zlot: Рома такой как ковбой бычёк отбросил и грит - у меня инет был очень дерьмовый, в Рагнарок бегал, развернулся и ушёл в офис zlot: я думал, девочка заплачет... Комментарии [1]
[-]
25
[+] ххх: На 20:34 фильм обрывается! ууу: Черт, действительно. Перезалейте фильм пожалуйста. zzz: блииииин, на таком моменте! ((((((( admin: 20.34 - конец серии. Комментарии [0]
[-]
14
[+] svin: cегодня иду по улице, два товарища разгружают ящики svin: причем в интересном алгоритме: первый берет бутылки из первого ящика и кладет на землю. второй берет те же бутылки и кладет во второй ящик 9_Xorn_9: дефрагментация склада? Комментарии [0]
[-]
8
[+] Marochka: Ты католик? DeadPoet: с чего вдруг такой вопрос? Marochka: Скоро Рождество,поздравлять тебя или нет? ) DeadPoet: я атеист Marochka: Ну а Рождество вы когда празднуете? Комментарии [1]
[-]
35
[+] Щас роюсь в чьем-то курсаче. Список файлов:
[-]
8
[+] С лора: xxx: Патент о двойном клике нарушает ранее выданный патент на одинарный клик мышью. yyy: Дважды! Комментарии [0]
[-]
7
[+] Аваддон: Как достать звезду с неба? Demon: сфоткай, или сделай объемный макет) Аваддон: Макет не то. Demon: тогда выбор прост - контролируемая термоядерная реакция!) Аваддон: Херня вопрос! Я как раз кастрюлю помыл. Комментарии [0]
[-]
13
[+] ххх: Мась, привет! я вот подумала, что надо уже ломать голову - у сына твово через месяц ДР. что посоветуешь, как родная мать? ууу: пиздюлей xxx: ого. растет парень ) Комментарии [0]
[-]
23
[+] the_mockturtle: Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил, что Херея - это имя, а не деепричастие. Комментарии [0]
[-]
1
[+] mudakisa: Хочешь я тебе покажу штуку? lena: Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки. Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: твоя жизнь - это жизнь нормального человека в переводе Гоблина! Комментарии [0]
[-]
5
[+] Коллега по работе читает дочкино письмо Деду Морозу к которому прилагается каталог косметики: ...подари мне #56123,#56155 и #56180 и, пожалуйста, верни каталог после праздиков. Комментарии [0]
[-]
39
[+] VaNiK: Еду на эскалаторе в метро. Час пик. Дежурная по громкой связи орет: "Молодой человек, вы где стоите? Прямо на сходе с эскалатора, отойдите!!!" Секунд через 10 снова по громкой связи тот же голос: "Тем более, девушка, отойдите!!!" Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: а мне все чаще кажется, что некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой Комментарии [0]
[-]
12
[+] Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный. Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: А ты знаешь самый мой весёлый диалог с заказчиками? Несколько раз повторялся...
xxx: Сдача макета: - Это будет плохо. - Насколько? - Очень плохо. - Насколько "очень"? - **здец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь. - Ладно, печатаем. - Подпишите отказ от претензий. - Хорошо (подписывает). Сдача тиража: - (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???! Комментарии [0]
[-]
1
[+] Wisp: Ты в дифурах шаришь? Asket: У меня зачёт автоматом. Asket: Так что нет xD Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: принтер сейчас что-то долго делал ххх: потом сказал, что заправил мне картриджи ххх: показал их полными ххх: предупредил, что они отличаются от оригинальных ххх: и заботливо спросил, продолжить ли ему ххх: я не посмела отказать Комментарии [0]
[-]
2
[+] Oren: У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания. Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов Абонент: эээ... ну только если не долго... *Начинаю задавать вопросы* в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!! Абонент: ой, мне пора!!! *бросает трубку* Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Да блин, у меня оглавление выглядит как список книг Гарри Поттера. )) xxx: Математическая логика и системы ИИ. Математическая логика и современные ЭВМ. Математическая логика и программирование. Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то порнуха снится, к чему это? ууу: К тому что нехрен спать на работе, начальство выебет. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Marianna: Preved! Marianna: Kagdila? Marianna: 4e ne v univere? Игорь: Мама, не модно уже так общаться, тем более тебе, филологу. Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: каждый день езжу с работы по одному и тому же маршруту. и каждый день в одном и том же месте у оператора пропадает инет. в одном и том же месте. возле кладбища ) yyy: мёртвая зона Комментарии [1]
[-]
2
[+] xxx: Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках... Комментарии [0]
[-]
3
[+] ххх: можно пойти в сигарный дом ххх: взять по сигаре, по 100 грам коньяка и вшахматы ууу: как ты мило завуалировал! ууу: "вшахматы" ууу: мы тут с ххх в сигарном доме, мы вшахматы Комментарии [0]
)