[-]
37
[+] xxx: наша деревня вымирает xxx: тут настолько мало молодёжи что в магазине гондоны не продают Комментарии [3]
[-]
17
[+] Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе нужно! Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь! Meatl: Да, мне говорили, что я интересный Комментарии [1]
[-]
1
[+] valexey: все озабочены скоростью разработки программ, а не скоростью работы программ :-) zert: помогает утилизировать больше ресурсов valexey: быстрее выйти на рынок и застолбить его! zert: ага, выйти в центр рынка, навалить огромную кучу и встать рядом zert: типа, смотрите, какой я молодец Комментарии [0]
[-]
12
[+] ххх: После двух лет ожидания наконец таки провели безлимит. ххх: В усталом гудении харда всё отчетливей слышится "горшочек, не вари"... Комментарии [0]
[-]
7
[+] 4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал 4_us: самое нужное оставил так скзать на последок 4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже 4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5 4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли 4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: чем вы там вообще занимаетесь? yyy: жгем торфяники, смеемся Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего? xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное" Комментарии [0]
[-]
13
[+] Сергей: Книга о переговорах называется "Getting More". Как лучше перевести на человеческий?
[-]
4
[+] ggg: обожаю наших клиентов. ggg: в ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "мы же просили поделить все ПОРОВНУ!" kkk: и шо не так? ggg: ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров? Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной. Комментарии [0]
[-]
0
[+] xxx (работает в мед.центре): тут админы ржут. у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79 Комментарии [0]
[-]
10
[+] Amvitel: идешь на работу? МаришкО: Меня отстранили... МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся... Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD Комментарии [1]
[-]
15
[+] Клиент: Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............? Диспетчер: Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь? Клиент: Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Раньше, когда в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая. xxx: А сейчас - пароль от WiFi ) Комментарии [0]
[-]
5
[+] acolight: А это Андрей Андреевич, перешёл с World of Warcraft на героин. acolight: *в зале овация* Комментарии [2]
)