[-]
14
[+] Капитан Зольберг: я все починила. просто надо было перезапустить fat38: это лучший способ fat38: 1е правило админа fat38: перезагрузи fat38: отрасти бороду и надень свитер fat38: ещё выучиваешь пару на вид умных фраз fat38: и кидаешься ими, когда не знаешь как чинить Капитан Зольберг: все должно работать fat38: это проблема у них, а не у нас Капитан Зольберг: круто, мне нравится Комментарии [0]
[-]
30
[+] stogerc: Грёбанная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл. Комментарии [0]
[-]
5
[+] Mpak: у меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана. Mpak: мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, которую уже полчаса ищу ) Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: следующая мировая война будет между майкрософтом, эпплом и гуглом xxx: огромные боевые человекоподобные роботы xxx: у эппла будет робот-педик Комментарии [1]
[-]
11
[+] xxx: у тебя есть клей PVP? xxx: в смысле PVE xxx: блин, как он на самом деле называется? ууу: Клей ПВА )) Комментарии [0]
[-]
33
[+] Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора. И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе. Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..." Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил. Комментарии [14]
[-]
2
[+] xxx: Преподавательница по химии, заходя в класс, рассказывала, как же всё таки хорошо, что в большинстве классов поставили интерактивные доски. Говорит, мол, удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться. xxx: Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте (!) кистью, при помощи мыши (!!!). Мне б её трудолюбие. Комментарии [2]
[-]
2
[+] Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п. Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед: Б1: Загугли! Девушка убегает, я в непонятках. Б2: Что это за слово такое - "загугли"? Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй" Комментарии [1]
[-]
0
[+] ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! zzz: Это называется "битва полов" Комментарии [2]
[-]
4
[+] У нас в школе есть дополнительные платные занятия. Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы. Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли..... Комментарии [0]
[-]
6
[+] Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева... Комментарии [0]
[-]
0
[+] xxx: Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что это великая страна с охуенной культурой? Комментарии [0]
)