[-]
84
[+] xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку. Комментарии [7]
[-]
156
[+] На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако! Комментарии [3]
[-]
43
[+] Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета. Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно... Комментарии [0]
[-]
75
[+] с форума: На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых). Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление" Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами Комментарии [0]
[-]
72
[+] euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы. Комментарии [7]
[-]
9
[+] Заходит директор : Так, кто у нас сильный? Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу. Директор : Пианино надо перевезти. Тишина, потом ржачь. Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать. Директор : А ты таскал уже? Художник : Не, в кино видел. Программист : А откуда куда тащить? Директор : Со второго этажа в газель. Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём! Комментарии [0]
)