[-]
290
[+] Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". (с) Комментарии [28]
[-]
168
[+] Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
[-]
217
[+] Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского". Комментарии [4]
[-]
74
[+] Mоrguet: Ходил в военкомат, наезжали насчет волос и обуви. Я в одних штанах с хвостом и в гадах стою. военком мне ну и чем ты отличаешься от девушки....а в комиссии женщины сидели.я ответил извините тут дамы.он аж покраснел)))) Комментарии [0]
[-]
132
[+] я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ Комментарии [1]
[-]
243
[+] xxx: спать хачу yyy: Ну так иди спи,кто не дает?:) xxx: никто не дает( xxx: ето вторая проблема( Комментарии [0]
[-]
169
[+] У детки на компе запущен какой-то там Лего-мир. По экрану бегают лего-человечки, и поперёк всего экрана здоровенными красными буквами написана Мысль:
[-]
172
[+] «НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.)
После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла ;) Комментарии [1]
[-]
189
[+] Возвращаемся с подругой с океана. Вокруг ни души. Ночь. По дороге молодой чел голосует. Предлагаю подобрать, подруга - дануивонах! Ради прикола останавливаемся и подбираем голосующего. Ароматизатор отдыхает, в салоне мегаперегар. Тело рассказывает как онотак и замолкает. По ошибке сварачиваю с дороги не туда. Пытаюсь узнать у товарисча на заднем сиденье куда ему. В ответ тишина и вопросительный взгляд подруги. Прикалываюсь, тихо вслух: "Дорогая, как ты думаешь: где лучше выбросить труп?" Фраза с заднего сиденья: "Я не труп. Я еще живой. У меня сын. Но вы можете меня выбросить где вам удобно!" Комментарии [0]
[-]
50
[+] XXX:бля этому переводчику надо отрвать писюн YYY:Ага..:) XXX:ну как можно фразу "when the dead child rises" перевести как "когда мертвое дитя ПОДРАСТЕТ" ???? XXX:подрастет, бля, растишку хавает Комментарии [0]
[-]
169
[+] ..идём в магаз за добавкой 1: идём в супермаркет ?! 2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава 3: идём быстрей! просто невероятный оптимизм! (с)жоин Комментарии [0]
[-]
172
[+] 1.пипеееееец. холодильнег с интернетом:-D
2. Бывают и такие, не ржи, он сам смотрит чего кончилось и заказы в магазин отсылает
1. я слышала. представь такой взбесившийся холодильник
1. такой думает хрен ли во мне так всего мало
2. ага, приходишь домой, а он тебе заказал всякой дряни и уже расплатился кредиткой
SliP А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку
psyraii я знала!!!
SliP 8P
psyraii а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку Комментарии [0]
[-]
58
[+] Рената (21:20:17 7/10/2008) привет! а чего у леши, телефон изменился? не могу дозвониться
Verka (21:21:16 7/10/2008) нее, он вчера пытался получить с помощью смс пароль для скачивания гей-порно и у него теперь в телефоне минус пятьсот рублей на счету
Verka (21:21:54 7/10/2008) а пароль не работает ))) Комментарии [0]
[-]
144
[+] Re: А почему люди смотрят аниме? > 95 процентов населения - идиоты. (с) >>Причем те же 95 процентов считают, что они попадают в оставшиеся 5.
[-]
185
[+] Каменты к фотке - девушка стоит красивая в ванной. 5 разных пиплов. 1ый: симпатулька.:) 2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!! 3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал =) 4ый: Великолепно выглядишь! 5ый: классная стиральная машина! Комментарии [0]
[-]
232
[+] Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... Комментарии [4]
[-]
113
[+] Решил вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.В свете тусклого фонаря увидел у входа в оный три сим-карты.Подумал,и пошел как обычно o_0 Комментарии [0]
[-]
170
[+] Живут у нас дома два близнеца, похожие друг на друга, как две капли воды. И сидит на первом этаже консьержка, пришла к нам недавно и жителей подъезда пока не знает совершенно. Надо было видеть, с каким выражением лица она рассказывала мне, как в подъезд зашёл бритый мужик, а через десять минут вышел он же, но с отросшей бородой ) Комментарии [0]
[-]
171
[+] <Daymarus> Бас-гитарист не лажает, он "эксперементирует с неравнодольными размерами" Комментарии [0]
[-]
154
[+] Сухомятка (22:12:05 5/10/2008) Нам надо было купить на размещение производительных сил карту России:политико-административное деление в масштабе 1:7 млн(большая такая карта))Ну у нас две девушки купили,развернули на лекции(причем на лекции по экологии)),стали изучать.Лекторша нам что-то диктует,в аудитории все сидят молчат и тут вдруг раздается крик,полный горечи и безысходности:"Тоня!Мы купили не ту карту! Нам нужна карта России,а это - карта РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!" Плешка.Второй курс:) Комментарии [0]
[-]
203
[+] Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с) Комментарии [0]
[-]
77
[+] Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно. Комментарии [1]
[-]
178
[+] Сёдня к нам в сервисный центр приходит комп с заявленной неисправностью : "Стукнула молния и он не работает" Чуствую, что в следующий раз будет "Упал с крыши и не загружается"! Комментарии [0]
[-]
115
[+] yyy: может им печатные машинки выдать и счеты? xxx: Калькуляторы, ручки и тетрадки))) yyy: :-D xxx: Ну дык тема, ни каких тебе жующих принтеров, флешек по сети.... закрытого доступа... xxx: нагрянул убэп - взяли съели... yyy: *ROFL* Комментарии [0]
[-]
104
[+] Работаю в поларисе,стою значит около входа вижу,идет чел с хардом в руках.Подходит ко мне,показывает винчестер и говорит:"А ниче что я с банкой шпротов проиду?" Комментарии [0]
snowflake я не знаю))) я что-то подергала, покрутила, отсоеденила, повернула, подула, постучала и он заработал!)) Комментарии [0]
[-]
118
[+] Лофт: Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали... Комментарии [4]
[-]
170
[+] Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..: Мать:- Молодой человек,из…………… Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли? Комментарии [1]
[-]
128
[+] ххх: мля… новопассит реально помогат успокоится… ууу: много выпила? Ххх: не, ебнула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...
[-]
25
[+] Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома. Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб. Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник. Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху. Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра. Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать. Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.
А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.
Написала все это знакомому в Варкрафте В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли". Плачу Комментарии [0]
[-]
30
[+] Стат у чувака в асе : Злой. Бля замок заклинело сижу взаперти дома жду спасателей!!! В это же время стат у его брата : Злой. Бля замок заклинело не могупопасть домой, сижу под дверюью((((( Комментарии [0]
[-]
163
[+] Проишествие - три девушки за день совершили наезд на пешеходов.Обсуждение:
> ну вот о чем я и говорила. > обязательно нужно было указать что > за рулем были автомобилистки. чтобы > побольше ненависти вызвать.
Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».
И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».
И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.
Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.
Проще нужно писать — и нейтральнее!
«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот. Комментарии [1]
[-]
194
[+] 4:03:11: как это нет???????????????)) 4:03:24: ну это как да, токо наоборот) Комментарии [1]
[-]
92
[+] Сегодня на отечественной истории препод говорит: "Вообще история некотрых названий очень интересна. Вот например ехала Екатерина II, остановилось в какой то деревне ночевать. Утром по ней идёт и говорит: Ой какая деревня чистенькая! И с тех пор деревню так и называли чистенькая. А вот как вы думаете, как называлось село, где Екатерина ночевала не одна? ;-)" Единственный вариант с задней парты: "БОЛЬШИЕ ПЫСЫ!" Комментарии [0]
[-]
185
[+] Cruizer: Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть.
Cruizer: Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин
Cruizer: наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить Комментарии [0]
[-]
153
[+] xxxx: Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных. :)
yyyy: Нам, оркам Мордора, все равно - какие у вождя очки! Комментарии [0]
Ну, я не буду оригинален. Желаю тебе мирового господства, чтобы дети твои выросли сильными, здоровыми и правили мудро, И дом твой возвысился среди прочих! Долгих лет! Комментарии [0]
[-]
196
[+] Major Fox: Делюсь открытием: прыснули в меня женскими духами, и в тот вечер я имел успех у наших лесбиянок. Комментарии [0]
[-]
146
[+] ххх: Кеша, учитавая, что соседи - понятие взаимное, в твоих интересах сейчас выключить свой сраный рэп и дать мне поспать, иначе в среду, когда ты придешь со смены, я буду через свою 500-ваттную стереосистему до утра транслировать тебе мультфильм "Келе"!!! Комментарии [4]
[-]
192
[+] mrnikel: нет, я, конечно, понимаю, "дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек" - это неплохой комплимент, но не для девушки с первым размером груди... :'( Комментарии [0]
)