Atton
( on
)
(
22:39 25-03-2014
)
ТЫ СКАЖИ ЧЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время
покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских
кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
Atton
( on
)
(
22:42 25-03-2014
)
БУДЕМ ОПУСКАТЬ...
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин
Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно,
что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией
"Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как
"опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес
Atton
( on
)
(
22:48 25-03-2014
)
ЗАААКРЫТЬ ОКНА!
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!
Atton
( on
)
(
22:51 25-03-2014
)
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару
дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная
сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в
ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не
было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и
кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали
ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра,
и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете
ее забрать в личное пользование...
Atton
( on
)
(
18:13 26-03-2014
)
НАШЛА ПОРУЧЕНЬ...
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая
такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько
раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно
пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей
это удается. И,
балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда.
Atton
( on
)
(
18:15 26-03-2014
)
НАХОДЧИВЫЙ.
Историю эту мне рассказали знакомые.
Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...).
Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.
д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще
лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот
значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в
туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за
справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Atton
( on
)
(
18:17 26-03-2014
)
ГИГАНТ СЕКСА!!!
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный
случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в
первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в
параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были
новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по
тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части
коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо
обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики
просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого
росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового
кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет.
Atton
( on
)
(
18:17 26-03-2014
)
Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул
кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших
женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В
довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он
стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в
сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после
этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской
половины
коллектива..."
Atton
( on
)
(
18:20 26-03-2014
)
УСЛУГИ КИЛЛЕРА.
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди
них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю
Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими
буквами написано "Вырежу всю семью".
Atton
( on
)
(
18:22 26-03-2014
)
ЗАМЕСТИТЕЛЬ.
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот
ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую
сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу
заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без
мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:
- А давай дядю Влада позовем!!!:)
)