Atton ( on )
( 17:52 10-08-2014 )
Короче, доводит наш боевой товарищ человечкадо вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу - чтобы документы проверить, форма нужна... И тут удача - стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предьявил, говорит - обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется - в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все», - говорит, - «Обтряс. Больше у него не было».

---

Atton ( on )
( 17:55 10-08-2014 )
Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти. Ну я естесственно бибикаю изо всех сил...
А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца. Он в красивых выражениях рассказывает про водителей,
>> которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое
"БИИИИИИИ!" и на заднем плане пролетаю я километров под 100 (на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать говорить не мог

---

Atton ( on )
( 17:56 10-08-2014 )
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и так далее. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал - не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись... Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик - человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского - это член, мужской половой орган!

---

~Livija~ ( off )
( 20:12 10-08-2014 )
Сын внимательно изучает этикетку какой-то консервы.Читает вслух:"Кальмар со вкусом краба"... И после небольшой паузы задумчиво так: _Я что-то не понял,а кто кого сожрал?

---

~Livija~ ( off )
( 20:38 10-08-2014 )
Одной девушке всучили котёнка. Привезла она его домой,до дому добрались поздно вечером,родители уже легли спать. Дверь открыла мама.Отец, лёжа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемоей двери,потом голос: _Мама,познакомься,это Роберт! "Вот тебе и раз!" -подумал отец,вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут,когда мама с дочкой пили чай на кухне,обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом в костюме,галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

---

Atton ( on )
( 22:12 10-08-2014 )
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты
взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные.
На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь
график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

---

Atton ( on )
( 22:15 10-08-2014 )
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное нет на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

---

Atton ( on )
( 22:16 10-08-2014 )
Занесла меня нелёгкая в воскресенье в приёмный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой для идиотов и скучающих под общим названием как вести себя в больнице. Один из разделов порадовал просто. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу
• Не выдавайте своего волнения
• Ведите себя сдержанно и спокойно
• Не вмешивайтесь в действия врача"

Всё бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов "уважаемые родственники" фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
P.S. Попробуйте перечитать ещё раз...

---

Atton ( on )
( 22:18 10-08-2014 )
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...

---

Atton ( on )
( 22:50 10-08-2014 )
Хотел полтинник на мобилу скинуть. Из денег тока 500, а терминал сдачу не дает. Подхожу к кассиру (сидит у@бан лет 25) и прошу разменять. Он в ответ - деньги не меняем. Покупаю коробок спичек. Но этот цук просек, что мне деньги на мобилу кидать и дал сдачу 4 сотни и мелочью. Думал типа подгадил, наивный. Беру еще коробок и расплачиваюсь опять 500. И так раз 6. Потом 500 закончались и в ход пошли сотни. Через пол часа набрал полный пакет спичек, потратив 50 рублей, кинул денег на мобилу, а кассир получил выговор за грубость с клиентом, так как не смог выдержать такой интенсивной продажи спичек и высказался насчет интимных отношений меня со спичками и спичечным заводом. З.Ы. Мораль: не гадь ближнему своему, да не обгажен будешь.

---