Atton
( off
)
(
06:39 18-07-2014
)
Ужасу моему не было предела.
Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился.
Однозубый рот хрипло просипел:
- Давай поеб...!
В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой
вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была
початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня
взбодрить. Теряя дар речи я провякал:
- Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу!
- Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу
молоденького!
Я взмолился:
- Машка уйди по-хорошему, а то заору!!!
- Ну, мля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе
сейчас сломаю!
И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной
мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа,
пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное
босоногое детство… И тут я заорал благим матом:
- АААААААА-А-А-А-А!!!!
[ред.
Atton
18-07-2014 в 06:41] Atton
( off
)
(
06:40 18-07-2014
)
По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей
каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь.
Шкипер кричит:
- Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?!
- У нас любовь! Вали отсюда!
- А чего он орет?
- От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал!
- Ну Машка, ну млядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро!
- Ща, бегу и падаю!
И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным
организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился
начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя
выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не
одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание:
- У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина!
На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и
всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался
до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и
завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я
зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро
настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".
Atton
( off
)
(
06:45 18-07-2014
)
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги
кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята
~Художница~
( off
)
(
20:58 18-07-2014
)
Стою на автобусной остановке,
рядом с очень молодой мамой
и её чадом, лет пяти. Ребенок
показывает пальцем на
большую красную букву «А» в
расписании и говорит:
— А я знаю, что это значит —
это «Абъявление»!
— Нет, сынок, объявление
пишется через букву «О», а это
«А», значит «Астановка»!!!
Atton
( off
)
(
19:29 20-07-2014
)
Я, в общем-то, человек спокойный, мухи не обижу!
– А ну, пошла отсюда! Это я не вам, это я надоедливой мухе!
Так о чем это я…Да, довольно общительный…Одним словом, дружелюбный характер у меня! Наверное, из-за этого доброго нрава, у меня и случаются всякие неприятности.
Как-то раз иду себе спокойно на работу. Впереди меня, по алле, спешила по своим делам какая-то дородная женщина с большой хозяйственной сумкой.
Тут я увидел кошку: худющая такая! Страшная, как моя жизнь! Так и зыркает голодными глазами по сторонам. Жалко мне ее стало. Я остановился, достал свой обед (бутерброд), разломил его пополам и стал подзывать кошку:
- Кис-кис-кис…Иди ко мне, дуреха!
Кошка замерла и стала нервно мотать хвостом из стороны в сторону.
- Кис-кис…
Но та, что гуляет сама по себе, не поняла моих добрых намерений и шмыгнула под забор. Я сгоряча прокричал ей вслед: «Вернись, облезлая! Кис-кис-кис…»
Atton
( off
)
(
19:29 20-07-2014
)
По всей видимости, женщине, которая шла впереди меня, послышалось «обернись, облезлая!». Она остановилась, оглянулась через плечо и решительно направилась в мою сторону. В это время я заворачивал свой бутерброд обратно в бумагу, не обращал никакого внимания на происходящие вокруг.
Подойдя ко мне, женщина выпалила с возмущением:
- Я долго терпела, когда ты, поганка, ты, рожденный в электричке, кричал мне все время вслед «Кис-кис»! Но мое терпение не бесконечно! Понял, животное! Что, месяц март в больной голове забродил? А?
Я не мог проронить ни слова от растерянности:
- Да я, это…
Но не успел договорить. Рассерженная тетенька замахнулась правой рукой (сделала обманный финт), а левой, в которой была сумка, без всяких там финтов, просто чебурахнула меня по голове.
В глазах у меня сразу засверкали звезды, появились планеты, пронеслись мимо несколько огненных комет…Даже Юпитер успел рассмотреть со всеми его кольцами!
- Это тебе за облезлую кошку! – нравоучительно прогудела женщина и победоносно удалилась.
Я почесывал шишку на голове и смотрел на выпавший из моих рук бутерброд. Из-под забора опять появилась мурка. Она стремглав бросилась к хлебу с колбасой и уже через секунду ее только и след простыл.
Atton
( off
)
(
19:30 20-07-2014
)
Глядя вслед исчезнувшей кошке, почему-то произнес: «Спасибл тебе!» Возможно, еще давал о себе знать болевой шок. Про себя подумал: «Без вины виноватым остался».
Женщина, услышав мое «спасибл» не оборачиваясь, произнесла:
«Пожалуйста!» Но мне почему-то послышалось: «Пожалуйстанх»!
Так я познакомился со свой будущей женой. Вы наверное подумали, что речь идет о той женщине, что огрела меня сумкой? Вы ошибаетесь!
Моей избранницей стала хозяйка кошки – девушка, которая оказалась свидетелем этого происшествия. Она вышла из двора и подала мне смоченный холодной водой платок. Потом она объяснила мне, что у кошки были котята, вот почему она имеет такой «непрезентабельный» вид!
Я приложил платок к шишке и смотрел вслед удаляющейся тетеньке. Тогда я еще не знал, что смотрю на мою будущую тещу…Оказалась очень хорошей, приятной во всех смыслах женщиной. Правда, рука у нее тяжеловата…
В жизни всякое бывает, и такое – тоже!
Atton
( off
)
(
17:35 25-07-2014
)
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Atton
( off
)
(
17:35 25-07-2014
)
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
Atton
( off
)
(
17:36 25-07-2014
)
A кто все-таки главнее
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница)
идет пописать, я держу дверь в туалет!"
)