Atton
( off
)
(
19:33 15-07-2014
)
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А
мужской организм помощнее женского будет Спортсмен опытный,
сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из
рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской
хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!
Atton
( off
)
(
19:37 15-07-2014
)
Россия. 21 мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и
женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК")
через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит
молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним
лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки,
педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он
устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет,
показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей
же остановке...
Atton
( off
)
(
19:40 15-07-2014
)
Армянские учёные на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"
Atton
( off
)
(
21:45 16-07-2014
)
Женщина плачет в вагоне метро. Вот чудная -
Не донесла до порога родного печаль.
Тонкой ладонью её от чужих прикрывает...
Мы пассажиры всего-то. Но нам тётю жаль.
Множество версий: быть может, обидел начальник.
Или украли в пути кошелек. Или вот:
Кот заболел! Нет, пожалуй, не слишком печально…
Видимо, муж самодур - тут хоть кто заревет.
Здесь бы утешить, помочь, но ведь это же глупо -
В шуме метро выяснять, что случилось и как.
Может ответ ее будет бестактным и грубым;
Скажут как раз пассажиры: ввязался, дурак…
Да, нелегко… Хорошо лишь чудовищу в дредах,
Что разместилось напротив, заняв полскамьи.
Дикий рюкзак, дикий пирсинг, дичайшие кеды…
Вот уж кому наплевать на проблемы семьи!
Вот уж кому наплевать на чужие проблемы,
Вот кто из нас меньше всех к состраданью готов!
...Чудище встало, прервав благодатную тему,
И протянуло рыдающей пару платков.
Пара бумажных платков… Ерунда, да и только.
Ей же - спасение от непреклонности слез…
"Добрые" клеили предубежденья осколки;
"В дредах" - плевало на чуткости апофеоз.
Atton
( off
)
(
21:51 16-07-2014
)
Недавно мы с дочкой играли в «Может быть». Один загадывает что-нибудь или кого-нибудь, а другой задает вопрос-предположение. Отвечать можно только- Да, или-Нет.
Я задумала Карлсона. Не буду перечислять все её вопросы, оставлю только конечные:
-Может быть, этот мужчина живет в городе?- Да. (Во-от, -думаю,-уже теплее…)
-Может быть, он высокий и стройный? –Нет. ( Снова не туда…)
-Может быть, он очень скромный? – Нет. (Интересно, кого она имеет в виду?)
-Может быть, он совсем нескромный? (Судя по интонации, она догадывается…) – Да.
-Может быть, он любит пошутить? - (Ага, игрок на верном пути..) – Да.
-Может быть, он всегда обманывает? - Нет…(Нет, часто Карлсон вполне правдив.)
-Может быть, он обманывает, когда ему это нужно?- ( Хорошая постановка вопроса!) – Да.
-Может быт он очень любит сладкое? – Да!!! (Ну вот же! Ну конечно же! Всё, по сияющей мордашке вижу – догадалась... Давай, Ксюша, жми!..)
-Может быть это мой папа?!....
Atton
( off
)
(
06:22 18-07-2014
)
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
Atton
( off
)
(
06:30 18-07-2014
)
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.
Atton
( off
)
(
06:38 18-07-2014
)
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин,
а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого
мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт,
впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой
мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в
изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного
училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По
вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса.
Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в
неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И
вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый
вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег:
- Але, начальник! Принимай пополнение!
Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо
женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем,
наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в
свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком
мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был
оборудован одним единственным зубом.
Atton
( off
)
(
06:38 18-07-2014
)
-Ну, чо уставились, фраера, где бугор?
Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных
на организм тряпок достало бумагу:
- Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы.
Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь!
Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул.
Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего.
Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по
брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий
день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами
на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не
умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом
череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный
разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к
нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша
очередь настала получить п-ды.
Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую
хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс,
встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными
ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все
остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном
сексуальном порядке.
Atton
( off
)
(
06:39 18-07-2014
)
Опешив от такого кульбита, мы увидели
приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на
излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на
палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище.
Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку
на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся,
собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за
поворотом. Машка выскочила на берег и закричала:
- Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай
купаться!
Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и
не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где
прошлявшись, появилась лишь к утру.
И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с
ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись
в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить
какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула
(наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на
торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая
перегаром, кудлатая голова Целки.
)