~Художница~ ( off )
( 11:40 28-07-2014 )
Наша медицина такая
медицина... пришел с футбола
"подкованный", нога
разболелась, двинул в
поликлинику. Хирург — третий
этаж, естественно пешком.
Очередища, сесть некуда,
простоял 1, 5 часа, — идите на
рентген. В соседний корпус,
хоть этаж второй. Вернулся,
смотрит снимок — ВЫ ПОЧЕМУ
ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!

---

~Художница~ ( off )
( 11:40 28-07-2014 )
Старшая дочка училась в
первом классе и постоянно
дралась, поэтому беседы о
хорошем поведении
проводились регулярно. Одну
помню особо.
Я: Катя ты опять дралась?
Катя: Нет, я отомстила за сдачу!

---

Atton ( on )
( 22:46 28-07-2014 )
Льеж/у в Панаме на Лугано. Париж, Душанбе. Пью Минеральные воды.
Вдруг боль в Баку загнула в Кривой рог… Мадрид твою!
Бейру(т) (Х)айфон, звоню подруге: «София! Полный Ханой, я на Карачи. Сидней не в Можайске!» А она, Гвадалахара: «Херсон тебе. Пльзень, Осло!….»
Звоню другу: «Владимир! Загибаюсь в Кривой рог…» – а у него Бухарест… Тоже мне Ливер кузен (кузин)!
ДоКарачи/лся до частника: «Дам(аск) Нал(ьчик), никакого Аммана!» - и Перу в Клин/ику, чтоб не дать Дубая.

---

Atton ( on )
( 22:07 29-07-2014 )
профессии

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

---

Atton ( on )
( 22:09 29-07-2014 )
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

---

Atton ( on )
( 20:03 01-08-2014 )
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

---

Atton ( on )
( 20:04 01-08-2014 )
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните!

---

Atton ( on )
( 20:04 01-08-2014 )
Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!".

---

Atton ( on )
( 20:05 01-08-2014 )
Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

---

Atton ( on )
( 20:18 01-08-2014 )
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

---