Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает.
Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
[цит] Atton
( off
)
* (
20:58 26-04-2014
)
кожвен кабинет
Рассказываю со слов сокурсника.
У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. но что делать....
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
Подошел поближе к столу.
- Что случилось?
- Соскочило что-то.
- Снимай.
Снял штаны. Стоит.
Дедок посмотрел поверх очков...
- Сосут!
- Какое ваше дело, сосут не сосут... блин.... - сорвался мужчина. Быстро натянул штаны и стал застегивать пуговички со злым видом..
- Сосуд! Сосуд, говорю лопнул. Само рассосется. До свидания.
[цит] Atton
( off
)
* (
21:03 26-04-2014
)
как бы повеселее это осуществить
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо.
[цит] Atton
( off
)
* (
21:08 26-04-2014
)
на слишком большого сазана напал
Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место...
[цит] Atton
( off
)
* (
21:15 26-04-2014
)
Cидел я один в кафе, выпивал кофе читая книгу, вдруг она
подошла к столу и поздоровалась, подняв голову увидел, что
незнакомая мне девушка и я поздоровался в ответ.
-Можно присесть? – спросила она притягивая к себе свободный
стул
-Да пожалуйста
-Что вы читаете?
-Джек Керуак, – ответил я, показывая ей обложку книги
-Ааа… - по глазам было видно, что она без понятия кто он
-Может вам заказать чего-нибудь?
-Нет спасибо… Извините, что так пристаю, но видела как вы
сидите и читаете книгу, решила подойти и попросить кое о чем
…
Наверное она хочет денег, подумал я, или же скажет, что у нее
батарейка телефона села и попросит мою мобилу дабы позвонить
кому-нибудь, ко второму варианту я склонялся больше так как
на человека без денег она не была похожа.
-Ну и как я могу вам помочь?
-Знаете, тут напротив в двух шагах есть книжный магазин и по
поводу сегодняшнего дня там проводится акция…
А сегодня было 14-тое февраля, только лишь утренние
фейсбуковские статусы на голодный желудок заставили меня
вспомнить про сегодняшний день.
-(продолжила она), - вот и в этом магазине для всех пар кто
купит одну книгу дают второю в подарок и если вас не
затруднит, то хотел бы у вас попросить пойти туда вместе со
мной и притвориться, что вы мой парень, я ваша девушка, но
думаю вы поняли, - сказала она застенчиво улыбаясь.
[цит] Atton
( off
)
* (
21:16 26-04-2014
)
Буквально за три секунды в мою голову пришли три тысячи
мыслей, о которых я писать не собираюсь, скажу только, то
что, я согласился, да и вообще мне всегда было трудно в чем-
то отказать женщине.
Уже собирались заходить в магазин - а меня Арзу зовут,-
сказала она шепотом, - очень приятно Ниджат,- и я в ответ.
Она мне сказала, подождать ее у кассы, что это займет две
минуты. Подошла через минуту с двумя книгами, мы
представились как пара и сказали, что по поводу сегодняшней
акции, и она показала эти книги продавщице чтобы она у себя
там записала их названия. Но когда я увидел названия книг,
холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Первая
книга называлась "Как помочь парню стать мужчиной - советы
для девушек", а вторая книга "Почему мой парень неудачник".
Продавщица смотрела на меня с грустными глазами, и словно они
говорили, "мне жаль тебя чувак".
Странное у меня чувство было, вообще момент сам по себе был
очень неловким, разные чувства смешались, и смех и грех как
говорится, в таких случаях я предпочитаю промолчать. Мы вышли
из магазина, девушка хотела мне что-то сказать на букву “С”
но, не обращая на нее внимания, я ушел прочь ничего не
сказав.
Везде есть свои плюсы, и после этого случая я обещал себе
больше никогда не соглашаться на нелепые предложения девушек…
ну почти никогда
[цит] ПризрачнаяТень
( off
)
* (
13:02 28-04-2014
)
Взяли себе щенка я Мишей его назвала,живем в частном доме вышла во двор щенка нигде нет я ж начинаю его громко звать -"Миша, Миша, иди сюда скорее,Мишка, получишь" за воротами раздается голос 50 летнего соседа (дяди Миши) Лена,ты меня звала вы не представляете как мне было стыдно...,когда называла собаку забыла,что соседа так же зовут
[цит] Atton
( off
)
* (
22:30 28-04-2014
)
В МГУ выступал како-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с силным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомеричемским хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес:
"Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь...."
[цит] Atton
( off
)
* (
08:10 29-04-2014
)
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил
жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в
штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены
возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не
заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из
ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него
между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля
со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши
глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго
не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал
складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным
видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но
кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом
рухнула в
пролет автобуса..
[цит] Atton
( off
)
* (
17:19 01-05-2014
)
Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в закромах и извлек… почти килограмм смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го года лежало.
Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!
[цит]
)