Atton ( on )
( 17:38 25-07-2014 )
Смотрю вчера ящик, предача типа "Час суда", канал не помню, по всем идет подобная хр@нь. Короче суть:
Мужик подал иск на другого, якобы народного целителя за то, что тот за деньги пообещал вылечить катаракту глаза народным методом. Потерпевший согласился, заплатил ему бабло, ну а теперь самое интересное - метод излечения заключался в том, что целитель точным ударом кулака шибанул потерпевшему в больной глаз, мотивировав тем, что знает нужную точку в глазном яблоке, и катаракта пройдет в месте с синяком.

Операция не дорогая 500$. Телефон целителя можно найти на сайте прогаммы. .he.

---

Atton ( on )
( 17:39 25-07-2014 )
Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке. Я готовился месяц! Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки. Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения. Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного. Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана. Принесли десерт - пирожное в форме сердца. Девушка ест... и ест... и ест.... Короче говоря, так все и съела. Я в легком шоке - или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер. Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!

Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: "Это что за херня?!", кричит: "ДОРОГАЯ ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?" ))) .he.

---

Atton ( on )
( 17:40 25-07-2014 )
Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не задумываясь гворю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять...

---

~Художница~ ( off )
( 20:39 26-07-2014 )
Было это пару лет назад. Значит
возвращаюсь я из долгой
поездки (сутки за рулем) в свой
родной город. Ну естессно вид
уставший - жуть. Ну и как
водится на посту, на въезде в
город, тормозит меня гаишник.
Документы, туда-сюда,
пройдемте на пост. Видимо
узрел во мне пьяного. На посту,
видимо ввиду плохого
финансирования, трубки для
определения наличия паров
алкоголя не оказалось. И
делает значит этот бравый
гаишник одним умелым
движением кулёк из листа
бумаги (типа как старушки,
которые семечками торгуют) и
велит мне сделать 3 глубоких
выдоха в этот кулек. Ну надо
так надо - делаю. После чего он
тщательно его обнюхивает и
ничего не учуяв задает мне
вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня
ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).
Надо было видеть его лицо.
Пришел он в себя только после
того как я раз пять повторил
ему что пошутил. Больше я
через этот пост старался не
ездить.

---

~Художница~ ( off )
( 20:40 26-07-2014 )
Рассказала этy истоpию моя
подpyга. Ее мyж стpашно
стесняется покyпать кондомы в
аптеке. И вот послала она его
кyпить 2 пипетки,
пpостyженным детям капли в
нос капать, нy и yж заодно
поpyчила кyпить эти самые
кондомы. Мyж возвpащается
pазъяpенный: - Я спpосил
pезиновые изделия, а
аптекакаpша говоpит, мол
нетy, нy я говоpю - тогда дайте
две пипетки. А она со смехy
под пpилавок свалилась!

---

~Художница~ ( off )
( 20:44 26-07-2014 )
Эту историю рассказал
священник одного из наших
храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала
церковной службы все
священники
облачаются в алтаре и,
пользуясь тем, что есть
немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец
Александр, человек очень
благообразный и с
философским складом ума,
говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки
существует! Вот я прочитал в
газете,
что в Бразилии в одного и того
же человека насколько раз
била
молния. В детстве, когда он
рыбачил, молния попала в его
удочку,
прошла через тело и вышла
через ногу. Его парализовало,
но потом
он поправился. Когда он
повзрослел и женился, молния
попала в его
дом и он едва успел спастись с
семьёй. Дом же сгорел.
Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под
которым он находился, попала
молния.
Этот человек погиб. В ночь
после похорон над кладбищем
разразилась страшная гроза и
в могилу этого человека
ударила
молния!...
Все присутствующие
задумываются над
услышанным, делая в
памяти пометки, чтобы
использовать услышанное в
проповедях. А
молодой продвинутый
(видимо насмотревшись
фильмушек про войнушки)
дьякон глубокомысленно
замечает:
- Контрольный выстрел!.

---

~Художница~ ( off )
( 20:46 26-07-2014 )
Приходит мужик в аптеку и,
смущаясь, подходит к
продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э,
мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за
гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор,
бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон
стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к
продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш
гондон. Мужик хвать
презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку:
Гражданин, который купил
гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к
двери, продавщица:
Гражданин, который забрал
шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу,
бросает все на асфальт и
посреди толпы истошно орет:
Люди! Я е**ться иду!!!

---

~Художница~ ( off )
( 20:48 26-07-2014 )
История произошла со мной ....
Придя с работы полез в
ванную, жена кормила
ребенка ...ну и сама ела.
Греюсь , моюсь. Беру шампунь
обильно лью на голову,
взбиваю пену, ну и
естественно зажмурил глаза
(ну очень нелюблю шампунь в
глазах). Хватаю душ, Смываю
шампунь, еще
смываю.......открываю глаза....
Т Е М Н О !!!!!!!! Невидно
НИЧАВО!!!!!!!!! Начинается
маленькая паника, тру глаза,
трогаю стены, паника
начинает УВЕЛИЧИВАТЬСЯ....
мурашки по спине , холод по
всему телу, ужас жить в
темноте(можно себе
представить что я
предположил с глазами стало,
лопнули, выдавил,впали в
мозги и т.д.)
И о чудо........под дверью вижу
слабую полоску света....... Слава
богу ВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Окуратно вылез .............. открыл
дверь......... тянусь к
выключателю......... включаю
свет.......
и вижу глаза тещи ВЫПУЧЕННЫЕ
на меня(зятек голый свет в
ванной включает).... наверно
она и выключила
его, глохнет что ли уже,а может
и специально, как вода течет
слышно вообщето.....
Она чаек пила, может и
подовилась не знаю, я в
ванной хихикал еще минут
20..

---

Atton ( on )
( 21:26 26-07-2014 )
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.

Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики охреневшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Занавесочка.
[ред. Atton 26-07-2014 в 21:28]

---

Atton ( on )
( 21:30 26-07-2014 )
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз
напьешься - убью..."

---