Atton
( off
)
* (
09:27 23-03-2014
)
Еще больше непонимания
внесла гонка, Джони бежал бойко, но стоило ему хоть немного
обойти российского спортсмена, как у него тут же ломалась
лыжная палка. Маккен матерился, брал новую палку и пытался
наверстать упущенное время, но палка ломалась вновь и вновь.
Нет, лыжные палки американцы делать умели как и сами лыжи, и
Джони материл производителей зря, они были не причем. Во всем
виноваты были суровые условия эксплуатации этих самых палок.
Все же не рассчитывали американские производители, что по этим
самым палкам будут стрелять лучшие снайперы ФСБ России,
усердно помогая нашим спортсменам. Не лучше было и на огневом
рубеже, у Джони было ощущение что мишень качает маятник, он
был готов поклясться, что попал неединожды, но проклятые
черные точки не менялись. Да и сложно было бы пробить
титановую пластину, которая подпирала эту самые черные точки.
[цит] Atton
( off
)
* (
09:27 23-03-2014
)
Но Маккен об этом не знал, и в итоге все списывал на свою
плохую форму. Наверное нужно завязывать с биатлоном, ноги уже
не те, руки подводят, -думал Джони в свои 25 лет. В итоге он
пришел только двенадцатым, а вся тройка призеров была из
России. Четвертое место занял очень грустный китайский
спортсмен, на родине его ждала казнь... Все же Россия
загадочная страна Россия, кажется сама природа помогает
русским спортсменам во всех видах спорта. Подполковник ФСБ
Евсеев, на природу не надеялся, а приказы исполнял очень
ответственно. Ему еще предстояло расставить снайперов на
соревнования лыжников, и заменить камни в керлинге на
радиоуправляемые. Времени было мало...
[цит] Atton
( off
)
* (
09:33 23-03-2014
)
Федя не охотник
Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой
случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше
служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и
то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,
зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса
привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой
похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему
нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой
стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что
будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
[цит] Atton
( off
)
* (
09:34 23-03-2014
)
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке
посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда
и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку
сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых
радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону
поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,
сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или
лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,
щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули
поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,
трясётся весь, в лес оглядывается и кричит:
[цит] Atton
( off
)
* (
09:34 23-03-2014
)
''Петрович, что ему от меня
надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал
от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович
насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить
не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,
как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,
естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ
Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -
уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав
ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции
и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.
[цит] Atton
( off
)
* (
09:49 23-03-2014
)
на сегодня пить хватит
Рассказала подруга.
Как-то она и ее подруга отдыхали в Туапсе, там же познакомились с двумя
молодыми людьми. И решили культурно побухать на пляже. И вот после
довольно продолжительного возлияния одного из них в туалет приспичивает.
Туалетов вдоль линии пляжа ни одного, но уже стемнело, так что это не
проблема и он на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он
появляется сильно запыхавшийся со стороны противоположной той, куда
уходил.
Его рассказ.
Отошел в сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов, пристроился
между двумя, и приступил к своему мокрому делу на большой белый камень.
Когда камень немного зашевелился, парень решил, что на сегодня пить
хватит, но вот камень стал орать матом и скинул белое полотенце...
Собственно, все остальное время они соревновались в пляжном беге с
препятствиями.
[цит] Atton
( off
)
* (
09:51 23-03-2014
)
в сотовой компании оператором
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто
абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят
прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую
историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на
него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце
провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня :-D чешется, хочу секса...
О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора,
что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит,
чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и
отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у
ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за
доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного
вопроса..... ))))))
[цит] Atton
( off
)
* (
09:55 23-03-2014
)
что реклама с людьми делает
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
[цит] Atton
( off
)
* (
09:56 23-03-2014
)
в пробке стоим
звонят друзья:
- Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные
(все происходит в Голландии и травка тут легальная)
на что отвечаю:
- шевелите булками жду...
проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я
перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в
пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле
моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих
балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных
машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам.
Дальше я не шел к ним, а полз... я так давно не смеялся
[цит] Atton
( off
)
* (
10:00 23-03-2014
)
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
[цит]
)