Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает.
Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
Atton
( on
)
(
20:58 26-04-2014
)
кожвен кабинет
Рассказываю со слов сокурсника.
У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. но что делать....
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
Подошел поближе к столу.
- Что случилось?
- Соскочило что-то.
- Снимай.
Снял штаны. Стоит.
Дедок посмотрел поверх очков...
- Сосут!
- Какое ваше дело, сосут не сосут... блин.... - сорвался мужчина. Быстро натянул штаны и стал застегивать пуговички со злым видом..
- Сосуд! Сосуд, говорю лопнул. Само рассосется. До свидания.
Atton
( on
)
(
21:03 26-04-2014
)
как бы повеселее это осуществить
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо.
Atton
( on
)
(
21:08 26-04-2014
)
на слишком большого сазана напал
Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место...
Atton
( on
)
(
21:15 26-04-2014
)
Cидел я один в кафе, выпивал кофе читая книгу, вдруг она
подошла к столу и поздоровалась, подняв голову увидел, что
незнакомая мне девушка и я поздоровался в ответ.
-Можно присесть? – спросила она притягивая к себе свободный
стул
-Да пожалуйста
-Что вы читаете?
-Джек Керуак, – ответил я, показывая ей обложку книги
-Ааа… - по глазам было видно, что она без понятия кто он
-Может вам заказать чего-нибудь?
-Нет спасибо… Извините, что так пристаю, но видела как вы
сидите и читаете книгу, решила подойти и попросить кое о чем
…
Наверное она хочет денег, подумал я, или же скажет, что у нее
батарейка телефона села и попросит мою мобилу дабы позвонить
кому-нибудь, ко второму варианту я склонялся больше так как
на человека без денег она не была похожа.
-Ну и как я могу вам помочь?
-Знаете, тут напротив в двух шагах есть книжный магазин и по
поводу сегодняшнего дня там проводится акция…
А сегодня было 14-тое февраля, только лишь утренние
фейсбуковские статусы на голодный желудок заставили меня
вспомнить про сегодняшний день.
-(продолжила она), - вот и в этом магазине для всех пар кто
купит одну книгу дают второю в подарок и если вас не
затруднит, то хотел бы у вас попросить пойти туда вместе со
мной и притвориться, что вы мой парень, я ваша девушка, но
думаю вы поняли, - сказала она застенчиво улыбаясь.
Atton
( on
)
(
21:16 26-04-2014
)
Буквально за три секунды в мою голову пришли три тысячи
мыслей, о которых я писать не собираюсь, скажу только, то
что, я согласился, да и вообще мне всегда было трудно в чем-
то отказать женщине.
Уже собирались заходить в магазин - а меня Арзу зовут,-
сказала она шепотом, - очень приятно Ниджат,- и я в ответ.
Она мне сказала, подождать ее у кассы, что это займет две
минуты. Подошла через минуту с двумя книгами, мы
представились как пара и сказали, что по поводу сегодняшней
акции, и она показала эти книги продавщице чтобы она у себя
там записала их названия. Но когда я увидел названия книг,
холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Первая
книга называлась "Как помочь парню стать мужчиной - советы
для девушек", а вторая книга "Почему мой парень неудачник".
Продавщица смотрела на меня с грустными глазами, и словно они
говорили, "мне жаль тебя чувак".
Странное у меня чувство было, вообще момент сам по себе был
очень неловким, разные чувства смешались, и смех и грех как
говорится, в таких случаях я предпочитаю промолчать. Мы вышли
из магазина, девушка хотела мне что-то сказать на букву “С”
но, не обращая на нее внимания, я ушел прочь ничего не
сказав.
Везде есть свои плюсы, и после этого случая я обещал себе
больше никогда не соглашаться на нелепые предложения девушек…
ну почти никогда
ПризрачнаяТень
( off
)
(
13:02 28-04-2014
)
Взяли себе щенка я Мишей его назвала,живем в частном доме вышла во двор щенка нигде нет я ж начинаю его громко звать -"Миша, Миша, иди сюда скорее,Мишка, получишь" за воротами раздается голос 50 летнего соседа (дяди Миши) Лена,ты меня звала вы не представляете как мне было стыдно...,когда называла собаку забыла,что соседа так же зовут
Atton
( on
)
(
22:30 28-04-2014
)
В МГУ выступал како-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с силным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомеричемским хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес:
"Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь...."
Atton
( on
)
(
08:10 29-04-2014
)
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил
жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в
штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены
возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не
заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из
ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него
между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля
со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши
глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго
не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал
складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным
видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но
кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом
рухнула в
пролет автобуса..
Atton
( on
)
(
17:19 01-05-2014
)
Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в закромах и извлек… почти килограмм смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го года лежало.
Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!
)