Морозной рябины куст окроплён,
Снегирями с красными брюшками.
Туманы сибирские - лёгок флёр,
Мир посыпан ледовой стружкою.
Километры без знака и искорки,
Бело - серое море молчания,
И манИт нас, обманчиво близкая,
Красота дальних гор..
И отчаянье.
Какой там высший бал в конкурсе? Не знаю. Но ставлю ровно на балл ниже.
Маленькие вопросы и замечания:
1. Морозная рябина - это какая? Рябина во время мороза? Но тогда почему мы не говорим "морозный предмет" на любой другой предмет находящийся на морозе? Или "морозный человек"? Или "морозная собака"? Может быть так нельзя говорить в русском языке?
2. Куст рябины окроплён, снегирями... Чем это снегири его окропили? И почему между "окроплен" и "снегирями" запятая?
3. Ледовая стружка - в смысле ледяная? Автор уверен что слова "ледяная" и "ледовая" означают одно и то же? Я - нет.
На этом остановлюсь. Прошу не принимать мои вопросы близко к сердцу. Я человек не образованный. Чувствую русскую речь интуитивно. И свои нападки обосновать твердым знанием правил языка не могу.
НЕчайНИК (
18:02 06-09-2015
)
Цитата: ~Liska~
Дорога мне родная земля,
Греют душу родные просторы,
Плодородны большие поля,
Благородны Уральские горы.
Мне приятна снегов седина,
Статных сосен пленит величавость.
В моем сердце ты только одна,
И с тобой никогда не расстанусь.
Мощь заводов – стальная рука
Держит крепко штурвал, и по праву
Мой могучий Урал на века
Стал опорой российской державы.
Высший балл. И без критики. Потому что девочка. :)
Mir_tenej (
21:01 06-09-2015
)
Raistlin 9 весьма интересна первая строфа. Рифма "флер-окроплен" просто шикарна. Второе четверостишие будто писалось на скорую руку и уже в другом настроении. Рифма "отчаянье -молчание" слабовата на мой взгляд, но в общем и целом, не смотря на шероховатости, ассоциативный ряд оставляет приятные впечатления. Очевидно, что стихо требует доработки.
~Liska~ 8 очень патриотично, возвышенно, но текст достаточно стандартный, в плане рифм - есть вопросы, хотелось бы большего разнообразия, эмоций больше. Местоимение "мне", "мой" слишком часто повторяется для такого объема. Надеюсь, что ты не обижаешься на мою критику) читал твои стихи, действительно поэтическое мастерство в тебе живет, и хотелось бы чтобы и в дальнейшем ты радовала своими стихами) Вдохновения, Наташа!
Ирландец (
22:37 06-09-2015
)
Прошу прощения за ожидание.
~ОГНЕУПОРНЫЙ~ 5
Серега_я 6
Natusichka 5
footbol-list 4
sasassaaasasaa 4
*Рысь* 5
*moroz*[1985] 3
xxxaaaggg 5
Atton 9
Камышин 6
~Pina-Colada~ 6
Amnesia 9
[Lucky] 10
fint 8
Mir_tenej 9
Серега_я (
09:22 07-09-2015
)
Raistlin Очень мало написано, мог бы со своими возможностями и умом написать гораздо больше, поэтому ставлю 7.
~Liska~ Молодец! Простые слова и красиво написано. Гордись своей родиной. Ставлю 10.
[Lucky] (
17:58 07-09-2015
)
Не люблю судить, ибо баба я придирчивая :D да и тяжело очень оценивать здраво, когда сама пишешь с косяками... Поэтому прошу не принимать мои слова близко с сердцу!
~Liska~ - 7
Cтихотворение очень даже ничего. Приятно читать.
Примечания:
1. Если не ошиблась, написано 3хстопным анапестом. 8 из 12 строк начинаются с ударного слога, поэтому немного дало по ушам. Это не ямб с хореем, где четкое чередование безударного с ударным (и наоборот) крайне сложно выполнить. Тут можно было б и почище сделать) Но это так, совет. Ритм хорош у Вас!
2. Снизила только за стандартность и типичность. Простите меня, противную! Выше поставить никак не могу. Чуточку бы оригинальности.
Но концовка очень даже свежо прозвучала)
3. Про "В моём сердце ты только одна" уже сказали. Как будто про величавость идет речь. Внимательней будьте :)
Успехов Вам в творчестве! У Вас действительно отлично получается!
[Lucky] (
17:59 07-09-2015
)
Raistlin - 8
Тоже вещь хорошая в целом) Нравится в этом стихотворении образность) атмосферно.
Примечания:
1. Лично мне читалось довольно тяжело. Начала смотреть размерность.... Там всё запутано... Поясните, пожалуйста, в чем прикол?)) За трудночитаемость и снизила.
2. Как уже говорилось, лишняя запятая. Впервые слышу, что надо отделять каждую строчку знаком препинания. Лучше придерживаться правил русского языка))
И глаза резануло в строчке "И манит нас, обманчиво близкая, ". Тут 2 лишние запятые, так как прилагательное с зависимым словом находится впереди слова, к которому оно относится) на случай с причиной вроде не похоже. Запустите в меня учебником по русскому, если я не права!
3.Также я не совсем поняла манит ли отчаяние или нет... Не совсем логично как-то. Можно было бы сделать концовку посильнее)
Желаю Вам вдохновения в дальнейшей работе! И побольше ярких образов)
Свобода (
14:44 09-09-2015
) Итоги по стихам судей: