Atton
( 10:17 24-05-2015 )
Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
Atton
( 10:18 24-05-2015 )
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,
худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,
посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
- А дешевле?
Atton
( 10:21 24-05-2015 )
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...
Atton
( 07:38 12-06-2015 )
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…
Свобода
( 08:03 12-06-2015 )
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ.
Atton
( 07:36 21-06-2015 )
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Atton
( 20:40 22-06-2015 )
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-й фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы же туда не ходим!
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
Atton
( 20:42 22-06-2015 )
Поп, мулла и рэбэ рассуждают в Одессе о преимуществах своих религий!
Батюшка:
- Конечно, православие лучше всего! В деревне у матушке не было дождя три месяца - я помолился Богу и пошел долгожданный дождь!
Мулла:
- Ислам, только ислам. Ко мне пришла женщина и пожаловалась на бесплодие. Я помолился Аллаху - 5 детей уже у нее!
Рэбэ:
- И что вы такое говорите!? Я иду по Дерибасовской и вижу на тротуаре лежит лопатник полный денег. Но брать нельзя - шаббат, ведь поднять это же работа!! Я тут же помолился Яхве - и что вы думаете - у всех суббота а у меня ЧЕТВЕРГ!
Atton
( 20:42 22-06-2015 )
- Шолом! Где ты живешь?
- На Дерибасовской, дом 32!
- Это где гамак на третьем этаже на балконе?
- Какой гамак, Это бюстгальтер Цили!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Atton
( 20:44 22-06-2015 )
- В катастрофе "Титаника" виноваты евреи!
- Как, так? Кто именно?
- Боцман, Лоцман, Штурман и самое главное - Айсберг!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!...

Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Волге" мечтала.
- Ну, и где же я ей искусственную "Волгу" возьму?!

Еврей приходит в милицию.
- Я могу поменять имя, отчество и фамилию?
- Таки да. А как вас зовут?
- Адольф Виссарионович Троцкий!