Кошка*Кошечка
( 14:11 01-04-2015 )
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Atton
( 22:54 12-04-2015 )
Умирает Рабинович. Зовёт жену:
- Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
- Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
- А зачем всё это?
- Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.
Atton
( 22:58 12-04-2015 )
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

* * *

В Одесском трамвае объявляют по радио:
- Граждане отдыхающие, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
Свобода
( 08:54 14-04-2015 )
Муж потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Кошка*Кошечка
( 07:11 16-04-2015 )
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Кошка*Кошечка
( 18:45 21-04-2015 )
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, мля, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Кошка*Кошечка
( 18:57 21-04-2015 )
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно?
Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
Кошка*Кошечка
( 09:48 22-04-2015 )
Сосед – соседке:

– Розочка, вы уже три года как вдова... Я тоже один. Не такой молодой, но таки очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?

– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Кошка*Кошечка
( 09:00 28-04-2015 )
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Кошка*Кошечка
( 22:18 22-05-2015 )
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.