Познакомилась я с парнем, через неделю он пригласил меня съездить с его друзьями на шашлыки (ежегодные
выезд). Приехали мы уже к ночи, только запарковались на полянке рядом с другими машинками, вышли, смотрю -
несется на моего парня группа мужиков с воплями:
- Вот у кого мы сейчас отсосем.
"Группа извращенцев, куда я попала", - думала я. А они думали о бензине для примуса, так как "отсосать"
решили у последнего прибывшего
Форс@ж (
15:29 08-08-2011
)
***
ИЗВЕРГИ В МАГАЗИНЕ...
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике
Форс@ж (
15:40 08-08-2011
)
***
САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Смотрю вчера хоккей, четверть финал кубка Стэнли, Питсбург играет
с Баффало, у вратаря
Питсбурга, погонялово "лось", "продвинутые"
американские болельщики придумали,как обычно, ну
комментатор с
НТВ+ оговорился и назвал его, почему-то, "мышью", потом понял
ошибку и
поправился, достаточно оригинально, фраза дословно была
следующей:
- Мышь, лось, какая разница... главное, чтоб стоял хорошо!
Да, кому что, как говорится... Весна в разгаре
Форс@ж (
15:44 08-08-2011
)
***
ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ.
История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
Форс@ж (
15:44 08-08-2011
)
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили.
Форс@ж (
15:46 08-08-2011
)
***
НАШЛА ПОРУЧЕНЬ...
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая
такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько
раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно
пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей
это удается. И,
балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда
Форс@ж (
15:51 08-08-2011
)
***
РАЦИЯ ГДЕ?
Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный
принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не
хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый
дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли
Форс@ж (
15:54 08-08-2011
)
***
РОССИЙСКИЕ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ.
Недавно (а живу я в Канаде) одна канадская девица спросила меня
откуда я родом. Я предложил ей угадать, подсказав, что это такая
страна где медведи по улицам в городах ходят. Она сразу угадала,
что это Россия, и сказала, понимающе кивая:
- А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах. Только у
нас они бурые, а не белые
Форс@ж (
15:55 08-08-2011
)
***
НЕ ПОНЯЛ.
История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он,
как и водится студенту второго курса, повешал себе на хвост из одного экзамена.
Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате,
сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета.
В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев
Форс@ж (
15:55 08-08-2011
)
на него, она произнесла:
- Пизд@то...
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
- Ну да, за@бись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через
огромные очки и произнесла:
- Я говорю лист без даты!!!