Еще раз об опечатках.
В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в
Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании.
Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов
выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих
друг другу спокойной ночи.
Форс@ж (
11:02 08-08-2011
)
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по
клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше
всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру
- "Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля."
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- "Ты мой маленький длинноХ#ИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я."
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...
Форс@ж (
11:09 08-08-2011
)
***
ЛЮДИ И СОБАКИ
Совсем недавно по телеку видел рекламу какого-то собачьего корма. Ролик начинается такими словами: "Вы когда-нибудь задумывалились над тем, насколько сильно вы отличаетесь от своей собаки? ... ".
Форс@ж (
11:10 08-08-2011
)
***
АМЕРИКАНСКИЕ ЭТИКЕТКИ
Недавно была в Америке . Они, как вы знаете, знамениты своими этикетками, но что написано на этих этикетка лучше не читать - не для слабонервных. Итак:
1. Надпись на детском костюме Бетмана: "Даже в этом костюме Вы не сможете летать"
2. Инструкция на пачке орешков:" Открыть пачку, съесть орешки"
3. Инструкция на утюге: "Вилка преднозначена не для того, чтобы ей гладили, а для того, чтобы её вставлять в сеть"
Форс@ж (
11:19 08-08-2011
)
***
РАЗНЫЕ ГВОЗДИ
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует,
Форс@ж (
11:19 08-08-2011
)
колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"...
Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола
Форс@ж (
11:30 08-08-2011
)
***
КТО ГДЕ
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
Форс@ж (
11:32 08-08-2011
)
***
ПРОСТО ЗАБЫЛ...
Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице
одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое:
"Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!
Форс@ж (
11:43 08-08-2011
)
***
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа
Форс@ж (
11:44 08-08-2011
)
***
ТАКСИ В КОСМОС
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко
заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились