Форс@ж
( 09:11 08-08-2011 )
малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще
больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает,
застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!
Форс@ж
( 09:15 08-08-2011 )
***
ЛЕГКИЙ МИНЕТ

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се,
поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил
кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки
позвонили в номер.
Форс@ж
( 09:15 08-08-2011 )
Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно
же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой
значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой
отправился в ванную,
Форс@ж
( 09:15 08-08-2011 )
видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг
слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, о@#$$л что-ли!?
Форс@ж
( 09:21 08-08-2011 )
***
УРОНИЛ...

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все
(а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было
5 кг. Сарделек , которых заботливая мама оставила сыну , чтобы не голодал , и мы их
периодически варили . Захотев по малой нужде , один из нас с рудом встал и побрел в туалет
(совмещенный) . Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта ,
Форс@ж
( 09:21 08-08-2011 )
мы все это видели),
потом понял ,что не попадет ,и повернулся к ванной . Хозяин квартиры , сидевший рядом со мной,
схватил со стола сардельку и , подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки
сардельку . Тот блаженно расслабился . Но самое интересное произошло после. Справив нужду,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,
как человек трезвеет за секунду!
Форс@ж
( 09:25 08-08-2011 )
***
ЗУБ БОЛИТ

Тут давеча мама в поликлинику ходила к стоматологу. Так там вся поликлиника на ушах от одной бабки стояла.
Приходит бабуся (божий одуванчик и проч.) и говорит, что зуб у нее болит.
- Где? - спрашивает врач. И тут бабуся достает вставную челюсть и молвит:
- Вот где-то тут... ну вы разберетесь...
Hа самом деле ей эта челюсть где-то десну натирала, но это уже мелочи.
Форс@ж
( 09:29 08-08-2011 )
***
ЛЕХА...!!!!!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в
руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком
балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Форс@ж
( 09:32 08-08-2011 )
***
БИТВА С ЧЕРТЯМИ

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где
сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах,
короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит
один в рясе и все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз,
убивая
какое-то исчадие. :)))
Форс@ж
( 09:33 08-08-2011 )
***
ПИВО НА РОЗЛИВ

На Черемошке (это в Томске, если кто не знает) стоял, а может до сих пор стоит магазинчик на гостеприимно распахнутой двери которого красовалась яркая надпись:
ПИВО НА РАЗЛИВ.
А выше - название заведения:
САНЬЁ (КРУГЛОСУТОЧНО).
Оно и неудивительно