me_to_you*)
( 08:40 19-08-2011 )
- Вовочка, почему у тебя в сочинение
написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр
Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей
не люблю
me_to_you*)
( 08:41 19-08-2011 )
Училка вызвала Вовочкиных родителей и
жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что
мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения
было: "Владимир Путин - наш отец
родной".
me_to_you*)
( 08:41 19-08-2011 )
Вовочка громко пукает на уроке. Все
начинают зажимать носы и озираться по
сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это
сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил,
зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое
чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает
чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
me_to_you*)
( 08:43 19-08-2011 )
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться,
всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь
Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности
ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она
не дает…
me_to_you*)
( 08:43 19-08-2011 )
- Вовочка! Почему твое описание кошки
дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только
одна кошка.
me_to_you*)
( 08:44 19-08-2011 )
Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-
й год подряд спрашивает отца:
- Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта
долбанная школа?
- Ну что ты, Вова, если повезет со школой,
то там тебя научат читать,
писать, считать на калькуляторе,
возможно, отучат матюгаться..
- Значит мне не повезло.
- Не переживай, сынок, поступишь в
институт....
me_to_you*)
( 08:45 19-08-2011 )
Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от
перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести
пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются
местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут
меняются местами не по правилу!?
me_to_you*)
( 08:46 19-08-2011 )
На уроке: Учительница: - Вовочка, а
правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья
Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из
соседнего подъезда написал на папином
лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему
лечение.
me_to_you*)
( 08:46 19-08-2011 )
- Вовочка, расскажи нам, зачем люди
изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
me_to_you*)
( 08:47 19-08-2011 )
В школе ввели два новых предмета на
выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на
сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать
сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!