me_to_you*)
( 08:00 19-08-2011 )
У Вовочки появилась маленькая
сестрёнка. Отец решил объяснить сыну,
как это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел
аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что
женщина на сносях?!
me_to_you*)
( 08:02 19-08-2011 )
В начальной школе на факультативе по
православию священник хочет показать
детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь,
прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что
делаешь, Леночка?
me_to_you*)
( 08:02 19-08-2011 )
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он
никогда не доберётся до цели, и пытается
зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши
родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка,
я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?
me_to_you*)
( 08:03 19-08-2011 )
- Вовочка, назови мне четвероногое
животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
me_to_you*)
( 08:05 19-08-2011 )
Учительница географии показывает на
глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири
искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его
найти!
me_to_you*)
( 08:06 19-08-2011 )
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда
из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом
мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не
нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!
me_to_you*)
( 08:07 19-08-2011 )
- Вовочка, придумай предложение с
глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой
мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в
коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что
меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
me_to_you*)
( 08:08 19-08-2011 )
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю
вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос,
поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать
лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.
me_to_you*)
( 08:08 19-08-2011 )
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему
Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово,
Мариванна.
me_to_you*)
( 08:09 19-08-2011 )
Урок литературы. Каждый ученик должен
рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и
говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает
учительница. - Нет тут никакой
интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша
домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная
история!".