***

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

***

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

***

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

***

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

***

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

***

Продолжение внутри поста...

***

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

***

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

***

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

***

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

***

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

***

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

***

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

***

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

***

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

***

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.