Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — @@аный в рот!
Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. . Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель: — Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник: — Да ну нах@й не может быть бл@ть!

______________________

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи.
И спрашивают: — Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

______________________

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

______________________

— Чебурашка, слышь, че говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

______________________

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
______________________

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
______________________

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
______________________

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
______________________

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
______________________

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
______________________

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.
______________________

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
______________________

Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на

---

Далее »
Страница: 1, 2