жена. А я ем!

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Я купил самоучитель "как улучшить память"... и не могу запомнить рекомендации!

Все девушки думают только об одном: на что бы обидеться.

---

« Назад
Страница: 1, 2