Спасибо, Ваш голоc учтён!

---

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.

---

« Назад
Страница: 1, 2