аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С Феррари. Рожа красная и слишком быстрый...

Не имей сто рублей, а давай их пропьем.

— У меня проблемы с алкоголем...
— Какие?
— Он закончился.

- Ну, как свиданка с девушкой мечты?
- Плохо.
- Что, так хреново? Говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!
- Нет, фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.
- И?
- Она ушла в туалет и не вернулась. И на звонки второй день не отвечает.
- Походу не понравился.
- Без вариантов, да?
- Варианты всегда есть! например - она все еще в туалете.

Когда я играю в "Камень, ножницы, бумага", я всегда выбираю камень. И если человек, выбравший бумагу, говорит мне, что он победил, я бью его в челюсть уже сложенным кулаком и говорю: "Оу, прости. Я думал, что твоя бумага защитит тебя, мудак".— Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет он был мастером на все руки, как и его отец — сантехник Иван.

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Говорите как можно х..ем в живого человека тыкать?
"Среди жуков, обитающих на острове Таити, распространён крайне жестокий вид спаривания:самец выбирает любую самку и протыкает ей живот своим половым органом."
Так что человечество еще гуманно спаривается.!!!

Случайно встретился с лучшей подругой своей девушки. Я не знаю, как её зовут. Она знает, сколько сантиметров мой член...

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко.
Я типо не понял и переспрашиваю:
- От кого?
- От русалко!
- Русалко?
- Да
Я смеясь

---

Далее »
« Назад
Страница: 1, 2, 3