Спасибо, Ваш голоc учтён!

---

сволочь не догадалась меня покормить!

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш - мозг.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
- Любит, не любит, любит, не любит... любит!
И как заорёт на меня:
- Ах ты пиииидор!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки...
- Леш, ты же на программиста учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот тут я осознал свое будущее...

— Вы перенесли инсульт, вам нельзя больше употреблять алкоголь.
— А что делать тогда?

Лайфхак: все важные дела переноси на конец рабочего дня, так морально легче будет отложить их на завтра.

---

« Назад
Страница: 1, 2