Спасибо, Ваш голоc учтён!

---

пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.

Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.

Специальное упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит...

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Незамужняя девушка: "я только что из душа, секс?". Замужняя: "Секс? Но я только из душа!"

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

---

« Назад
Страница: 1, 2