- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на
пачках Marlboro lights.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 107.4 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Письмо: "Уважаемая Наталья! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о вас."

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

- Секс по телефону. Я исплню все ваши желания.....
- Люсь, это я. Хлеба домой купи........

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!