Спасибо, Ваш голоc учтён!

---

Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь!

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ...
Сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:
- Сынок, иди, посмотри, закрой кран...
Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:
- Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...
Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:
- Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...
Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!